К тебе

Я люблю тебя. Сильно-сильно. Не за твои прекрасные, пусть ты со мной и не согласишься, волосы, не за твою сияющую и такую заразительную улыбку и даже не за твои милые пальчики. Я люблю тебя за... Сложно объяснить такое словами, поэтому я лучше приведу пример, ведь в голове у меня одни образы. Вот ты расслабленно лежишь на кровати. Буквально пару минут назад ты спала и ничто тебя не заботило - ты была такой безмятежной. Но сейчас я вижу, как на твоем лице появляется беспокойство и ты моментально напрягаешься, закрываясь от меня. Все, о чем я могла думать, пока ты спала и моему взгляду открывался твой живот из-под задравшейся толстовки, - это насколько ты прекрасна. Я даже не шучу и не романтизирую (хотя такое вообще возможно в моем состоянии?). В такие моменты я благодарна за то, что ты вообще существуешь, и большего мне не надо - по крайней мере, мне очень хочется в это верить. И вот, теперь ты проснулась и, все еще лежа передо мной на боку, отчаянно пытаешься оттянуть толстовку ниже. Судя по твоему усердию, чуть ли не до колен. Ты даже не представляешь, как меня это расстраивает, потому что ты пытаешься скрыть то, что по твоему мнению ужасно, но я могу видеть в этом только тебя. Настоящую. В твоем, как ты говоришь, "обвисающем жире" я вижу тебя. Просто тебя и ничего больше. Мне противна мысль о том, что тебе даже в голову могло прийти (а не твое тело, глупенькая) - в тебе я никогда не увижу что-либо некрасивое. Но я не могу винить тебя в твоих плохих мыслях, потому что мне самой не расстаться с этой привычкой. Единственное, что я бы хотела прояснить, - это то, что когда-то давно меня испугали твои шрамы. Но, пожалуйста, не подумай ничего плохого, потому что, как ты, надеюсь, уже поняла, мы смотрим на вещи по-разному. Я не увидела ничего отталкивающего в ранах, которыми усыпана твоя рука: для меня там были лишь крики о том, как тебе больно - это меня и ужаснуло. Ведь это значило, что твоя боль была такой невыносимой, что она выплескивалась из тебя, въедаясь в кожу. Возможно, я проецирую. Или драматизирую. В любом случае, может, я прошу слишком многого, но, умоляю, постарайся не вредить себе. Знай, ты восхитительна. И тебе ничего не нужно в себе менять. Это страшное слово, я знаю. Но ничего не могу с собой поделать, прости. Оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас. Мне кажется, на фоне этого безумия, что и наша с тобой надежда очень грязная. Но я все равно буду хранить ее у самого сердца и попытаюсь сберечь, потому что ты и все, что с тобой связано, - бесконечно чистые. Вглядываясь в темноту, я вспоминаю о тебе. Когда живот изводит меня голодной болью, ты все еще в моей голове. Пожалуйста, устраивайся поудобнее - похоже, ты надолго тут поселишься. Невысказанные теплые слова, медленно вытекая и стягивая кожу, выливаются из меня холодными струйками. Хотелось бы верить, что у нас все будет хорошо. Но "нас" нет. А пока дай мне немного помечтать.