Second Chance

No date. Ненавижу сны о прошлом. Они оставляют после себя чертовски неприятный осадок, который может держаться полдня, а то и до самого вечера. Особенно раздражает, что сразу после пробуждения ты можешь их и не вспомнить, а потом какая-то мелочь наталкивает на это. В итоге ты просто растерян, мучаешься и не знаешь, что делать с этими неудавшимися воспоминаниями. Говорят, сны — это голос подсознания. То, что мы видим, провалившись в царство Морфея, — это наши страхи или тайные желания, в которых мы боимся признаться даже самим себе. Может быть, это и правда, но я предпочитаю такие сны забывать как можно скорее. От них становится слишком плохо, чтобы встать с постели и нормально прожить грядущий день. Возвращаясь к снам о прошлом. Они похожи на нерассказанные истории, потому что показывают то, что могло бы произойти, сделай ты тогда по-другому. Но на самом деле этого не произойдёт, потому что ты сделал то, что сделал. Именно от «нерасказанности», от того, что это так и останется в твоей голове, покрытое, словно толстым слоем пыли, словом «если», щемит сердце после пробуждения. Всё-таки подняв голову с подушки, тебя начинает одолевать мысль: «а может, этот знак? Может, и правда стоит дать этой истории второй шанс?». Но голос разума опускает с небес на землю, и ты понимаешь, что этого шанса нет. Со мной такие погружения в прошлое случались не очень часто, и особо не задевали, но этот случай стал исключением. Я не нахожу покоя уже несколько дней.

***

Я познакомилась с одним человеком около двух лет назад. Он чем-то зацепил меня с самого начала, был интересен. До сих пор помню его глаза: они были серо-зелёного цвета и очень тёплые. Однажды я посмотрела в них и поняла, что пропала… Бесповоротно. После этого не могла найти себе места. Неловкие взгляды исподтишка, красные щёки, постоянный трепет в груди — полный набор. Такого ни разу не было, и я долго не верила, что это происходит со мной, ведь всё было так похоже на сюжет какой-то мелодрамы. Подкрепляла все эти, на мой взгляд, нелепые чувства музыка. Он играл на гитаре и слушал ту же музыку, что и я. Мне нравилось слушать, как он перебирает струны, и я невольно начинала подпевать, если он играл какую-то знакомую песню. В этот момент случалась невообразимая химия: я чувствовала единение с ним в этой музыке. Это было волшебное чувство… Но пришло время нам покинуть жизни друг друга, и вся эйфория развалилась, как карточный домик. Около трёх дней я мучилась со своими чувствами. Я хотела их открыть, но боялась, что всё разрушу, хотя, на самом деле, терять было нечего. Последние слова на прощание… и он ушёл навсегда. Я промолчала.

***

Я не очень люблю воспоминания, особенно хорошие. Они приносят душе слишком много боли, потому что никогда больше не повторятся и ничто больше не сможет тебя заставить чувствовать так же, как тогда. Воспоминания о любви — особый вид боли. Их я вообще ненавижу и хочу стереть из памяти. Именно одно из таких стало главным сюжетом очередного сновидения. В нём смешалось и прошлое, и настоящее. Но на своего пришельца из прошлого я смотрела больше всего. Настоящего для меня практически не существовало. В какой-то момент я запела. Серьёзно, как в тех самых мюзиклах. А он был позади меня, как это случайно происходило пару лет назад. И он слушал. В голове вертелась только одна мысль: «а что если я попробую ещё раз? Вдруг у нас что-то получится?». Но сон растворился как дым. Я снова промолчала. Наутро я чувствовала себя разбитой несбывшимися ожиданиями, нерассказанной сказкой, в которую сама же не верила. Несколько часов пролежала в постели, вспоминая строки из песни и смущённые взгляды, которых он буквально ждал и ловил каждый из них. Душа выла волком, осознавая нереальность произошедшего. Я долго ворочалась, но не могла заставить себя встать и трезво посмотреть на это. Мне было очень плохо, а мысль о втором шансе продолжала терзать разум. Два года… прошло два года с тех пор, как мы виделись. Я должна была забыть, к тому же вспоминала редко. Я не должна была его видеть. У этой сказки уже нет возможности, чтобы возродиться: прошло слишком много времени с тех пор. Он наверняка уже забыл меня, а взаимности тогда не было, чтобы помнить. Тем и плохи сны о прошлом: ты не можешь их контролировать. Они не дают забыть. Я хочу забыть… но у меня нет шансов. «Well, so much for second chances…»*