***
Маска безразличия, доброты, милоты, стервы, жизнерадостности, отречённости, потерянности и другие — это всего лишь роли, которые Амбаритта может играть. Из неё прирождённая актриса. Согласитесь? Самое худшее в жизни — это пытаться кому-то понравиться.***
«Дорогой дневник, хах, как я тебя только не называла… Но тебе свойственно быть лишь вещью, в которую можно написать все свои мысли, а ты это терпишь. Тебе от этого никуда не убежать, ты не можешь, как я, сменить маску на другую и стать другой личностью. А вот я могу, хах, но можно ли этим хвастаться? Не думаю… Многие называют меня прирождённой актрисой, но я с этим не согласна. Можно родиться с красивой внешностью, можно родиться с красивым голосом, но опыт меняться характером каждый раз, когда тебе это нужно в той или иной ситуации — приходит с испытаниями, которые даёт тебе жизнь. Тебе, наверное, интересно, почему я играю роли? Да, дневничок, мне б тоже было интересно, что за сумасшедшая высказывается неодушевлённому предмету. Так сложно поговорить с друзьями?! Не тебе судить меня! Я сама прекрасно знаю, что вести дневник — это глупая затея, особенно, если в него ты пишешь не распорядок своего дня, недели, месяца, а мысли, которые не дают тебе покоя… Меня окружают люди, причём все они бегают за мной. Мне приятно, правда, но я не могу общаться со всеми. Мне нельзя упускать свой титул Первой Королевы школы. Знаешь, как я к нему шла? Конечно, не знаешь, я же ещё не написала об этом. «Твой путь будет сложен, тернист, долг. Ты всегда должна быть на шаг впереди, — именно эти слова говорила мне моя тётя Шарон». Она стала моим идеалом, моим всем. Я всегда старалась оправдать её ожидания, глупо да? Пытаться понравится кому-то насильно. Но эти слова может оправдать то, что помимо меня в этом доме живёт ещё одна девочка. Лали Смит — дочь моей тёти. Знаешь, как сложно добиться любви?! Нет, ты даже не знаешь, что это за чувство, как и я… сам посуди, разве она будет уделять внимание своей племяннице, если у неё под носом бегает её родная дочь? Не думаю. Я бы также поступила… Всю жизнь, начиная с четырёх лет. Именно с этого возраста началась моя новая жизнь. Я не особо помню моменты, по которым судьба распорядилась так. Это всё, как сон. Моё детство до четырёх лет осталось нарезными воспоминаниями. Я помню шум, сирены, что-то похожее на выстрел, или может быть, я ошибаюсь… Я помню, как меня вывели из какого-то дома через чёрный вход. Хм, хорошая была идея предложить мне поиграть в прятки. Додумалась бы я до этого? Ах, так о чём я говорила? Всю жизнь, начиная с четырёх лет, я старалась затмить Лали. Жестоко, скажешь ты? Нисколечки, в этом мире выживает самый сильный. Слабые умирают, такова жизнь. Но сколько бы я не побеждала в своеобразных битвах с Лали — я не могла занять в этом доме место выше. Одиночество, отречённость,потерянность — эти чувства, со временем, стали моими любимыми».***
«Сегодня выдался очень странный день. Лали, как же я её ненавижу. «Я первая появилась этом доме! Это моя территория, я хозяйка! Почему же меня не замечают? Тётя Шарон, я не тень! Заметь меня!». — Так и хочется эти слова написать на двери в мою комнату. Дневник, что бы ты сделал, если бы натворила дел Лали, а досталось бы тебе? Знаешь, я не понимаю порой свою тётю. Она сама научила меня отстаивать свои позиции, свои мысли, быть лучше других, подстраивать ситуацию под тебя, а не себя под ситуацию. Я запоминала, училась поступать также. И где?! Мне это окупилось?! Нет! Ей как будто всё равно, конечно, у неё же Лали! Других людей же не существует в этом доме. А эта Лали только и пользуется своим положением, мне кажется, если бы я не надевала свои многочисленные маски, то эта девчонка была б в сто раз хуже меня».***
«Давай я тебе расскажу про свои карнавальные маски. Как их назвать? Я вроде бы и люблю их, а вроде бы так и хочется их выкинуть со словами: «Надоело!». Для чего они мне? Для отстаивания моего титула. Как говорила Шарон, то мой пусть и вправду был тяжёл, но я смогла отстоять свои позиции и доказать всем, что Королева здесь я! Честно, то под мою горячую руку попали некоторые ребята. Мне говорили, что за счёт других, ты вряд ли выберешься сам. Но видимо мне повезло. Я не настолько зла, чтобы унижать кого-то, особенно тех, кто в какой-то степени похож на меня. Мне жаль, что в тот важный для меня момент, они стали моими жертвами. Я не хотела. Но чтобы отстоять себя, порой страдают другие. Причём те, кто никак не причастен к твоим битвам. Они те, на ком я закрепила статус Отречённых. Для меня это было выгодой, для них нет. Если б я не сделала это, то многие бы разочаровались во мне. Это был неизбежный вариант. Признаюсь честно, мне было больно смотреть на то, как из нескольких человек сформировалась команда Отречённых. У них у всех, как и у меня свои жизненные взлёты и падения, но если ты не можешь подстроить ситуацию под себя, то со временем, ты подстроишься под неё. Это будет кошмаром. Они могли были доказать, что не согласны носить титул Отречённых, но они решили смириться с этим. Жалко, но Отречённые не поняли мой мотив, я рассчитываю все на шаг вперёд. Это был их шанс выкарабкаться. Они его упустили, не отстояли…»***
«Снова привет, как я говорила, то я не вижу в тебе какого-либо смысла. Забудь. Благодаря тебе, я стала более открытой, мне есть кому высказать свои мысли. Спасибо тебе, Дневник. Или может быть меня одушевила встреча с новенькой. Кто знает… Ты просто не представляешь, но мне кажется или я схожу с ума. Нет-нет, я знаю, что это сейчас будет звучать глупо. Но вдруг, она мой подарок?», — написала свои мысли Амбаритта, и ещё около минуты рассматривала свой медальон солнца, после чего с небольшой, может даже с фальшивой улыбкой, нежно положила его обратно в белый комод.***