Смотрю на тебя

      Удивительно, что я испытываю эти чувства к тебе, несмотря на то, что мы знакомы всего ничего. Как в общем-то со всеми тут. Но я боюсь со всеми вами начинать разговор и особенно с тобой. Вдруг они меня не примут? Вдруг я буду чужой? Хотя вы все добры ко мне, особенно ты… Может, будь я чуть уверенней в себе, я бы могла предположить, что нравлюсь тебе, Но нет. Я смотрю на тебя украдкой, и ты сразу же ловишь мой взгляд. Меня это одновременно смешит и немного пугает, наверное, ты уже думаешь, что нравишься мне. И ты будешь прав. Смешно… Но я хочу тонуть в твоих глазах. Хотя я так и не знаю их цвет, ведь не могу долго в них смотреть, как и на тебя в целом. Может смущаюсь, а может не хочу видеть как ты отводишь взгляд. Мне кажется, что твои глаза карие. Они в любом случае прекрасны. Ох, как же я хочу нравиться тебе. Знаешь, у тебя прекрасная улыбка, она настолько великолепна, что сердце замирает. А твой пронзительный смех раздаётся в моей голове эхом. Я не люблю себя, но зато люблю тебя. Если честно, меня пугает это яркое слово. Ты спросишь: «Почему?» А я не смогу ответить, ведь сама не знаю ответа. Мне хочется прикоснуться к твоей руке. Особенно когда ты только приходишь с улицы и я вижу, что твои руки замёрзли. Дурак, надо ходить в перчатках, сейчас же зима. Твои руки изящны, как в общем и все твои движения и черты лица. Мне стыдно слишком долго смотреть на тебя. Порой твои действия и слова меня путают, и сердце замирает вновь. Ты со мной так вежлив и добр… Ну зачем? Это заставляет моё сердце биться, а чувства становятся ярче. А я этого совсем не хочу, ведь знаю что у меня нет шанса. Интересно, у тебя есть девушка? А если есть, она в сто раз красивее меня или же в миллион? Нас с тобой даже друзьями назвать нельзя, как и со всеми, кто сюда ходит. Даже смешно, что меня все всегда называли общительной, но я являюсь таковой лишь когда ко мне делают первый шаг. А сама я его сделать не могу. Прошу перестать смотреть на меня такими добрыми глазами и милой улыбкой. Меня это рвёт на части. Если бы сказал мне исчезнуть, я бы запросто исчезла. Но ты бы так не сказал. Как же быстро и легко ты стал для меня миром. Как же быстро я стала мечтать увидеть тебя вновь. Как же быстро мои мысли были заполнены Тобою. Знаешь, я ненавижу себя… Не знаю, почему, просто всегда виню себя в чем бы то ни было, всегда ругаю себя. Всегда ненавижу. Ты для меня как лучик солнца… Ты такой жизнерадостный и весёлый. Может, не будь между нами разницы в пять лет, у меня была бы надежда. Хотя она есть, но только мелкие ее крупицы… Молю, скажи мне, что я тебе противна или же просто не нравлюсь. Тогда все будет легче. И тех крупиц не будет, и, может, я смогу погасить в себе столь яркое чувство, которое мне не даёт покоя. Завтра ты уезжаешь на неделю… Наверное, эта неделя будет очень мучительной для меня. P.S. Люблю…