Конкурс мокрых пижамок

      Привет, плохие девочки! Отличный вечерок сегодня, не так ли? Ну, правда, ведь недурно — свеженький фик с несравненным Дэдпулом? Со мной, то есть. Слышу, как открылась входная дверь и Спайди вернулся домой. — Привет, Питти! Как ты? — кричу я из комнаты. — Привет. Устал очень, — отвечает мой сосед. — И с голоду умираю.       «Мой сосед» — как здорово звучит! Еще никак не привыкну. Я на днях уболтал его снять хату на двоих. До сих пор не верится. Не то, чтобы мы живем вместе, если вы понимаете, о чём я. Но мы живем рядом, в соседних комнатах, это уже кое-что. После тяжелого трудового дня Спайди сбросил кроссовки, прошлёпал босиком по коридору, пустил горячую воду в ванну, а сам пока пошёл на кухню и съел свою часть пиццы, которую я ему оставил.       Есть своя прелесть в том, чтобы сидеть в своей комнате и наблюдать, как он туда-сюда ходит мимо моей открытой двери. Вот он взял у себя в комнате пижамку, сунул её под мышку и скрылся в ванной. Дверь за собой подчёркнуто плотно закрыл.       Слышу по плесканью воды, как он забрался в ванну и выключил кран. Это, наверное, чтобы шум воды не заглушал наши голоса. Шалунишка. Любит потрындеть не меньше меня. Пусть и через дверь.       Отлично, я потрындеть только за!       Выхожу из комнаты, усаживаюсь на пол в коридоре, удобно опираясь спиной на закрытую дверь ванной, вытягиваю ноги. Нет, погодите, придётся мне привстать. Я нахожу на полочке в прихожей какой-то блокнот с карандашиком и наконец-то устраиваюсь, как собирался. Начинаю калякать рисунок человека в душе. Голого, конечно. А вы что, где-то видели одетого человека в душе? Спайди там за дверью что-то всё молчит, кайфует, наверное. Он там не заснул? Поднимаю руку над головой и, не вставая, вежливо так стучу двумя костяшками пальцев в дверь. — Пит, можно я зайду? Я пи-пи хочу. — Не ври, Уэйд, — голос снисходительный, но не раздражённый. — Мы же с самого начала договорились, что снимаем жильё как соседи. Чего ты теперь пристаёшь? Кстати, не думай, что я не знаю, кто скрутил задвижку с двери ванной.       О-ё-ёй, тоже мне проблема! Маленькое окошко над дверью он догадался залепить паутиной, а дверь изнутри заклеить не догадался? Ну-ну! А можно, я побуду Станиславским? — Ну, Спа-а-айди! — Если ты зайдешь, Уэйд, я тебя ушибу. — Что-о-о? Кто кого что сделает? Ты вроде раньше никогда матом не выражался? Что это за слово на букву «у»? — Объясняю для глухих: если зайдешь, я тебе зуб выбью. С учетом, что зуб вырастет, вроде не беда, но он прекрасно знает, что это было бы больно. Но не захожу я не поэтому, конечно. — Ты смотри, какой у нас стоматолог завёлся, — говорю я. — Небось, с детства любил «в доктора» играть? Ты какой доктор? А то меня как раз давно никто не осматривал. — Да иди ты в задницу! — Это только звучит грубо, но в голосе у него смешинка. Мои голоса оживляются. [Что это сейчас было? Это он фигурально?] (Ты совсем дебил? Конечно, фигурально! Или ты ждал, что с подобной фразочки начнется наш Первый Раз?) — Э-э! Следи за выражениями, дружелюбный ты мой, — предостерегаю я, — а то я же могу понять слишком буквально. — Тебе реально палец в рот не клади, — замечает он. — Всё на свой лад повернёшь. — Ну почему же, палец в рот можно, недурная у тебя фантазия. У меня уже слюнки текут. — Какой же ты… — смеётся он. — Прикольно, конечно, но дай отдохнуть, а? — Ладно, ладно! Пит, может, тебе спинку потереть? Да, девочки, мне самому стыдно, как я банален. Банален. Банален. …анален. Странное эхо в голове. Гха-гхм. Что-то я отвлекся. — Ну так как, потереть спинку? — Отвали уже, Дэдпул. А сам улыбается, я слышу по голосу. — Да ты не знаешь, от чего ты отказываешься! Я же профессионал-виртуоз в этом деле! Я обычно это делаю в рекламных целях бесплатно только в первый раз, а потом только за бабло. И не надейся на дружеские скидки. ***       Ну, мы еще попрепирались некоторое время, и наконец я слышу, как он вылезает из воды и одевается. Я встаю с пола и, когда дверь открывается, я притворяюсь, что мне срочно надо туда. — Ну наконец-то ты вылез, можно отлить. Пол в ванной весь мокрый. — О господи, Пит, ты что, полотенце не нашёл? У тебя по спине ручьи текут. Или ты хочешь устроить конкурс мокрых пижамок? Иди уже, налей себе чего-нибудь горячего, а то у тебя нос, как у собаки, даром, что ты из горячей ванны. — Как это? — У вас в Куинсе все такие дикие? А я думал, что это я — деревня из Канады. Нос. Как у собаки! Холодный и мокрый. Иди, а я тут пороюсь. Я лезу в шкафчик в поисках полотенца. Вот это номер! У него в хозяйстве нашелся фен! Фен, блин! — Питер, тебе очень вредно общаться с этим железным пижоном. Вот у меня нет фена. И даже не упрашивай, не заведу. И в подарок не возьму. Вот табуретка, садись. Пришел, сел, принес с собой горячую кружку, греет об неё паучьи лапки. Включаю фен на самый малый и начинаю не спеша сушить ему волосы. Нет, плохие девочки, не то, что вы подумали. А как настоящий парикмахер. Стою сзади, пребираю прядь за прядью и могу прижаться к его спине, если захочу. Зеркало там в коридоре очень удачно висит. Подглядываю исподтишка в ту сторону, мне отсюда видно, как он довольно жмурится. Осторожно переступаю с ноги на ногу. Еще раз. — Дэдпул, прекрати трогать мою спину! — Ты что? Кто трогает? Ручки-то вот они!       Ладно, плохие девочки, шуруйте-ка вы баиньки. Можете на меня потеребонькать, я не обижусь. Даже приятно.       Целую! Не шалите без меня.