Влюбиться до конца

Мы стоим на крыше многоэтажки. Перед нами раскинулся ночной город в огнях, над нами — звёздное космическое небо. Внизу спешат люди, яркими полосами проносятся машины, загораются окна домов. Летний ночной ветер неясными очертаниями доносит до нас гул никогда не отдыхающего города, гладит наши фигуры, перебирает волосы, принося свежесть и чувство свободы. Набрав полную грудь воздуха, чувствуя его необыкновенную сладость, я выдыхаю и оборачиваюсь к тебе. Ты опираешься на свой жезл обеими руками и смотришь куда-то вдаль, неподвижный, будто восковая статуя. Однако чёрные накладные уши чуть дёргаются, словно настоящие, улавливая звуки ночного города, а хвост-ремень с тихим звоном задевает крышу, мягко покачиваясь в такт твоим мыслям. И мне каждый раз становится тепло на душе, когда я смотрю на тебя. Нам уже не шестнадцать, наши жизни изменились, взгляды на мир — тоже. После долгих лет, как я и хотела, мы стали просто друзьями, напарниками. Ты отказался от попыток добиться моей любви и стал для меня лучшим другом, самой настоящей опорой в жизни. Я знаю, что могу обратиться к тебе когда угодно, и ты поддержишь меня — вытрешь слезы, если я буду плакать, поможешь в любой беде. И ты знаешь, что всегда можешь прийти ко мне. Теперь мы больше открыты друг для друга, хотя ты все еще принимаешь правила моей игры, не нарушая границ, не говоря имен или мест. И даже не представляешь, как я ценю твоё бережное отношение к моему желанию хранить тайну. Хотя я уже не уверена, что хочу это скрывать. Я не знаю имени друга, скрывающего лицо под маской, но знаю всё до мелочи о незнакомце. Кажется, что ты был моим напарником не только эти несколько лет… Будто бы за нашими плечами не одна прожитая жизнь.

***

Ты стоишь ко мне спиной и тоже вдыхаешь этот прохладный воздух. Я знаю, ты улыбаешься, и почти могу угадать, о чем ты думаешь. Если я скажу: «Котенок!», ты обернешься и ласково посмотришь на меня. А потом мы встанем рядом и обнимемся, чтобы любоваться блеском ночи вместе. Ты называешь меня своей лучшей подругой, не переходишь никаких границ, когда мы обнимаемся. Говоришь, что твои чувства ко мне уже остыли и у тебя появилась в реальной жизни девушка. И пусть вы еще не совсем разобрались в чувствах к друг другу, главное, что вы рады проводить время вместе. Но я вижу, что ты до сих пор меня по-своему любишь. Это видно по твоему взгляду, по тому, с какой теплотой ты называешь меня привычным «Моя Леди», по тому, какие нелепые и ласковые прозвища мне даешь. Жучок, Бугабу… Но тебе достаточно того, что происходит между нами сейчас. Я знаю, что тебе всё так же нравится проводить время со мной, а внезапная близость, хоть и дружеская, приносит тебе удовольствие. Ты наслаждаешься тем, что есть, и уже не претендуешь на большее. Я тоже переросла свои подростковые чувства к Адриану. К тому парню, имени которого я тебе никогда не говорила, но из-за которого всё это время отказывала тебе. Я знаю, что у него все хорошо — мы иногда переписываемся в фейсбуке, как бывшие одноклассники и друзья. Где-то раз в полгода встречаемся с нашими общими друзьями в кафе по их инициативе. Но даже тогда я гляжу на него… и не ощущаю лавины прежних эмоций. Как будто для меня Адриан Агрест, когда-то любовь всей жизни, просто хороший знакомый. Не более. Я по-прежнему одна. Учеба на дизайнерском факультете и практика отнимают все моё время. Иной раз я не успеваю нормально поспать, что уж говорить о свиданиях и прогулках под луной. На влюблённость и подавно не остаётся сил. У меня всё хорошо, я, вроде как, свободна и счастлива… Но почему же мое сердце замирает каждый раз при взгляде на тебя? Ты стал серьезнее, но на легких битвах до сих пор по-мальчишески отвлекаешься на всякую ерунду, неуместно шутишь и пытаешься как можно остроумнее подколоть противника, нередко попадая под удар. Ты все еще злишь меня, когда закрываешь собой от ударов, становясь злодеем, настоящим котом, женщиной, исчезая, превращаясь в пыль, а после чудесного исцеления шутишь и улыбаешься, как будто ничего не произошло. И мне каждый раз хочется стукнуть тебя за безрассудство и легкомысленность, побыстрее раскрутив йо-йо дрожащей от волнения рукой. У нас, как и у всех друзей, бывают недопонимания и ссоры. Бывает, я задумываюсь о том, что лучше бы мы с тобой никогда не виделись. А потом… потом мне стыдно, я вспоминаю время, проведенное с тобой, твою доброту и отдачу. Твои надёжные объятия, в которых я находила утешение. Наши разговоры на крышах под луной. Ты один из немногих людей, способный выслушать и понять меня. Понять, каково это жить двойной жизнию, лгать родным и близким, часто оставлять их в самый неподходящий момент, чтобы потом заметить огорчение и разочарование на их лицах. Видеть, как они волнуются, когда не могут найти тебя во время битв. Каково это, не иметь возможности рассказать всю правду. Я знаю, как ты страдал, когда я не отвечала тебе взаимностью все эти годы. Отказывала каждый раз, когда ты приглашал пойти на свидание. Говорила «не люблю» на все твои признания в любви. Отвечала равнодушно и где-то даже насмешливо на клятвенные обещания быть со мной до конца, обвиняя во флирте с каждой встречной девушкой… Срывалась и говорила, что вообще не хочу с тобой встречаться, даже на патруле. Что ж, ты сдержал свое обещание. Ты до сих пор со мной, и, похоже, останешься рядом до конца. Ты стал мне лучшим другом, а я… я чувствую, будто влюбляюсь в тебя. Я не могу до конца понять своих чувств… Пока что они хрупкие, неоформленные и, кажется, их легко можно разрушить, как карточный домик. Я чувствую, что ты мой человек, что ты тот, с кем я буду как за каменной стеной. Я знаю, что ты готов отдать за меня жизнь. Если бы ты только попытался еще раз!.. Всего разок попытался бы добиться меня, пригласить на свидание, по-дурацки пофлиртовать. Ещё разок попытался бы воззвать к ответным чувствам. Если бы я только могла возрастить свои чувства в сто крат!.. Если ты мой соулмейт и слышишь меня сейчас, прошу, помоги мне влюбиться в тебя до конца.