Я боюсь

«Я боюсь однажды узнать что ты умер. Боюсь проснуться, открыть новости и увидеть тревожный заголовок «погиб». Это реальный неоправданный страх, ведь ты так молод, но... Никто не знает какая буря творится в твоём сердце. Никто. Даже я. Я бы так хотел чтобы ты поговорил со мной, может даже выплакался мне. Я бы слушал тебя и старался бы поддержать любым способом, потому что черт возьми, я люблю тебя Мин Юнги. Хоть мы больше не вместе, хоть ты и не хочешь слышать меня, хоть ты и хочешь сжечь все мосты, но я люблю тебя. И всегда любил. Я всего-лишь хочу знать, что у тебя все хорошо. Что ты здоров и счастлив, что ты хорошо ешь, что ложишься спать вовремя, а не как обычно засиживаешься в студии. Я просто хочу знать что ты в порядке. Только и всего. Я много думал о том, как бы я отреагировал на новость о твоей смерти, и понял только то, что мне будет больно. Очень больно. Я буду плакать и метаться, возможно из этого последуют психические расстройства, селфхарм не исключение, потому что я буду пытаться перекрыть эту боль другой. Но ничто на собирет моё сердце. А помнишь наше первое свидание? Этими воспоминаниями я медленно себя разрушаю на самом то деле. Я помню все до мельчайших подробностей. Каждый сантиметр твоего тела, каждый шрамик, каждый волосок. Помню все наши моменты. Помню как я рисовал на тебе маслом, а ты смеялся, потому что было щекотно. Помню как ты с трепетом касался губами моего запястья где был шрам. Твои брови тогда были сдвинуты, потому что тебе было больно видеть меня таким. Таким хрупким и уязвимым. Ведь казалось ничто не может сломить меня, но как оказалось, я очень даже чувствительный. Из-за чего я пытался лишить себя жизни уже и не вспомнить на самом деле, ведь ты перекрыл все плохое своим существованием. Ты прикрыл меня собой, ты прижимал меня к себе так сильно, и я не хотел чтобы ты отпускал меня. Никогда. Я помню все твои странные и пагубные привычки. Помню как я пытался отучить тебя курить. А скажи, ты ведь до сих пор куришь, да? Хах, ну ладно. Тебя ничто не изменит. Знаешь... А если я тебе скажу что я вчера хотел умереть, как ты на это отреагируешь? Я на самом деле хотел умереть, потому что терпеть эту боль уже не было никаких сил. Я даже высыпал горсть снотворного себе в руку, но когда поднёс её ко рту, я как будто очнулся. А если бы я умер, тебе бы были больно? И одна мысль о том, что я могу причинить тебе боль отрезвила меня. Я понял, что не хочу этого. Не хочу чтобы ты страдал из-за меня. Просто я слишком люблю тебя... Иронично правда? Мне кажется пора заканчивать это письмо. Прости что опять ворошу прошлое. Будь счастлив Юнги. Я люблю тебя... Чон Чонгук» Гук захлопнул крышку ноутбука и тяжело вздохнул. Писать это было тяжело. Даже очень. Но это надо было сделать. Распрощаться с прошлым рано или поздно придётся, и от этого никому не сбежать. Встав из-за стола и дойдя до кухни, парень заварил себе кофе. Время уже близилось к пяти утра. - Хах... Я писал ему всю ночь... - улыбнувшись своим же словам, Чонгук отпил немного кофе. Выйдя на балкон, парень увидел как солнце встаёт из-за горизонта. Рассвет. Это первый рассвет который Чонгук встречает с легким сердцем. Его больше ничего не гложет. Он отпустил Юнги. Может это рассвет его новой жизни? Скорее всего. Нельзя цепляться за прошлое. Ни в коем случае. Нужно уметь отпускать людей, как бы тяжело это не было. Что бы не случилось, у вас будет поддержка в лице друзей. Не бойтесь просить помощи. «Все имеет свой закат, и только ночь заканчивается рассветом»