***
Это был пасмурный, дождливый вечер. Капли дождя стекали по лицу парня, омывая его. Но дождь не знал, что его работу давно уже выполнили слезы. Парень плакал. Шел, размышлял, то и дело вытирая лицо, промокшее то ли от дождя, то ли от своих собственных слез. Он подходил к нужному месту. Для такого мрачного дня не найти мрачнее места. Кладбище. Усыпальница душ, некоторые действительно упокоились, но большинство так и бродят среди живых, не в силах уйти. Пытаясь отчаянно что-то изменить, исправить. Пытаясь кого-то предупредить или спасти. Было ли у той, к которой он идёт незаконченное дело? Разговор? Пощёчина? Ещё литр пролитых из-за него слез? Или все вместе? Смешанные чувства. Ощущать себя виновным в чьей-то гибели. Отравляя кому-то душу, мы никогда не думаем, что яд часто смертелен и неотвратим. И когда наступает момент, когда уже ничего не исправить, мы начинаем винить себя, ощущая себя грязными. Ощущая себя убийцами. Он столько прошел пожаров, что уже не знает, живёт он или всё ещё горит. Его душа мрачнее старой заброшенной церкви. Его душа темнее самого темного из демонов. Его душа всё ещё наполнена любовью. Можно ли считать любовь безответной, если тот, кого ты любишь мертв? Можно ли продолжать бесконечно любить его? Или надо отпустить? Не знаю. Это сложный вопрос. Отпускать всегда тяжело. Но тяжелее отпустить, зная, что никогда не увидишь. Зная, что никогда не услышишь. Не почувствуешь, не прикоснешься. Зная, что больше ничего не вернёшь. Это всегда больно. Было и будет. Всегда.***
— Привет, родная. Я никогда не думал, что вновь приду сюда. Я пообещал себе не терять тех, кого люблю, но вновь предал свои слова. Невыносимо осознавать, что теперь твое место здесь. Среди мертвых. Невыносимо понимать, что больше я никогда не увижу твоего лица, не услышу своего смеха, не прикоснусь к твоим мраморно холодным рукам, не почувствую вкус твоих губ и запах твоих волос. Что больше ты не позовешь меня по имени. Никогда. Но тяжелее осознавать то, что это моя вина. Ненависть поглотила меня, и я не заметил, как убил тебя. Ты сейчас наверняка говоришь мне, что это не моя вина. Что я не виноват. Но мы оба знаем, что это не так. Я виноват. Больше всех. И всегда буду. Я уничтожил тебя. Я никогда не думал, что любовь может убивать, ведь я, черт возьми, любил тебя. Невероятно сильно. Так, как никто не может больше. Любовь всегда была чудом. Но за каждое чужое приходится платить. За несколько счастливых месяцев, проведенных с тобой, я буду расплачивался всю жизнь. Без тебя. Знаешь, мне было бы достаточно просто знать, что ты где-то существуешь. Что ты жива. Я никогда не смирюсь с мыслью, что тебя просто…нет. И никогда уже не будет. Я, кстати, принес твои любимые цветы, надеюсь ты смотришь и улыбаешься. Знаешь, когда мне сказали, что ты мертва, что ты покончила с собой, я не верил. До конца. До конца не верил, что я смогу настолько запугать тебя, чтобы ты смогла на такое пойти. Родная, я не хотел причинять тебе боль. Я не хотел, чтобы ты так страдала. Не хотел. Клянусь тебе. Я не думал, что все зайдет так далеко. Я просто любил тебя. И я хотел, чтобы ты была со мной, но сам же оттолкнул тебя от себя. Я не знаю, слышишь ли ты меня, видишь. Не знаю. Я просто хочу, чтобы ты знала, я скучаю. Я переношу твое отсутствие очень остро и ощущаемо. Мне не хватает тебя, Ника. Мне всегда будет не хватать тебя. Ты была лучом света в моей кромешной тьме, ты была надеждой, ты была моей любовью. Ты хотела лишь разрушить мои стены, а я разрушал тебя. Прости меня, если ты сможешь. Если ты слышишь. Прости. Я не хотел. Правда, боже, я не хотел. Знаешь, я рад, что сейчас идёт дождь, ведь он отражает то, что я чувствую изнутри. Сломленным. Потерянным. Мрачным. Я наконец понял, что всякий избыток вреден, даже любви. Сильные чувства толкают на безумные поступки. Жестокие, полные боли и отчаяния. Такая любовь выжигает и калечит. Выворачивает наизнанку. Да, это чудовищная любовь. Она превращает людей в монстров. Она сделала меня монстром. Порой я просыпаюсь ночью, смотрю на свои руки, и вижу, что они в крови. Порой я вижу надписи на стенах, «убийца» или что-то подобное. Но стоит встряхнуть головой, как все исчезает. Прошло несколько недель с дня твоей смерти. Я уже начал забывать твое лицо. Это ужасно. Когда я забываю твои черты, форму носа или губ, вкус которых буду помнить вечность, я сразу достаю твою фотографию. И стоит мне закрыть глаза, как я вижу, что ты рядом со мной. Улыбаешься мертвой улыбкой. И мне становится страшно. Я боюсь. Боюсь забыть тебя, Ника. Но это неизбежно. Мой ангел, говорят, что те, кто лишил себя жизни вечно горят в аду. Ты не заслужила. Надеюсь, ты обрела покой. В этом мире я забрал его у тебя, но в том никто не посмеет сделать этого. Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но, всё равно, каждое утро, стоит мне только открыть глаза, ощущаю потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать. Я пытался. Не получилось. Каждое утро, я молюсь не проснуться, лишь бы не ощущать эту боль, горечь в сердце. Внутри меня все кричит, но я пытаюсь это скрыть, держусь изо всех сил, но не могу отрицать, что это съедает меня живьём. Я мечтаю проснуться и вновь почувствовать. Хоть что-то. Хоть одну эмоцию. Мне не хватает этого, Ника. Ты ушла от меня, оставив меня наедине с нерешёнными проблемами и с непомерным грузом вины и ответственности. Я не смогу. Я не могу. Находиться здесь все труднее и труднее с каждым разом. Напоследок я просто хочу тебе сказать… Прости меня. За все, что я сделал. За всю боль, что причинил тебя, за то, что обвинял в том, в чем ты была невиновна. За то, что ненавидел и презирал, угрожал и рушил твою жизнь. Никто не ранил тебя так, как я. Но никто и не любил тебя так, как я. И я всегда буду любить тебя, и все, что со мной произошло — мучительная расплата за чёрствость и недоверие. Я потерял двух любимых женщин. Тебя и маму. Она покоится рядом с тобой, в холодной земле. Я никогда не забуду тебя и никого, слышишь, никого не полюблю так, как я люблю тебя. Я не смогу. Ты была единственной, кому я открылся. Ты была единственной, кого я любил. И ты ушла. Прощай… Я всегда буду любить тебя. Ты навечно в моем сердце.***
Она стояла позади него, слегла касаясь своими мраморно холодными руками его плеч, утешая. Ее печальный взгляд. Ветер развеевал ее слегка кудрявые волосы, белоснежное платье. Она смотрела куда-то вниз, печально улыбаясь вслед уходящему парню. «Прощай, любовь моя» И она исчезла.***