Крик души

Привет. У меня вопрос: не перестанете ли вы меня по-дружески любить если...если я буду вести себя так, как хочу? То есть не улыбаться постоянно, не ржать со всего слишком громко. Не реагировать театрально и просто сидеть тихо и даже долго не говорить. Я просто даже не знаю. Уж очень сильно устала дурочкой притворяться. Если я первой не буду заводить разговор, вы вообще будете со мной говорить? Если я перестану...притворяться, что мне всегда весело? Наверное, нет. Тогда пусть это останется только в моем телефоне. Только здесь. Больше нигде и никто не узнает об этом. Пока. Хах, я хочу об этом рассказать, но боюсь, что получиться так же, как у меня было раньше. Меня предадут. Это пугает. Это меня очень пугает. Даже сейчас мне страшно от того, что вы просто...забудете обо мне. Возьмете и забудете. Вот так просто я исчесну из разговоров, шуток. Такое ощущение, что это уже происходит. Хах, после того случая я стала настоящим параноиком. Это из-за него. Страха. Он залезает своими липкими руками в душу, сжимает её и я задыхаюсь. Я боюсь что это снова произойдет. Я очень сильно боюсь. Кто-то сказал: "Друзья либо предают, либо умирают." Я понимаю что этот шаг все ближе и ближе. Поэтому я боюсь. Боюсь открыться. Боюсь стать настоящей, без этого громкого и фальшивого смеха, от которого меня воротит, и от всего остального. Потому что понимаю. Тогда вы предадите. Я просто...знаю Это? Скорее чувствую. Это чувство пугает. Поэтому я притворюсь, что моего "прорыва" эмоций не было, что я всегда такая легкомысленная дура. Конечно же. Я потерплю, но когда это все же случится, я отправлю тебе это. Просто что бы напомнить.