el tiempo no cura.

Моя куртка всё ещё пахнет твоим одеколоном, а в кармане лежит билет из кино, на которое мы ходили вместе. Тебе тогда, кажется, очень понравилось. Мы гуляли весь день, а потом внезапно решили пойти посмотреть какой-то фильм, и билеты оставались только на Иллюзию Обмана, что меня очень удивило, ведь это невероятно популярный фильм и билеты должны были бы разойтись быстро. Но мы отлично провели время, ты с таким восхищением смотрел, что невольно на моих губах то и дело появлялась теплая улыбка, а в глазах мерцали небольшие огоньки. Когда всё это успело закончиться? Теперь мы так далеки, совсем друг другу никто. Когда пересекаемся на улице, то делаем вид, что не знакомы, стараемся смотреть куда-то в сторону. Но всё ещё помним об этих общих моментах, которые провели вместе и тогда считали самыми счастливыми. А ведь знаешь, я даже скучаю по тебе... По твоей ехидной улыбке, хитрым глазам и вечно взъерошенным волосам. Кажется, я застрял и живу во воспоминаниях. Иногда у меня проскальзывает мысль, что лучше бы мы никогда и не встречались, но был бы я сейчас здесь, если бы не ты? Может быть, сейчас я был бы никем, но только благодаря тебе я смог открыть своё сердце какому-то человеку, и наконец понял, что такое любовь. Ты всегда поддерживал меня, даже когда в этом совсем не было необходимости, хён, почему ты так сильно заботился обо мне? Мне иногда казалось, что о себе ты вообще не беспокоился, потому что в твоих синяках под глазами можно было спрятать весь мир, тебе будто всегда было плевать на это. Ты всегда в моих мыслях, куда бы я ни пошёл, всегда думаю о тебе. Окружающий мир слишком напоминает мне о тебе, о нас, до боли в груди и внутреннего опустошения. Кажется, после того дня я перестал чувствовать что-то, кроме душевной тоски и пустоты. Наверное, я медленно схожу с ума. Все эти люди снова напоминают Прости меня за то, что я всё рассказал им Прости меня за то, что я снова влюбляюсь В воспоминания... _____________________________________________________________________ Прошло уже столько времени, а я до сих пор не могу перестать думать о тебе, поэтому решил написать всё сюда, в личный дневник. Говорят, помогает избавиться от тяжести на душе и путанице в голове. Но, если честно, после каждого раза, когда я запишу свои мысли на бумагу, их становится ещё больше и они становятся ещё запутаннее. Я всё ещё не могу выкинуть тот небольшой подарок, ту статуэтку, которую ты мне подарил незадолго до нашего расставания, пусть она и напоминает мне слишком о многом, делая больно где-то внутри. Может, это всё просто сон и на самом деле ничего не было? Или это снова мои галлюцинации? Каждый раз я блуждаю вокруг с этими мыслями, но потом вновь и вновь убеждаюсь, что всё это гребанная реальность, которую я не хочу осознавать, ведь очень скучаю по тебе. Почему судьба распорядилась именно так и решила разлучить нас? Ты скажешь, что только я виноват во всём, и будешь прав. Потому что меня до сих пор не покидает чувство вины. А может, всё ещё можно изменить? Исправить? Я думаю об этом на полном серьезе, но потом недовольно фыркаю, ведь понимаю, что это невозможно, ведь наверняка ты сейчас ненавидишь меня. Ты никогда не смотришь на меня, когда мы пересекаемся где-то в городе или универе, всегда избегаешь встречи со мной. Ты часто спрашивал, почему я о тебе так забочусь. Знаешь, если честно, я сам никогда не понимал...Наверное, потому что люблю тебя? —Лучше позаботься о себе, глупый хён, я могу справиться с этим делом самостоятельно. Но ты не мог. Одиночество съедало тебя, ты всегда нуждался в поддержке и присутствии кого-то рядом с собой. И я был с тобой. —Твои синяки глубже моря, тебе нужно поспать. Ты всегда так забавно хмурился, когда говорил это, а я просто кивал и никогда не хотел рассказывать тебе о том, что ночью не мог уснуть из-за страха, потому что каждый раз мне снились кошмары. Если я ворочался около двух или трех часов, то пил снотворное, благодаря которому мог поспать хотя бы часа три или даже четыре, если повезет. Наверное, ты бы разозлился на меня из-за того, что я не рассказывал тебе о своих проблемах, но ты всегда был таким радостным, когда был рядом со мной, поэтому я не хотел, чтобы ты переживал. Знаешь, мне так не хватает твоих криков, упреков в мою сторону (из-за того, что забочусь о тебе больше, чем о себе), глубокого голоса и милых ямочек. Как жаль, что это нельзя вернуть. Если солнце уйдет, я сожгу для тебя свое тело Не понимая, что я наделал Я выкину себя вниз, выкину себя к ним Выбор лишь за тобой, ловить или не ловить