Девочка-бомба

"Это провал. Катастрофа." – Первые мысли, пронесшиеся в моей голове. Секунда, и зал взрывается аплодисментами. Самыми ненавистными, самыми лживыми, самыми унизительными аплодисментами сострадания и жалости. Я снова не смогла доказать. Снова я «развалилась», «поплыла», «надломилась». Уже вижу эти слова в заголовках любого спортивного сайта, любой группы вконтакте, любого поста в инстаграмме. "Мне не нужна ваша жалость! Мне не нужна ваша поддержка! Я знаю, что и как делать, оставьте меня в покое!" А на лице лишь слабая улыбка, чтобы не дать повод. Чтобы не проявить слабость. Чтобы не признать, что все действительно идет не по плану. Что все идет наперекосяк. Что мы все не знаем, почему это происходит и что делать дальше. Как сломать этот барьер в моей голове. "Ты боишься сделать ошибку, тем самым провоцируя себя ее совершить. Таков механизм работы нашего тела. В состоянии загнанного в угол зверя ты не прыгнешь, ты не скрутишь!" Я это понимаю. Более того, я это осознаю. Но выходя на лед, на лице появляется то самое выражение лица – загнанного в угол зверя. А тело сжимается, боясь сделать лишнее движение, отклониться хотя бы на долю сантиметра в сторону, сделать что-то не так. Совершить ошибку. "Все они смотрят на меня. Все они судят меня. Хотя и чертовой доли правды не знают. И никогда не узнают." Все это я смог увидеть через экран телевизора. Все это я прочитал в ее глазах. В ее напряженном лице, сдвинутых к переносице бровях, потерянном взгляде, напряженном как струна теле. Как бы я хотел ее поддержать! Но я всего лишь один из многочисленных ее фанатов/поклонников/болельщиков. Никогда она не обратит на меня серьезного внимания. Максимум, на что я бы мог рассчитывать – получить автограф на ее фотографии и улыбку. Ту улыбку, которую она дарит не близким и любимым, а случайным прохожим, случайным знакомым. С этими мыслями я продолжал гипнотизировать экран, на котором уже давно была не она. Алина. Влюбиться в спортсмена. Практически нереального человека. Это примерно то же самое, что влюбиться в голливудскую актрису. Бессмысленно, нездорово, больно. Три слова, наиболее точно характеризующие то состояние, в которое я, мягко говоря, вляпался. Мне 18 лет, чем черт возьми я занимаюсь? Взрослый парень, 1 курс университета, куча перспектив впереди, множество прекрасных девушек вокруг. Кому ни скажи – засмеют. Влюбиться в Алину Загитову. Думаю, эта участь постигла не меня одного. Так стоит ли что-то делать? Стоит ли что-то предпринимать? Имеет ли это хоть какой-то смысл? Или это просто недолговечный загон, который на утро следующего дня схлынет также стремительно, как и накатил? Беру ноутбук, захожу на sports, и снова читаю эти дурацкие заголовки про «надлом», «нестабильность», «заменить на чемпионате мира». Каково этой девочке? Каково после такого удара от самой себя видеть все это? Просто надеюсь, что она это не читает. Что живет в информационном вакууме, хотя бы в сфере спорта. Но в ней действительно что-то кипит, что-то пылает. И это что-то не дает ей, этой девочке-бомбе, разорвать зал и соперниц на британский флаг. -Егор, тебе завтра к первой паре, помнишь? Не пора ли спать? – в комнату заходит мама, нарушая и без того не особо стройный ряд моих мыслей. -Да, да, мам. Уже ложусь. Почему я беспокоюсь за человека, которого никогда в своей жизни не видел? Почему тревожу себя размышлениями о ней, «голливудской звезде»?