Only mine

      «1 января 2019 год.       Моё сердце стучит. Я прямо-таки чувствую эту странную щекотку в ребрах. Не знаю, что это. Признаться, меня это немного пугает и.. Настораживает?       О боже, я никогда не писал в дневник что-либо, да и купил я тебя сегодня… Говорят, что описывая что-либо на белые листы бумаги, старательно выводя каждое слово ручкой, должно стать легче. Но это не так, увы. Вероятно, я какой-то особенный, на меня правила не влияют. Потому что сейчас я чувствую себя очень глупо и неловко, помимо этих странных ощущений внутри, да и вообще… Странно это, разговаривать с бумагой. Не хочу больше продолжать это. Что там пишут напоследок?       До новых встреч, Дорогой Дневник? Ох, боже, какая глупость…».       «3 января 2019 год.       О. БОЖЕ. МОЙ.       Я, черт возьми, не понимаю, что со мной в последнее время происходит. Тело горит, сердце не на месте, а разум теряется. Грудную клетку сдавливает неприятное ощущение. Некая тоска и злоба. Сначала всё было хорошо, я был окрылен неизведанным ранее чувством, но сейчас… Боже, я ощущаю себя паршиво. Хочется сжечь всех до тла, и это меня так пугает. Мне кажется, что во мне живёт террорист, который желает взорвать весь мир. Почему, почему внутри всё так обжигает, почему я так злюсь???       Мне страшно. Мне так чертовски страшно».       «8 января 2019 года.       Я словно выпал из жизни. Я не помню, что происходило за всё это время, помню лишь… Объятья брата. Крепкие, нежные, любимые. Кажется, я тогда разревелся со страху (как глупо, хаха), а он так близко-близко прижал меня к себе. Нежно улыбнулся и прошептал, что всё в порядке. Ох, да, в этом весь мой любимый старший братик. Даже не знает в чем проблема, но точно знает, как успокоить.       Я не знаю, о чём думать. В замке его теплых рук мне хорошо. Только он может выскребать из меня всю злобу.       О, черт. Он идёт. Не могу писать что-либо при брате, всё же, он может посчитать это девчачьим делом, хах.       Что ж... До новых встреч, Дорогой Дневник :)».       «12 января…       Я не могу. Жарко. Очень жарко. И холодно одновременно. Он рядом – спокойно. Его нет – я хочу убить всех.       Меня бесит эта длинноногая блондинка. Нарезает круги около МОЕГО Тадаши, хвастается, какая умная и красивая, обнимает, подлизывается. Дрянная шлюха. Как же хочу отрезать ей её болтливый язычок. Выпотрошить её. Вывернуть наизнанку. Ненавижу».       «13января       БЕСИТ. ОНА МЕНЯ БЕСИТ. ГРЕБАНАЯ ТВАРЬ.       Вся такая милая и добрая, подружку за собой таскает. Даже эта её подруженька смеет прикасаться к моему брату. Что они о себе возомнили? Ненавижу этих стерв. Хочу, чтобы они сдохли. Чертовы королевы».       «14 января       Мне страшно. Мне снова так страшно.       Внутри меня что-то ломается. Каждую ночь, каждый день, каждую секунду. Что-то скребется внутри, злится, жаждет крови. Боже, я не хочу становиться монстром. Но когда вижу братика с этими курицами, да и с другими шалавами… Так злюсь. Не могу это контролировать. Меня это убивает. Боже, я схожу с ума. Я просто опасен для общества. Хорошо, что я могу выговориться хотя бы тебе, дневник. Единственный мой собеседник, который не расскажет никому мои секреты…       Я боюсь…».       «17 января       Он обнял меня. Снова обнял. Даже в щечку поцеловал, спал со мной в одной кровати. Приятно… Хочу так делать постоянно. Хочу прикасаться к его телу каждый раз, не спрашивая разрешения. Хочу целовать его и полностью отдаваться ему. Так хочу, так хочу…       Мой, мой старший братик. Как же я люблю тебя, если бы ты только знал… Я такой аморальный, ахах, подумать только».

Страницы вырваны.

      «Без даты.       МОЙМОЙМОЙМОЙМОЙМОЙМОЙМОЙМОЙМОЙ».       «Без даты.       Я УБИЛ ЕЁ.       Боже, я не хотел… Я не хотел убивать её! Я не хотел причинять ей боль! Она так плакала… И мне нравилось. Боже, как мне нравились её рыдания. А сейчас… Мои руки измазаны в крови и они дрожат. Как итог, буквы теперь кривые, их почти нельзя прочесть. Чувствую, как кровь стекает с моих рук и марает страницы. Мне страшно…       ЧТО Я НАТВОРИЛ????».

Далее прочесть невозможно.

Страницы слиплись.

      «Без даты.       Вот и всё. Он всё узнал. Увидел труп в нашем с ним любимом месте. На его лице играл ужас и страх. Он боится меня. Он так меня боится.       Почему? Почему ты уходишь снова? Почему ты так расстроился из-за неё? Вот же я! Я рядом, я с тобой! Я тебя не трону! Братец, пожалуйста. Ты мой, слышишь? Мой. Мой. Мой. Мой».       «6 февраля       АХАХА, ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУ. ОН ОТКАЗАЛСЯ ОТ МЕНЯ.       Прости, прости. Я не хотел её убивать. Но когда она поцеловала тебя, я так взбесился. А ты… Ты ответил ей. Почему ты… Ответил ей?       Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. И ЕЁ. И ВСЕХ ЭТИХ ТВАРЕЙ, ЧТО КРУТЯТСЯ ВОКРУГ ТЕБЯ, БУДТО ТЫ КОРОЛЬ ВСЕЯ ЗЕМЛИ. Я НЕНАВИЖУ ВСЁ ЭТО.       ЧТО со мной не так? ПОЧЕМУ я выНУЖДЕН так СтрадАТь???? ОН ЕЖЕсекуНДО шЕПЧет Мне, чтобы я УБИЛ их всех.       Думаю, я схожу с УМА».       «17 февраля       Я потерялся.       Я жив, здоров. Мне плохо, я чувствую демона внутри себя. Я ненавижу всех, кто рядом с тобой, любимый брат. Они так приветливо улыбаются, а он больше не может… Потому что я лишил его любви.       Мне так жаль. Всё было бы хорошо, если бы он влюбился в меня. Но он выбрал красивую девушку. Почему… она? Я, вероятно, уродлив? Так хочу сдохнуть…»       «1 марта       Привет, Дорогой дневник.       Как ты уже знаешь, сегодня первое марта. Первый день весны. Давно я ничего не писал...       Знаешь, за этот короткий срок ничего не изменилось, за исключением некоторых деталей. Брат всё сильнее ненавидит меня. Он больше меня не целует, не обнимает, не ласкает и не дурачится со мной. Я скучаю по тому времени, когда всё было хорошо…       Демон внутри меня всё бушует. Он всё ещё крайне недоволен тем, что я его сдерживаю. Не даю взять вверх надо мной. Но я чувствую, что скоро сдамся.       ТАК ХОЧУ КРОВИ.       Я понимаю, что опасен. Но не смогу выжить в психушке. Без Тадаши. Есть лишь один выбор и.. Хах. Мне так жаль…       Братик. Я не знаю, прочтёшь ли ты это.. Но если да, то прочитай внимательно.       Я знаю, что ты злишься. Я видел, с какой ненависть ты смотришь на меня и с каким рвением выбрасывал наши совместные фотографии. Ты ненавидишь меня, знаю.. Но я люблю тебя. Всегда любил. Сильно-сильно, честно. Прошу... Попробуй простить меня, хотя я и понимаю, что это нереально. Но если не сможешь, то… Забудь меня, ладно?       Что ж. Я никогда не умел писать длинные рассказы и послания. На этом всё. Ну… Прощай, родной дом.       Не скучай, Дорогой дневник. Надеюсь, тебя выбросят на помойку, хахах.       Ну-с, с первым днем весны меня! :)».       Дневник осторожно был положен обратно в выдвинутый ящик стола.       Солнце светило ярко в окно, освещая грязную комнату. Птицы весело резвились на широких ветках деревьев, часто в страхе отлетая в сторону, когда по дороге проезжала очередная громкая машина. В кафе внизу гремела жизнь, много голосов, смех, где-то даже можно было услышать довольное мяуканье жирного котика. Всё так, как и было всегда, впрочем. Земля всё так же вертится вокруг солнца и своей оси, луна всё так же сопровождает нашу планету, утро сменяется днем, солнечная погода - дождём, приливы - отливами.       И только Тадаши дрожащими ногами принял сидячее положение на полу, закрыв лицо руками и зарыдав, как малый ребенок. Кэсс, стоящая до этого рядом, крепко обняла уже единственного племянника, еле как сдерживаясь от слёз. Она была готова биться в истерике.       На тускло освещаемом календаре красным кругом было отмечено число – 10 марта. День похорон.