Художник должен быть свободным

 знаешь... я теперь очень люблю запах краски или даже растворителя. нет, не потому что они мне нравятся. я люблю эти запахи, потому что сразу вспоминаю тебя. твои руки, держащие кисть и творящие нечто необыкновенное на бумаге. твое сосредоченное лицо, твои брови, немного нахмуренные от того, что слишком ты к себе критичен. немного сщурившись, ты смотрел на холст, вечно искал ошибки. но знаешь, мне в самом деле казалось, что не искусство подчиняет тебя себе, а ты подчиняешь искусство. и сам ты прекраснее любого полотна, пусть даже оно будет рук самого талантливого художника в мире.    ты никогда не рисовал автопортреты. почему? ведь это было бы, наверное, восхитительное творение. самый прекрасный художник рисует самого прекрасного человека. я бы тогда захватил для тебя лувр и выбросил бы к чертям мону лизу, вместо нее гордо повесив твой шедевр. а ты бы назвал меня варваром и продолжил восхищаться чужими картинами, недооценивая свои.    ты говорил, что я не смыслю в искусстве. и я согласен с этим. помнишь, ты пытался научить меня писать картины? и я учился. а ты хвалил, искал в моих каракулях достоинства, поддерживал меня, гордился. я только отмахивался от твоих похвал, жутко смущаясь и пытаясь это скрыть. а потом решил забросить, чтобы у тебя было больше времени для своего творчества. не беспокойся обо мне, мне просто безумно хотелось, чтобы ты рисовал, писал, творил, изливал свои мысли, чувства и эмоции на бумагу в виде цветных пятен и бликов. мне так приятно было наблюдать за тобой, сидящим с взъерошенными волосами и подбирающим цвета. я так любил каждое твое движение и задумчивый взгляд... но знаешь, художник должен быть свободным. и как бы мне не хотелось остаться с тобой, прикоснуться к твоим губам вновь и держать нежно в своих объятиях, исследовать каждый сантиметр твоего тела трепетно, нежно, легкими поцелуями и дрожащими пальцами, я все же решил уйти.    я чертов эгоист, хотел забить на все и снова вернуться к тебе, наплевав на твое творчество, хотел снова увидеть тебя, прижаться к тебе всем телом, вдохнуть твой запах... но я не стал. я очень хотел, чтобы ты добился высот, получил то, о чем мечтал. ведь когда я появился в твоей жизни, творчество у тебя постепенно сдвигалось с приоритетного места. мне поначалу это льстило, а потом стало страшно... что, если ты потеряешь себя?... и вот я ушел. я идиот, не сказавший ни слова, просто бросивший тебя и сбежавший. я только потом это понял, когда узнал от знакомых, что тебе было очень больно, что не прикасался ты больше к кистям и краскам. только тогда я понял, что видел ты искусство во мне.   и вот я вернулся. еще ведь не поздно, да? я очень жду, когда ты очнешься, посмотришь на меня и скажешь хоть слово. я очень надеюсь, что ты поговоришь со мной, ведь не заслуживаю я такого, ведь я виноват во всей боли, которую тебе причинил. зачем же ты перешел тем вечером дорогу на ярко-красный сигнал светофора? а ведь красный твой любимый цвет... из-за меня, я знаю. наверное, слишком больно было тебе, слишком много ты думал, искал причины в себе, не замечал этого мира, который потускнел без твоей улыбки. это я виноват в том, что тебя сбила машина. я виноват в том, что ты долбаных девять месяцев лежишь в этой палате и не можешь прикоснуться к кисти, не можешь проснуться и сказать: "Чонгук, ты идиот, я тебя ненавижу." я бы наверняка безумно обрадовался, улыбнулся тебе и тихо спросил: "Тэхён, ты хочешь чтобы я остался?" но ответа на этот вопрос я не знаю. это тебе решать, как ты поступишь с моим сердцем. может, также, как и я с твоим:  по-хамски, эгоистично, забыв о чувствах. или, может, простишь. и в любом случае будешь ты прав.