Записка возлюбленному

Я не знаю точно, зачем пишу это. Возможно, чтобы успокоить саму себя. Или, может, это предсмертная записка? Не могу сказать наверняка. Хотя, скорее всего, я пишу в надежде, что ты увидишь её, Марк. Помнишь нашу первую встречу? Мы тогда были ещё совсем маленькими, так ведь? Ты помог мне спуститься с дерева, когда мы были в начальной школе. У тебя были такие тёплые ладони, я до сих пор помню их прикосновения. Кажется, именно тогда я начала чувствовать к тебе влечение. Поначалу, я считала это простой привязанностью, желанием дружить. И мне нравилось проводить с тобой время, говорить всякие глупости, обниматься. Я была счастлива. Мне этого хватало. До определённого момента. Помнишь среднюю школу? Мы тогда сидели за одной партой. Мне нравились наши случайные столкновения локтями, прикосновения рук. Я любила облокачиваться на твоё плечо, когда ты был увлечён чтением или игрой. Это было прекрасное время. Но мне было мало. Я хотела почувствовать твои губы, услышать твой голос над ухом, шепчущий всякие нежности, ощущать руки по всему телу. Кажется, именно тогда я перестала видеть в тебе друга. Помнишь, на последнем году средней школы был спектакль? Ромео и Джульетта. Мне очень нравилась эта пьеса. Тебя практически сразу взяли на роль Ромео. Как же я хотела стать Джульеттой, но, к сожалению, ей стала моя подруга, ты её прекрасно знаешь, Мишель. С того дня я стала испытывать к ней некую неприязнь. Во время постановки я наблюдала только за тобой, было так тепло на душе. Но, когда рядом находилась она, моё сердце охватывала чёрная зависть. Его будто окольцевала ядовитая змея и сжимала всеми мускулами своего гибкого ледяного тела, прокусывая насквозь мягкие стенки острыми клыками. Я была готова захлебнуться в этих чувствах, которые были словно океан с чёрной вязкой смолой за место воды. Они затягивали, и из них было практически невозможно выбраться. Ты был моим Ромео, но почему я не могла быть твоей Джульеттой? Ты помнишь наш первый день в старшей школе? Тогда мы были в разных классах, но всё равно находились рядом. Ты ещё был одноклассником Мишель. Ты помнишь, как смотрел на неё с неприкрытым обожанием? Конечно же помнишь. Тогда я видела твои глаза наполненные нежностью. Они были мягкими, словно шёлк, и чистыми, как лебяжий пух. Я грезила, чтобы ты смотрел так же и на меня, а не на эту пустую куклу без грамма совести. Как же хотелось ударить её, чтобы стереть эту приторно сладкую улыбку с её смазливого личика. А помнишь, когда мы шли домой после заседания клуба? Тогда была прекрасная звёздная ночь, а луна светила так ярко, словно это было маленькое солнце. Мы остановились возле небольшого скверика подле школы. Тогда я призналась тебе в своих чувствах, помнишь? Мой голос дрожал в тот момент, переходил на писк, а тело било в ознобе. Ладони были такими мокрыми, приходилось их обтирать об форменную юбку. Ты помнишь, что тогда ответил? Ты звонко рассмеялся, я даже не поняла почему. «Смешная шутка, пошли домой, Люси». Помнишь это? Мне тогда хотелось разрыдаться и убежать далеко от тебя, чтобы больше не видеть. Но я тебе улыбнулась, будто действительно пошутила, и ты поверил в эту наигранную кривую улыбку. В тот день моё сердце проткнули тысячи игл, а когтистые лапы чёрной пантеры разодрали его в клочья, оставляя кровоточить на долгое время. Эти следы я бережно сшивала нитями надежды, что всё ещё сохранилась во мне, несмотря на твой поступок. Но, вскоре, они лопнули. Помнишь время перед экзаменами? Мы тогда усердно готовились к поступлению в университет. Я хотела поступить туда же, куда и ты. Но я этого не сделала. Знаешь почему? Ты и Мишель пришли ко мне в класс, чтобы сообщить «радостную» новость, помнишь? Вы сказали, что начали встречаться. На ваших лицах были такие чистые и искренние улыбки, словно ребёнок получил свой долгожданный подарок на день рождения. Вы считали, что я разделю с вами ваше счастье. А я ведь, и правда, улыбнулась тогда, порадовалась и пожелала удачи в отношениях. Но это была всего лишь фальшивка. Я хотела биться в истерике, ломать собственные кости, вырывать волосы, лишь бы не чувствовать эту жгучую боль ревности в груди, продолжающую нарастать всё больше и больше. Но финальным аккордом стал ехидный взгляд моей бывшей подруги. А ведь она знала о моей влюблённости и обещала помочь. Но, в итоге, поступила как убогое ничтожество и вонзила нож глубоко в спину, несколько раз прокрутив, чтобы нельзя было до него дотянуться. Моя жизнь потеряла краски, я не хотела видеть тебя, чтобы не умереть ещё раз. Во время студенчества мы практически не пересекались, только изредка переписывались. Мне так было проще скрываться от тебя. Я не хотела, чтобы бы ты видел меня такой. Ты же не знаешь, что в университете я попробовала наркотики? Они давали такую лёгкость в голове, становилось так радостно, я словно парила. Они заглушали мою ноющую любовь к тебе. Но эффект эйфории длился всего лишь несколько часов, приходилось находить новую дозу, чтобы не чувствовать эту пытку. Чего я только не делала, чтобы получить её, этого лучше не знать. К счастью, я во время опомнилась и обратилась к врачу, пока это баловство не переросло в зависимость. После курса лечения я чувствовала опустошённость, мне захотелось вновь увидеть тебя и побывать в агонии. Этого хотелось сильнее, чем таблеток, которые я употребляла. И ты исполнил моё желание. Ты же помнишь день своей свадьбы, так ведь? Я получила приглашение после окончания университета. Я хотела разорвать это письмо и сжечь, выкинув образ нежной обёртки из собственной головы. Но, тем не менее, я пришла и очень сильно пожалела об этом. Я, если честно, давно мечтала побывать на таком мероприятии. Хотела стоять под венцом и давать тебе клятву в вечной верности, чтобы в итоге получить трепетный поцелуй и поздравления от родственников. Но я стояла зрителем, а на том месте, где представляла себя, стояла моя «любимейшая» подруга. Вы казались такими приторными в тот момент, что я не выдержала и убежала в туалет, чтобы не портить церемонию. Но после этого вы меня не видели, так ведь? Я ведь сбежала, когда началась развлекательная часть, и слава богу. Не хотелось смотреть на ваше счастье и страдать дальше. Поэтому я решительно захотела выкинуть тебя из головы, чтобы жить нормальной жизнью. Но, видимо, такая судьба не для меня. Каждый день я просыпалась с тянущей болью по всему телу и с комом в горле. Раздражения под глазами не проходили. Кажется, моя кожа была тогда солёной на вкус. Я пыталась несколько раз покончить с собой, но все эти попытки были безрезультатными. Каждый раз меня охватывал страх, что я не увижу тебя, я судорожно пыталась остановить кровь или выплёвывала медикаменты. Но мне надоело это, знаешь? Мне надоело быть зависимой от тебя, надоело быть жалкой тенью. Мне надоело жить. Поэтому я и пишу эту записку, чтобы спокойно, с лёгкой душой встретиться со смертью. Я хочу, чтобы люди знали, хочу, чтобы знал ты. Ты испортил меня, уничтожил моё будущее. Ты сделал меня сумасшедшей. Ты — причина моей смерти. Теперь живи с мыслью, что являешься убийцей. Надеюсь, твоя совесть сожрёт тебя. С любовью, Люси