мои вселенные

меня зовут полина. мне 16 лет и я живу в маленькой деревушке, названия которой не знают даже её жители. учусь в крохотной сельской школе, недавно рассталась с местным мачо (тем ещё идиотом), теперь состою в длительных абьюзивных отношениях с подготовкой к экзаменом. понятия не имею куда поступать и слишком часто в последнее время думаю о том что перспектива доить коров до конца жизни не так уж и плоха. в последнее время со мной происходит что-то странное. это сон какой-то странный. обычно во снах реальность нечеткая, плавающая, размазывающаяся, но сейчас все вокруг подозрительно чёткое. я стою на улице, а вокруг теплая весна. легкий ветерок приятно холодит кожу, приподнимает влажные от пота пряди волос. я вдыхаю и чувствую запах омытой дождем травы, нагретой земли и ещё чего-то легкого и свежего. такой запах приносит с собой весенний ветер. я в пижаме и стою голыми ногами на траве. она щекочет пальцы и меня почему-то переполняет гремучее, звонкое счастье. на другой стороне улицы стоит девушка. странно, но я не могу разглядеть её лица. виден только силуэт в легком синем платьице. ветер раздувает его полы и воздушная фигурка кажется вот-вот взлетит. я невольно любуюсь на изящные черты её тела, хотя отсюда мне мало что видно. мы как будто знакомы – она пробуждает во мне странные теплые чувства и непреодолимое желание подбежать, обнять, взять за руку. она машет мне, пытается показать что-то жестами. в каждом движении необыкновенная живость, она похожа на хрупкого олененка, что сейчас сорвется с места. меня охватывает какое-то внезапное беспокойство и я бегу к девушке со всех ног, спотыкаясь в грязи. силуэт не становится ближе, хотя я бегу как будто тысячу лет. вдруг я спотыкаюсь и кубарем лечу в придорожную яму. в голове ярко вспыхивает «диана» и я просыпаюсь, сидя на полу в запутанном одеяле и пытаясь отдышаться. колени пижамы испачканы зеленью от травы. за окном медленно падает снег. с этого сна проходит около недели. я предпочитаю не думать о странных вещах и жить дальше, но у странных вещей явно другие планы. вывеска продуктового в который я хожу уже около двенадцати лет выглядит необычно новой. не то чтобы я слежу за вывесками на задрипаннных магазинчиках, но огромная лаковая ярко-синяя надпись все же привлекает внимание. я вглядываюсь в буквы и понимаю что это имя. диана. в идеальных бликах видно мое отражение. вывеска висит на козырьке как-то слишком низко криво, это выглядит неправильно и нелепо, как будто кто-то пришил неуместную заплатку. я злюсь на себя, осознавая что уже минут пять разглядываю чертову вывеску в которой нет ничего интересного. когда я оборачиваюсь перед тем как нырнуть в подвальное здание магазинчика, мне кажется что по буквам проходит рябь, такая как на экранах старых телевизоров. - и давно это вы название поменяли? – как можно безразличнее спрашиваю я, складывая продукты в пакет. - какое название? – продавщица смотрит смотрит на меня как на дурочку. - просто вывеску повесить решили? – я смотрю в глаза женщины, разворачиваюсь и выскакиваю из магазина. на козырьке нет ничего кроме снега и серой грязи. кажется я схожу с ума. мама готовит обед. я делаю уроки на тесном кухонном столе. воздух наполнен густым ароматом дома. пахнет немного специями, дрожжами, только что сваренным супом, свежим хлебом и ещё чем-то теплым и уютным. за моей спиной потрескивает обогреватель. мы болтаем о чем-то отвлеченном, пока я заполняю тетрадь ровным столбцом примеров. хочется рассказать маме про сегодняшние галлюцинации с вывеской. но я понимаю что она только начнет зря волноваться и таскать меня по всяким бабкам-гадалкам, а это последнее что мне сейчас нужно. вдруг мама спрашивает меня о чем-то. я поднимаю голову и натыкаюсь на взгляд голубых глаз. у моей матери карие. сердце в груди перестает биться. я замираю на вдохе и превращаюсь в каменную статую, вытаращившую глаза. в голове тут же начинается звон. я всматриваюсь и пытаюсь выдохнуть. мама озадаченно хмурится и я вижу рябь на голубой радужке прежде чем она моргает и цвет глаз меняется на карий. меня резко отпускает и я чувствую себя тряпичной куклой. пальцы дрожат. - мамуль, мне нехорошо, я пойду прилягу, - быстро сгребаю тетради и убегаю в свою комнату. там бессильно падаю на кровать, чувствуя как сильно трясусь. что происходит? проходит четыре дня. я вернулась из школы и валяюсь на кровати у себя, отгоняя мысли о своем возможном помешательстве. ну не могу же я и вправду сойти с ума? наверное просто перенапряглась, я же к экзаменам готовлюсь, усердно учусь, так ведь? саму себя сложно обмануть. образы в голове скачут, как цирковые мыши. вот изящная фигурка в синем платьице, вот имя диана, вот голубые глаза. это безумие, но мне это все кажется очень смутно знакомым. будто когда-то эта девушка смотрела на меня теми самыми голубыми глазами и я звала её дианой. воспоминание тусклое, запылившиеся, я сжимаю виски и зажмуриваюсь до боли в глазах, пытаясь вытащить его, но от усердных попыток оно только мучительно ускользает. я злюсь на свою беспомощность и сжимаю кулаки, поворачиваюсь на другой бок и вижу на столе плюшевую фигурку розовой акулы. первый позыв заорать я успешно подавила, только тихо пискнула, тотчас вскакивая. что это за чертовы игры? у меня никогда в жизни не было ничего подобного и я абсолютно точно помню что когда заходила в комнату стол был пуст! мне становится не по себе при мысли что кто-то мог тихонько положить игрушку пока я лежала спиной. дома никого, но по сути к нам может зайти любой, дверь-то вечно незаперта. меня прошибает холодный пот, ноги отказываются слушаться и подгибаются. я хватаюсь за спинку кровати. если это кто-то еще в доме – ему ничего не стоит сейчас зайти и прибить меня. а вот если бы дверь в комнату была закрыта ему пришлось бы постараться, у меня надежный засов. несколько секунд я стою скованная страхом, а потом резко бросаюсь к двери, хлопа. ей так, что с потолка летит побелка и судорожно закрываю засов. если дома кто-то есть, то он: а)только что создал кирпичный завод, б)понял что я бодрствую и в)не попадет ко мне в ближайшие двадцать минут даже если все это время будет дубасить в дверь топором. после марш-броска силы меня окончательно покидают и я валюсь на пол. акула глядит со стола с каким-то укором. внезапно я замечаю что по игрушке раз за разом проходит все более сильная рябь. вокруг появляются глитчевые полосы, она мигает, все как изображение на старом телике. вскакиваю и поддавшись странному влечению прикасаюсь к фигурке. по пальцам пробегает легкая вибрация похожая на ничтожный электрический заряд. я поднимаю глаза и вижу комнату, не свою, но и свою в тоже время. у окна стоит девушка в домашней футболке и шортах. когда она поворачивается, прежде чем заорать и отключиться я вижу голубые глаза. прихожу в сознание я валяясь на полу около стола. никакой игрушки нигде нет и в помине. у меня нет сил осмысливать что-то. проваливаюсь в сон. я просыпаюсь от чьих-то криков. взгляд как замыленный объектив, все видится сглаженным и чересчур плавным. рассудок мутен и я с трудом, напрягаясь понимаю что кто-то настойчиво зовет диану срывающимся голосом, всхлипывает так будто от того придет ли эфемерная девушка зависит жизнь кричащего. в глубине мозга колко вспыхивает раздражение. сколько можно орать и мешать мне спать? внезапно я понимаю что сама являюсь источником звуков. голова мгновенно прочищается от тумана и меня прошибает паника. если диана не придет сейчас же, я умру на этой постели, скованная ужасом. слезы катятся градом, я почти визжу одно единственное имя, не в силах пошевелиться. очертания комнаты становятся холодными и резкими, я вижу в углах темные тени, копошащиеся, скребущие по стенам невидимыми когтями. мышцы напряжены до дрожи, мне больно, но я не могу и пальцем двинуть, только издавать жуткие хриплые звуки, уже мало похожие на имя. тени становятся все больше, я слышу как по окну кто-то стучит и визжу срывая связки, захлебываюсь в крике, дергаюсь изо всех сил, голова кажется сейчас лопнет от пронзительного крика, но внезапно меня отпускает болезненный паралич и вокруг становится тихо. дверь открывается и ко мне бросается такой смутно знакомый силуэт, тонкий, изящный, вселяющий уверенность в том, что все будет хорошо. тихий голос взволнованно спрашивает что со мной, теплая ладонь сжимает скрюченные в судороге пальцы. я чувствую себя так, будто моя миссия выполнена и тут же проваливаюсь в смутную пелену. до конца ночи мне снится что-то теплое и моя рука непременно держит чью-то — теплую и дарующую чувство безопасности. я не хочу думать об этом с утра, но в голове как будто зудящий пчелиный улей. что происходит? я встаю с кровати и обращаю внимание на то, как вокруг серо и тускло. почему мир выглядит как картонка? одеваюсь. мне кажется, или шелест одежды больше похож на бумажный? в голове каша. по дороге в школу я пытаюсь осмыслить все происходящее. кто такая диана? почему это имя вызывает у меня какие-то непонятные теплые чувства и неуловимые воспоминания? почему я так хочу оказаться рядом с ней сейчас? почему снег под ногами звучит как мнущаяяся бумага? и почему, в конце концов, мне так жарко? я резко останавливаю, задираю голову и теряя. дар речи. улица потеряла цвет и стала черно белой. дома – картонные вырезки и оборванными краями. снег - комья мокрой бумаги. а в конце улицы вместо поворота – весна. зеленеющие деревья, зацветающие клумбы, мостовая нагрета солнцем, я вижу стройные дома петербурга и чистое небо. на меня дует теплый ветер. я вижу такую родную фигуру, потянувшую ко мне руку. я знаю что делать. к черту рюкзак, к черту тяжелую куртку, я бегу как в последний раз и картонный мир рушится за мной, превращаясь в рваные осколки. я птица, летящая по обрывкам своей старой вселенной, сбросившая оперение, переродившаяся только что. по моим венам течет адреналин и звенящее счастье, сердце в груди бухает и я не могу сдержать радостный вопль рвущийся из легких. ветер дует в лицо и развевает волосы, я чувствую запах свободы, мокрого асфальта, цветения и ещё чего-то свежего и майского. в последний раз гляжу в сторону комьев серой бумаги и прыгаю в май с размаха, в объятия к моей девочке, в любовь, в весеннее счастье. я знаю кто я такая. меня зовут полина. мне 16 лет и я живу в большом и прекрасном санкт-петербурге с любовью всей моей жизни. у меня только одна всленная и в этой вселенной мы будем вместе вечно.