Жертвы фанона

В ролях: Сева, он же Снейп – злобный зельевар, герой (почти любовник) и Пожиратель Герми, она же Грейнджер – девочка-заучка с огромным набором способностей и талантов Гарри Поттер – понятно кто Волди – Темный лорд и последняя скотина (обаятельная) Уизли – большое семейство рыжих, действуют все скопом или по одному, хрен разберешь Мародеры – никому не интересные не-герои Дамби – старый интриган и манипулятор Малфой – Люциус или Драко, по ситуации Фикрайтеры – буйные фантазеры, которым непременно надо догрестись до канона и испоганить все доброе и светлое Мама Ро – Та-Которая-Все-Это-Начала ***** Большая комната с разномастными креслами, диванами и столами. На столе – бухло в ассортименте, по креслам – умученные фанфиками герои. Гарри: Нет, это же невозможно выдержать! (листает огромную пачку распечаток) Вот, смотрите – опять накатали! И это только по свежим заявкам! Я так больше не могу! Сколько можно меня спаривать со всеми подряд! Дамби: Ой, да ладнооо… Ты даже не самый популярный персонаж в фандоме. Гарри (возмущенно): Шта?! Как это?! Я главный герой! Дамби (зевает): Как говорит известная доминантка из другого фандома – «осознайте свое поражение». Я вот уже давно не парюсь, что меня Гриня обошел на почве Тварей-2. Фикрайтеры (занудными голосами): Куда тебе до Грини-то... Гриня – это стиль. Гриня – это шик и блеск. Чо он в тебе нашел вообще... Дамби (поигрывая бровями): Животный магнетизм, не иначе. У меня Патронус – феникс. Никаких ассоциаций не навевает, нет? Огненная магия, все дела. Фикрайтеры (закатывают глаза): Все равно. Гриня – круче! Дверь открывается, в комнату вваливается злющий Снейп в расстегнутом сюртуке поверх драной майки-алкоголички. В одной руке у него палочка, в другой – бутылка водки. Он страшен, черен, слегка небрит и, кажется, с похмелья. Бьет бутылку об пол, падает в ближайшее кресло и достает из кармана пачку сигарет. Волди (сочувственно): Севочка, нушотам? Каким способом тебя "уползли" на этот раз? Сева призывает к себе графин с водой и залпом его выпивает. Все удрученно молчат и боятся пискнуть, ибо Сева в гневе - это страшно. Дверь снова открывается, и заходит замученная Гермиона – волосы торчком, роба расхристанная, подмышкой учебник квантовой физики. Все (хором): Шо, опять?! Герми: Не опять, а снова! Я вас спрашиваю, когда это кончится? Меня только что имели – на столе, на полу, раком, боком, среди котлов, в неестественных позах, подливали амортенцию и требовали невозможного! И почему, скажите на милость, у него вечно тридцать сантиметров? Это вот куда? И вымойте ему голову, наконец! Все поворачиваются к Севе. Многозначительно смотрят. Сева (закатывает глаза): А вот не надо на меня так смотреть! Это не я! Фикрайтеры (застенчиво): Это правда не он. А голову мы ему моем регулярно, между прочим! И даже зубы отбеливаем! Мы ж не звери! Гарри (участливо): Профессор, может, не воды, а чего покрепче? У нас тут еще вискарик остался. Сева (злобно): Заткнись, Поттер. Не то дам почитать фички, где ты вместо Грейнджер. Гарри (гыгыкает, без тени смущения): А я уже читал! Я Избранный, и меня таким не проймешь! Сева (уже почти равнодушно): Свежо предание… Стоит Темному лорду на тебя посмотреть – у тебя сразу башка болит, а рожа красная делается. Я же знаю, что он тебя легилиментит и навевает… образы. Всякие. Гарри (затыкается и краснеет): Ну и ладно! Волди (любовно наглаживая Нагини): Зря вы так, господа. Грязнокровочки нынче в тренде. Я всегда говорил, что их только так и можно – и нужно! – использовать. Герми (оживает, с любопытством смотрит на Лорда): О… Вот погодите, милорд, там как раз появился новый фичок. Пока в процессе, но рейтинг – НЦ-21, а пейринг – наш! Так что не расслабляйтесь. Волди (почти ласково): Это вы не расслабляйтесь, мое дорогое мугродье, я же буду сверху. Герми (злорадно): Н-ну… Даже не знаю, в пейринге мое имя стоит первым! Сева (оживает, выпускает дым колечками): О… милорд, мисс Грейнджер знает толк в извращениях (шепотом: я уже научил!), соглашайтесь. Белла (из угла, мрачно): Ненавижу грязнокровок. Волди (задумчиво): А я уже вполне толерантен. Белла (визжит и брызгает слюной): Это нечестно! На ее месте должна быть я! Волди: Извини, дорогая, нам нужна свежая кровь, а ты моложе не становишься. Сева: Э-э… я тут подумал… Гарри (в ужасе): Не давайте профессору думать! Когда он начинает этот процесс – все вокруг потом рыдают! Сева (угрюмо): Я не виноват, что в этом каноне мозги есть только у меня! Гарри (злорадно): Тогда чего ты, такой умный, не додумался про крестражи? И про Оборотное зелье в туалете? И... Сева (пускает дым из ноздрей аки дракон): Поттер, ты тоже как-то не блещешь. Давно мог догадаться, что я шпион, Люпин – оборотень, а бедной Грейнджер с вами, обормотами, скучно с самого первого класса. Герми: Так, а ну хватит! (пересаживается к Севе поближе) Дорогой, подвинься, я устала. Ноги разъезжаются, все дела… Сева (отодвигается на всякий случай): Что за фамильярность, Грейнджер? Герми: Ага, скажи еще – минус десять баллов с Гриффиндора. Сева (шипит): Минус пятьдесят! Герми: Свежо предание. Чо так слабо? (лезет целоваться) Сева (зеленеет): Что вы все время ко мне лезете?! Минус двести баллов! Герми (невозмутимо): Ой, напуга-ал! Или я недостаточно активно лезу? (начинает лезть активнее) Сева (почти хрипит): Взыскание! Герми (с энтузиазмом): О, отлично, давно пора! Когда приходить? Сева (бьется затылком о спинку кресла): Наглая девица… Герми (ласково): Ты же знаешь, мы созданы друг для друга, не сопротивляйся. Гарри (усердно изображает рвоту): Ага, поженитесь еще. Герми и Сева (хором): Заткнись, Поттер. Макгонаголл (с грозным видом): Снейп, мать твою! Куда подевались баллы с моего Дома? Ах ты, скотина! Волди (обиженно): Позвольте, скотина здесь я. Все (хором): Заткнись, Волан-де-Морт! Волди (оскорбленно): Ну вот зачем сразу обзываться, а? Сева (сквозь зубы): Плюс четыреста баллов Гриффиндору, только уй-ди-те. Прокляну! Я мастер темных искусств или где? Гарри (похабно скалится): Да вы, профессор, в чем только не мастер... Любой фичок с вашим участием и НЦ-17 открывать страшно уже, где вы так наловчились-то с такой внешностью? Сева (самодовольно): Поттер, у меня много скрытых талантов! И харизма. Герми (гордо): Да-а, Гарри, харизма у профессора... мощная! (опять лезет целоваться, Сева отбивается, но как-то вяло и без огонька) Белла (с энтузиазмом бешеной белки-истерички): О… А давайте их прямо сейчас поженим! Тогда никто не будет шипперить эту грязь с моим Волдичкой! Фикрайтеры (злорадно): Как бы не так! (записывают что-то в блокнотики, поигрывая бровями) Сева (затягиваясь сигаретой и одновременно пытаясь отвечать на Гермины приставания): М-да… Кажется, мы в полном дерьме. Хотя… Мне вроде уже нравится. Дамби (задумчиво): А, собственно, как это могло происходить? У нас же в школе чары есть специальные. Даже и не одни. Я вот читал намедни, трусы приклеиваются к преподавателю, чтоб ни одна похотливая студентка не пролезла. Отличная идея, пятьдесят баллов и бутылку медовухи автору! Сева (скалится): Ой, можно подумать, это кого-то останавливало. Герми (самодовольно): Вообще ни разу! Я давно ношу с собой ножницы. Волди (фыркает): Дамби, ты дебил. Для чего эти чары в твоей школке, если один-единственный учитель, на которого еще можно запасть – это Сева? Остальные-то давно уж пни трухлявые. Или у тебя студенты поголовно геронтофилы? М-да, как мир изменился, пока я тусил в Албании. Спасибо тебе, кстати, что не взял меня в преподы, и мне не пришлось участвовать в этом бардаке. Дамби (растерянно): Э-э… Кажется, в педсоставе и правда не хватает молодых. Ну ладно, в следующий раз учтем. Все (хором): Шта?! Дамби (подмигивая всем): Ну надо же на ком-то эти чары испытывать, они ж там не просто так поставлены. Вдобавок, если мои учителя слишком довольны жизнью, это плохо сказывается на учебном процессе и расслабляет студентов. Сева (закатывает глаза): А студентам, конечно, очень нужны лишние соблазны перед носом, да. Вот кто, кто придумал облагодетельствовать меня этой заучкой? Фикрайтеры (хором, гнусно ухмыляясь): Коллективный разум! И вообще, что вам не нравится, профессор? Смотрите, умненькая, красивая, грудь третьего размера, прекрасно же! Ну, не хотите третий, можем сделать пятый, или первый, нам нетрудно, вы только озвучьте предпочтения. А не хотите Грейнджер - у нас очень богатый выбор, смотрите, вам кого, девочек или мальчиков? (достают фоточки остальных персонажей в неглиже) Сева (в ужасе): Не надо! Я согласен на Грейнджер, только не показывайте мне опять голого Лонгботтома! Рон Уизли: Я не понял, а моего мнения что, никто не спрашивает? Почему мою Герми вечно отдают этому упырю? Все (хором): Заткнись, Уизли! Из-за тебя все и началось, когда фандом взбесился из-за финальных пейрингов в эпилоге! Герми (рыдает): А-а-а! Я всего-то хотела карьеру! Божежмой… Остался ли в этом каноне еще хоть кто-то, с кем я не спала? Добби (с люстры): Да, мэм! Фикрайтеры (в ужасе): Нет, вот этого… не надо… А впрочем… Волди (мечтательно): Это вы еще фем-слэш не читали. Белла (выхватывает нож): Ах ты, извращенец! Ты что там читал без меня? Волди (плотоядно улыбаясь): Ну почему ж без тебя… Ты там тоже присутствуешь. Просто… ммм… в таких интересных… комбинациях. Белла (в панике): Только не с грязнокровкой! Волди: Н-ну… Есть еще Нагини. Но я ее хочу себе оставить, если вы не возражаете. Фикрайтеры: Фу! А впрочем… Герми (смотрит новую пачку фичков): Милорд… Убейте меня. Я этого не вынесу. Волди (равнодушно): Боюсь, это не моя прерогатива, мисс Грейнджер. Убить вас может только Севочка, а я к нему нынче благодушен, он жертва манипуляций и морального террора, и пострадал ни за что… Гарри (ярясь лицом): От тебя, между прочим! Волди: Так я ж компенсирую! Смотрите – оп! (машет палочкой, Герми в одном неглиже оказывается на коленях у Севы) Вот так же лучше, правда? И никакой Лильки. Эта мне больше нравится, посвежей будет. И поумнее. Кто-то из Мародеров (брызжет слюной и соплями): Но-но, Лильку-то не трожь! Волди (любовно поглаживает палочку): Та кто ее трогает, я ей вообще дважды предлагал отвалить, хотел Севочке сделать подарок, он мне так верно служил, но упертая же! Кто ей виноват, а? Так что, Севочка, дорогой, вот, угощайся новой грязнокровочкой и ни о чем не думай. Сева (краснеет): Ну не при людях же! И вообще, я только опять воскрес, а вы меня опять вот это вот… в гроб хотите загнать. (пытается прикрыть Герми своим сюртуком, но безрезультатно) Волди (заинтересованно): Кстати, хотел спросить… Сколько способов своего спасения ты знаешь? Сева (мрачно, стараясь не дымить в лицо Герми): Четырнадцать. Волди: Чет как-то мало… Может, давай попрактикуемся еще и посмотрим, смогут ли эти людишки придумать еще что-нибудь? (любовно гладит Нагини, которая плотоядно облизывается, глядя на Севу) Герми (осваивается с положением и начинает ерзать у Севы на коленях): Милорд, не стоит, поверьте моему опыту. Просто мне в той хижине работы прибавится. Отсасывать яд… ну или там… не знаю… Драко (высокомерно улыбаясь): Просто… отсасывать? Герми: Заткнись, Малфой. Ты вообще трусло в каноне и даже директора грохнуть не смог. Волди (оглядывая Драко с явным интересом): Это потому, что у него там другие задачи стояли. Вон фикрайтеры знают точно… Фикрайтеры (приосаниваясь): О, да, мы зна-аем! Волди: Так, Севочка, не отвлекайся, а то Crucio наложу... хотя, на тебя накладывать уж бесполезно... Сева (меланхолично): Да, милорд, по сравнению с тем, что делают со мной в фаноне, простым Круциатусом меня не проймешь. Волди (заинтересованно): А, да? А ну, поведай, друг мой, чем они тебя в прошлый раз? Сева (на всякий случай окклументится): Спасибо, что не "сын мой" и не "мальчик мой". А то директор порой настаивает. Волди (фыркает): Ты же знаешь, дорогой, мне чужды эти пошлости. Дык и? Сева (равнодушно): Испанский сапог, освежевывание, плети, дыба, БДСМ, гвозди в башку, переломы всех костей и Грейнджер с бесконечными попытками меня спасать... это, пожалуй, всем пыткам пытка. Дамби (задирает бровь): Враг мой Вольдемар, да ты, оказывается, кровожадный. Волди (снова фыркает): Разве ж это я? Это вот они (тычет в сторону фикрайтеров) распоясались. А я что, я ничего, у меня кроме Crucio больше ничего нет, я строго следую канону... (тяжко вздыхает) Знал бы я, что тут такие люди есть, я б на эту пожирательскую канонную шушеру время не тратил, я б себе последователей набрал в фандоме, вот мы бы с ними ух! Дамби (вытаскивает из кармана лимонную дольку): Как хорошо, что ты до фандома не добрался, а то Поттер бы вообще не родился, по ходу. Волди (отмахивается): Конечно, не родился бы! Или его отцом был бы мой верный шпион, и тогда никакого пророчества. Фикрайтеры-фанаты сневанса (восторженно): Дааааа, милорд! Герми (возмущенно): Только посмейте! Сева – мой! Я зря, что ли, писала сочинения 10 футов в длину и грудь отращивала? Волди (с умилением): Нет, ну какая хорошая девочка, а? Жаль, что грязнокровка, а то б и ее в Пожиратели взял. Итак, Севочка, мы отвлеклись. Сколько из этих четырнадцати способов спасения были реализованы мисс Грейнджер? Неужто больше никто не хотел тебя спасать? Как грустно! Гарри (злорадно): И ничего не грустно, не был бы таким гадом – я б сам его спас! Сева (мрачно): Поттер, ты среди этих четырнадцати способов реализовал как минимум два. И лучше б я этого не видел. И не чувствовал. Гарри (с отвращением): Фу! Фикрайтеры: Ну вот чего сразу фу? Нормально все, вам обоим даже понравилось! Рон Уизли: Это нечестно! Герми, ты же моя девушка и мать моих детей! Это же канон! Как можно ломать канон! Герми: Заткнись, Уизли. Про меня с Севой написано в пятьдесят раз больше, чем про нас с тобой, так что канон давно почил, поверь мне. И вообще… Мне так больше нравится (снова ерзает у Севы на коленях). Сева (скалится): Да, кажется, я тоже начинаю ощущать прелесть фанона. Драко: Герми, а как же я? У нас ведь тоже есть пейринг. Герми: А ты, пупсик, неплохой запасной вариант. Но твоя истинная судьба – это Гарри. Смирись с этим. Сева (кривится): Не сказал бы. У фанатов снарри другое мнение. Драко (закатывает глаза): Скотина… вечно обламываешь мне весь кайф! Что в фаноне, что в каноне. Зачем грохнул директора? Я мечтал об этом шесть лет! Сева (лыбится): Ты, щенок, еще не дорос до убийства директоров таких масштабов. К тому же, Дамби мне поганил жизнь двадцать лет, так что убивать его мне и только мне. Моя конфета. Дамби (разочарованно качает головой): Севочка, какой же ты злой. По-моему, у тебя было тяжелое детство. И даже без конфет. Сева: О, он опять рот открыл… Живучий, тварь. (свистит фикрайтерам) А ну, фас! Фикрайтеры (с энтузиазмом): Дамбигад! Дамбигад! Дамбигааааад! Дамби (возмущенно): И ничего я не гад. Я ради общего блага же. Волди (задумчиво): По-моему, ты таки истинное зло канона и даже пострашней Гриндевальда. Ах, это обидно… Отняли у меня последнюю радость в этой жизни. Что же теперь делать? Сева (гадко ухмыляясь): Писать фички, милорд. Это нынче популярно. Кстати… (листает толстенную пачку распечаток, отобранную у Поттера) Так, это было, это было, и это было... О! Вот это мы еще не пробовали. Мисс Грейнджер, пойдемте-ка в мой кабинет. Надо оправдывать ожидания публики. Герми: О-хо-хо… Я только расслабилась. Ну почему вечно я? Гарри (криво лыбится): Потому что мы герои, а бремя славы – оно такое! Люциус (с надменной рожей): Дорогая моя, вы забыли, что есть еще я. И фандом убежден, что со мной можно кончить быстрее, чем с моим никчемным наследником. Сева (высокомерно): Отвали, Малфой. У тебя не тридцать сантиметров. И вообще – Герми предпочитает интеллектуальных саркастичных брюнетов, правда, дорогая? Люциус: Мудак ты, Сева, а не интеллектуальный саркастичный брюнет. Ты вон даже для приличия девушку замуж не позвал. Ясно, что она не дура соглашаться, но хоть каплю пристойности ты можешь иметь? Гопник коквортский. Сева (сочится ядом): На себя посмотри, жертва дамских романов. Крепостные домовики, племенные тестралы, высокие сапоги, шпаги… Цыган и гусар еще не хватает. А, забыл… БДСМ и желание хлебать дорогущий коньяк из ведра. Фи, Люц, кажется, служба в рядах Пожирателей тебе на пользу не пошла. То ли дело я, простой коквортский гопник. У меня даже монтировка есть. И еще пластинки с Лед Зеппелин. И даже драные джинсы где-то были. Герми (в восторге): О… это так… современно! Профессор, я хочу видеть вас в драных джинсах и с монтировкой! Гарри (в ужасе): Герми, ты чо, всему Хогварцу и так кошмары снятся после каждого урока зельеделия! Герми (мечтательно): А мне нравится. Монтировка – это так смело! Люциус (презрительно): Джинсы, монтировка... Сева, ты же Слизерин, как можно было так низко пасть? Хотя, чо с тебя взять, после того, как я тебя увидел с пистолетом и в маггловском трейлере, меня уже ничем не удивить. Сева (поигрывает бровями): Это ты меня еще с базукой не видал, в маггловских горячих точках. Ну, или в космосе за штурвалом истребителя. Кроссоверы нынче модно. Фикрайтеры (с любопытством): А что, такое было? Сева: Почем мне знать, это вы у нас за сюжеты отвечаете. Если что – дарю идею. Фикрайтеры (в восхищении): Спасибо, профессор, мы учтем! (быстренько записывают в блокнотики) Рон: Герми, они же чокнутые оба! Я все прощу, выходи за меня замуж! Герми (прищурившись): А у тебя сколько сантиметров? А монтировка есть? Сева (уверенно): Герми, дорогая, у меня все равно больше. Но даже если не хватит – я Чары сдал на «превосходно». И даже свои придумал. Просто в учебнике не все записал, а то Поттер бы и тут урвал незаслуженную славу. Гарри (восторженно): Вау! А я не знал, что Чары можно вот ТАК использовать… Сева (презрительно): Чего от тебя еще ждать, Поттер. Даже соплохвосту понятно, что Чары НУЖНО вот так использовать. Минус двадцать баллов с Гриффиндора за отсутствие фантазии. И учебник верни. Мне его еще переиздавать и деньги получать. Гарри (краснеет): Э-эм… Учебник был в Выручай-комнате. Сева: И? Гарри: Ну… Сгорел, короче. Упс. Сева (закатывая глаза): Щас я разберусь с фичками и выкорчую из твоих бесполезных мозгов все рецепты… если они там еще остались, конечно. Гарри (с визгом прячется за Дамблдора): Вы не посмеете! Я дипломированный аврор… где-нибудь в будущем… Сева (докуривает и, не найдя пепельницу, бросает окурок на пол и в полете убирает его «эванеско»): Поттер, из тебя такой же аврор, как из меня – пасхальный кролик. У тебя же истерики и галлюцинации на ровном месте. А я ужас, летящий на крыльях ночи, и министерские авроры трижды обосрутся, прежде чем вызовут меня на дуэль. Гарри (сердито): Что ужас, так это точно. Плащ особенно доставляет. Особенно темной ночью в темном коридоре. Нетопырь слизеринский... недоделанный. Обчитался дешевых готических романов, да? Герми (мечтательно): А мне нравится. Белла (вкрадчиво): Сева, а действительно, чего ты не женишься? Показал бы положительный пример отрицательным героям. Сева (морщится): Беллочка, дорогая, это я-то не женюсь? Да у меня в паспорте штампы некуда ставить, а на руках места под татуировки уже не осталось. На мне брачных браслетов шо на индийской танцовщице. В комнату уверенно заходит Мама Ро. Усаживается в кресло рядом со столом, где больше всего бухла, достает блокнот и с угрожающим видом окидывает взглядом комнату и притихших героев. Мама Ро (грозно): Так, чего вы тут опять без меня натворили? Кто вам разрешил трогать мой канон? Герми (на грани обморока): Люди… спасите меня! Фикрайтеры (воинственно нахохлившись): Не бойся, детка, мы тебя Уизлям не отдадим! Мама Ро (грозно): Нахалы! Это моя сага! Так, Сева, ты пахнешь горечью и старыми ботинками, и еще немножечко кровью, а ну марш в Хижину, где тебе и положено быть. Герми, быстро в Нору, дура, замуж, срочно замуж! Сева (скалится): Дамочка, я пахну травами и зельями (Герми морщит нос)… ну ладно, сегодня я пахну потом, алкоголем и дешевым маггловским куревом, а вот у вас какие-то подозрительно странные ассоциации. Волди (встрепенувшись): Вот да. Мадам, ну правда… Лысый безносый чувак с красными глазами? Я же был красавчиком в юности! Мама Ро (в истерике): У меня просто был плохой день! Герми: О, кстати, милорд, я тут вот связала для Нагини подарочек (достает длинный вязаный чехольчик, похожий на трубу, придирчиво осматривает змею) Волди (задрав подобие бровей): Вы думаете, это необходимо, дорогая? Уверяю вас, я мою прелесть вовсе не угнетаю. Нагини (прячется под подол хозяйского балахона и выглядывает оттуда одним глазом): Шшшш ссссс шшшшш! Гарри (потрясенно): Милорд! Откуда ваша змея набралась этой матерщины?! Волди (гладит Нагини): Из твоей, Поттер, подростковой башки. Никак не могу уберечь свою девочку от твоего дурного влияния, вечно влезаешь куда не надо, знал бы я, что ты крестражем моим станешь – удавил бы тебя голыми руками без магии! Гарри (краснеет): А нефиг было хоркруксить все, что шевелится! Дамби (поднимает кверху палец): Вот-вот. И что не шевелится – тоже. Волди: Ага, чтоб вы меня тут тепленьким и взяли! Белла (заинтригованно): О, мой господин… вы бываете тепленьким? Вы ж это… извиняюсь… наполовину рептилия. Или не наполовину? Волди: Это не я! (кивает в сторону Ро) Это вот эта странная женщина и ее не менее странные фантазии! Сева (раскуривает еще одну сигарету и пускает дым сердечками): Я б даже сказал – нездоровые. Амортенцию притащить в замок, битком набитый подростками, одуревшими от гормонов? Мама Ро: Так я в учебных целях! И ничего ж не было, у меня рейтинг PG-13! Гарри (ехидно): А дементоров придумать? Это как?! Молли Уизли (возмущенно): Деточкам такую гадость – вместо сказки! Мама Ро (невозмутимо): Так им понравилось же! И не только им. Иначе я б миллиардершей не стала. А уж сколько мне отстегнули производители шоколада за рекламу… Сева (разглядывает ее с явным желанием заавадить): Ну дементоры – то ерунда. Вот скажите, дамочка, за что вы лично меня так не любите? Мало того, что вы наградили меня сомнительной внешностью, так еще и испортили мне прикус. Герми: Севочка, у меня папа-мама стоматологи. Они тебе брекеты поставят бесплатно как члену семьи, полгодика – и ты красавчик, эти вот все (кивает на Уизлей) обзавидуются! И вообще… (боязливо поглядывает на Ро) Давайте уже как-то это... делом заниматься. Что там нам предлагают в новых фичках? Хоть не в школе, а? Сева (морщится): Э-э... ну-у... На выбор мой кабинет, астрономическая башня, хижина Хагрида. Выбирай. Можем еще в директорской, Дамби хоть посмотрит, как это бывает. Правда, остальным трухлявым маразматикам я бы завесил глаза, а то потом подкалывать начнут, пни старые. Я от них чего только не наслушался, пока директором был. Герми (капризно): Так, я не поняла, почему мы до сих пор не делали ЭТО на кухне Хогварца? Там тепло и еда. Сева: И эльфы. Хочешь, чтобы Добби потом в ролях ЭТО показывал в гостиной Гриффиндора? Герми: Ы… Ладно, уговорил, пошли в твой кабинет, там стол идеальной высоты. Сева (про себя, самодовольно): Еще бы… Сам измерял и заказывал. Все (хором): Снейп, ты скотина! Вот так каждый раз, стоит тебе прийти, и сразу все внимание на тебя! Снейджер и так бьет все рекорды по популярности, а нам чо? Кто-то из Мародеров: Вот да-да-да, этот гад всегда такой был! У-у-у, чернушник! Сева: А вы там вообще заглохните, толку-то от вас в каноне? Сдохнуть по-тупому? Кто-то из Мародеров: Ой, а можно подумать, ты не сдох, Соплеус! Голову хоть перед смертью помыл, не? Сева (самодовольно): Я сдох позже всех и при исполнении! А вы? Один выскочил без палочки наперерез мировому злу с криками "беги, Лилька, я его задержу!", второй двенадцать лет на зоне провел и сбрендил окончательно, третий вечно ложится под всех, кто сильнее, и тоже в итоге преставился, четвертый... кстати, Люпин, что за мерзкий запах паленой псины, кто это тебя так? Дебилы, блин. Я хоть крутой зельевар и сдох как герой ради всеобщего блага. Мама Ро (кашляет): Вообще-то, не совсем как герой, но… Фикрайтеры (кровожадно затачивают перья): Это все потому, что ты зараза завистливая и не захотела личного счастья для Герми! А для Севы тем более! Ануидисюда! (кидаются на Ро, та с визгами выскакивает за дверь, на ходу теряя свои заметки) Волди (расстроенно гладит Нагини): Прелесть моя, видать, не тем способом искал я бессмертия… Герми: Да если б ты не начал с душой играться и куски отрывать, то был бы о-го-го! Но ты испортил себе красивую морду – так что теперь тебе никто не даст! Белла: Э-э, прастити… Все (хором): Заткнись, Лестранж! Твои пристрастия здесь никому не интересны! Фикрайтеры (возвращаясь на места, с интересом): Ну, почему же… Мадам, не соблаговолите ли поделиться… пристрастиями? Мы все-все запишем. Детально. Сева (зевает): Вы скучные. Ладно, Грейнджер, пошли, нам еще позиции отрабатывать. Только учти, жениться мы не будем. Я этот вшивый закон о браке в гробу видал. Десять раз. Или двадцать. Или сто. Не помню уже. Герми (вздыхает): А толку того закона, если мне даже и платье надеть не дают? Сева (с отвращением): Ненавижу белый цвет. Герми (листает пачку фичков): Зато ты, кажется, любишь огурцы. Маринованные. Сева (кривится): Это было один раз и неправда. Гарри (с любопытством): А про диваны идеальной высоты – правда? Сева (угрожающе): Поттер, не лезь во взрослые игры, иди вон, рыжую окучивай. Ну, или высокомерного блондина. Можешь даже обоих сразу. (встает с кресла, закидывает Герми на плечо и под улюлюканье и свист выносит ее за дверь. Герми счастливо улыбается и машет всем на прощание). Волди (задумчиво глядит вслед): А я к нему почти привязался… Дамби, ты таки гад. Такого шпиона извел. Дамби (так же задумчиво): Да, этот мозгоклюй оказался популярней главгероев. Увы, враг мой Вольдемар, мы с тобой безнадежно отстали от жизни и не понимаем молодежь. Фикрайтеры (алчно потирая руки): Нушо, все отдохнули? А теперь быстро за дело, ать-два! У нас тут новые пейринги нарисовались! Гарри (закатывает глаза): М-да, вот оно, бремя славы. Мама Ро (просачивается обратно, берет ближайшую бутылку, отпивает из горла): И-извращенцы… Такую историю испортили! Фикрайтеры (злорадно): Смирись, Ро, мы пишем круче! А главное – совершенно бесплатно!