Нужен

Говорят, все проблемы можно решить. Когда я слышу это, чувствую себя какой-то особенной, ведь со своими я не в силах разобраться. Главная моя проблема состоит в том, что Он не любит. Нет, все-таки любит, но не меня. Это какая-то формула любви без возможностей решения. Всегда хотела быть девушкой, мир которой не будешь вращаться вокруг одного парня. Но Он — мужчина. Настоящий. Знаете, как во всех этих фильмах о крутых мужчинах, которые идеальны, настолько шикарны, что смотреть противно. Вот только на Него я готова смотреть вечно. И мир не вращается вокруг него. По крайней мере, мой. Ведь именно этот мужчина и стал для миром. Я бы даже сказала Вселенной. Как будто бы кроме Него никого и нету. Ангельски хорош. Но в Его глазах черти танцуют самбо. Дьявольская ухмылка. Но невинные, я бы даже сказала по-детски милые, ямочки на щеках. Прям добро и зло в одной плоти. Таких, как Он, больше нет. Но ведь всё поправимо. Будет такой же Титан. Совсем скоро. Нужно лишь подождать. Восемь месяцев. Я беременна. От Него. От своего ангела-хранителя и змея-искусителя. А ведь Он любил меня. Когда-то. Пусть и своей, такой странной любовью. А ведь Он приходил ко мне. Проводил со мной дни, которые пролетали слишком быстро. Для меня. А ведь Он разбудил во мне жизнь, зажег искру. И благодаря Ему всё расцвело. Расцвело там, где никогда было света. Там, в самом темном уголке моей души появился свет. И новая любовь. К сыну. К Его сыну. Он еще не родился, но я точно знаю на кого он будет похож. Но также Он убивает во мне всё живое, убивает меня. И так каждый раз, каждый чертов раз, когда Он покидает меня, оставляет одну, а сам уходит. Уходит домой. В дом, где Его всегда ждет будующая жена. Любимая женщина. К которой Он ушел месяц назад, сказав, что вернется, когда...когда-то. А я беременна... В свои то шестнадцать лет. Уже целый месяц. А Ему уже тридцать. Целый месяц. Он мечтал о наследнике, и я подарю его Ему.

***

В борьбе между сердцем и разумом, побеждает сердце. Рано или поздно, но измотанный ожесточённым сопротивлением разум, сдаётся сердцу под предводительством чувств. Бедное-бедное сердце... Если бы знало оно, что победа его - его поражение. Что разум боролся за то, чтобы оно продолжало биться в спокойном и размеренном ритме, и из благих побуждений сдерживало его сердечные порывы. Но тщетно... Ему нужно сумасшествовать, гореть, разбиваться о равнодушие и непонимание того, кого разум принять не хочет. Потому что у разума есть гордость и самоуважение, а сердце руководствуется любовью. И стоит ему чуть сдать позиции, как сердце сразу рвётся на выстроенные разумом баррикады с победным кличем: «За любовь!». «Вот дурное, - смеётся разум. - Ничему жизнь не учит». Разум смеётся, а я плачу. Плачу потому, что женщина. Женщина живет чувствами, а когда мужчина вынуждает жить разумом, жизнь превращается в муку и пытку... «Кого ты пытаешься обмануть, глупая, - заходится сердце. - Ни меня, ни себя, ни его не жалеешь». «А он то её жалел?» - снова распаляется разум... В борьбе между сердцем и разумом, побеждает... разум. Рано или поздно, но истерзанное и измождённое любовью сердце, сдаётся разуму под предводительством гордости и самоуважения. Вот так и идёт эта вечная борьба, борьба разума и сердца, борьба длиною в жизнь... Но создается впечатление, что моя борьба окончательно завершена победой разума. За этот месяц многое во мне изменилось. Добавилось больше гордости и самоуважения. И я уже не звоню Ему первой. И Он не торопится. Хотя обещал, обещал вернутся. Но где же Он? Не уж то Он всё-таки женился?