Дневник кота Маркуса

      Перед вами — месяц из жизни кота Маркуса, существа часто наглого, иногда дикого, но симпатичного. Сие создание было приобретено во благо большой семьи и должно было исполнять конкретную миссию — ласково урчать на коленках и безоговорочно сидеть на ручках, радуя детей и любимую хозяйку. Но, как это нередко случается, что-то пошло не так, ибо котяра оказался с характером. Данный дневник написан исключительно с одной целью: с юмором заглянуть во внутренний кошачий мир, поэтому все серьезные — в сад!       ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:       Я. Благородный аристократ дворянского происхождения по имени Маркус. Британец. Голубой. В смысле, цвет, а не то, что вы подумали. Не женат.       Хозяйка. Дамочка неопределенного возраста, часто пренебрегающая своими прямыми обязанностями: кормлением меня, любимого. А так вполне нормальная тетка.       Дядька. Муж хозяйки, который не принимает абсолютно никакого участия в моей жизни. Но, несмотря на это, я великодушно позволяю ему жить в моем доме.       Балбес. Великовозрастный сын хозяйки, из-за которого я, собственно, и не женат. Именно он отвез меня, беззащитного, туда, где мне и оттяпали самое дорогое.       Заразка. Дочь хозяйки, любимое занятие которой — укладывать меня спать. Самый лучший способ бороться с этим — притвориться спящим и незаметно слинять.       Барыня. Мать хозяйки, перед которой мне хочется падать ниц. Я обожаю смотреть на нее преданными глазами — после этого я обязательно получаю вкусняшку.       Дрыщ. Отец хозяйки, эдакий добродушный толстяк. Единственная к нему претензия — именно он наградил меня прозвищем простолюдина: «Василий». Фу.       Фрик. Племянница хозяйки, девица подросткового возраста, которая выносит всем мозг, в том числе и мне. А больше, в общем-то, о ней и сказать нечего.       Громила. Огромная собаченция с набоковским именем Лолита, которая нагло тырит мою еду и почему-то считает меня своей игрушкой. Дура, одним словом.       ДЕНЬ ПЕРВЫЙ       Сегодня Хозяйка снова занималась херней, устроив мне фотосессию. Вообще страдать херней — это ее перманентное состояние. Когда на нее находит — она начинает вертеть меня в разные стороны, тыча свой телефон мне прямо в морду. Потом с высунутым языком выбирает, какой моей фоткой похвастаться. Странно, что я еще не звезда Инстаграма.       ДЕНЬ ВТОРОЙ       Заразка где-то взяла лазерную палочку, заставив меня бегать за лучом. А я это ненавижу! Не бегать (хотя тоже не в восторге), а ловить лазер — я чувствую себя идиотом. Я пытался удрать, но был благополучно пойман. Мне ясно дали понять, что лучше мне играть по-хорошему. Пришлось сидеть на полу и «ловить» лапой луч. Как дебил, честное слово.       ДЕНЬ ТРЕТИЙ       Дядьке пришла в голову "гениальная" мысль — натравить на меня Громилу. Со словами "Фас Ваську!" (ну не наглость ли?) он ехидно гыгыкал, думая, что это смешно. Благо, эта набоковская героиня достаточно глупа, чтобы не понять, чего Дядька от нее хочет. Совсем никакого ко мне уважения! Можно подумать, что это ОН мой хозяин, а не Я его.       ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ       Пришел Дрыщ с двумя пакетами. Я сразу сунул в них свой любопытный нос: ЕДА!!! Так, это я не люблю, это я не ем, это можно сразу выбросить… СОСИСКИ!!! А у меня к ним особая слабость. Надо потренировать жалостливый взгляд изможденного голодомором.       ДЕНЬ ПЯТЫЙ       Улучшив минутку, я прошмыгнул в кухню чего-нибудь пожрать. И тут Балбес схватил меня, попытавшись уложить рядом со своей подушкой. Пришлось притвориться мертвым. Благо, он редко вспоминает о моем существовании. Но лучше бы вообще не вспоминал.       ДЕНЬ ШЕСТОЙ       Вечером Хозяйка достала из морозильника МЯСО. А это значит, что завтра и мне чего-нибудь перепадет! Возможно, даже с добавкой. С утра буду караулить. Но если я приду и увижу, что Громила зарится на мою жрачку — получит в рыло без всяких базаров!       ДЕНЬ СЕДЬМОЙ       Пришел. Увидел. Победил.       ДЕНЬ ВОСЬМОЙ       Сегодня к Заразке приходила подружка и, увидев меня, стала сюсюкать, обозвав "красивой кошечкой". ТАК меня еще никто не оскорблял! Более того, на меня попытались повязать бантик! БАНТИК!!! Розовый, с люрексом! Эх, не догадался сразу же свалить в закат…       ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ       Дядька выгнал меня из кровати Заразки, куда она меня с завидным упорством укладывала. С одной стороны, я ему благодарен, но с другой — я буду сам решать, где мне спать в собственном доме. Так что прошу мне не указывать! А то ведь я могу и в тапок нассать.       ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ       Во двор пробрался соседский котяра — та еще наглая рыжая морда. Нормальный кот сразу бы прогнал засранца со своей территории. Но то нормальный. А я же кастрат, не забываем.       ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ       То, что я кастрат, мне как-то не помогло — домой я пришел с разорванным ухом. Теперь меня, такого всего из себя благородного британца, не возьмут ни на одну выставку, ибо я уже, типа, бракованный — дырка в ухе не делает мне чести. Ну извиняйте, нефиг было лезть на мою территорию, поскольку только Я решаю, кому тусоваться у меня во дворе.       ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ       Скоро Новый год, и Хозяйка решила не класть под ёлку мишуру. Простите, а куда же мне ссать? Мишура — это ж самый кайф! Помнится, как зароешься в нее, как… Ну, вы поняли. В общем, лишили меня удовольствия. С ностальгией вспоминаю прошлый Новый год…       ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ       Я, конечно, понимаю, что Дрыщ считает себя хозяином в доме (хотя хозяин-то Я, но об этом я уже скромно умолчу), но извините-подвиньтесь: покупая жрачку в дом, можно же со мной советоваться? Нафига тратить бабло на всякую фигню вроде капусты и картошки, если можно покупать только мясо и сосиски? Ведь можно же проконсультироваться со специалистом, я всегда подскажу, что лучше купить! А так только деньги на ветер.       ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ       Спал, никого не трогал, и тут пришел Фрик и воспылал ко мне внезапной любовью. Ладно, если бы меня просто взяли на руки на предмет "потискать", так нет же! Фрик потискала, да, но потом отнесла меня (мама, не бей меня мокрыми трусами!!!) к Заразке! За что??? Где я нагрешил? Стоять, бояться! Блин, пришлось снова, как дураку, спать с игрушками.       ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ       Всё-таки Барыня — самое великое и могущественное существо на свете, она явно высший разум! Иначе как объяснить тот факт, что самые классные вкусняшки я каждое утро получаю именно от нее, а не от остальных презренных людишек, живущих в моем доме?..       ДЕНЬ ШЕСТНАДЦАТЫЙ       Поцапался с Громилой. Барыня выделила мне одеяло, МОЁ одеяло!!! А Громила на нем пристроилась как у себя дома. Не понял прикола… Но драться не стал, просто нагло лег рядом в надежде, что эта кобыла поймет, кто в доме хозяин. Мда, лежит там до сих пор…       ДЕНЬ СЕМНАДЦАТЫЙ       Пока все спали, обследовал ёлку. Ну капец, ничего под нее не подложили! Даже драную вату, и где мне спать? А я так рассчитывал, пусть не на мишуру, но хотя бы на что-то! Попытался содрать лапой свисающий с ёлки дождик… Уйти в монастырь, что ли?       ДЕНЬ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ       На улице лютый пиз… мороз, и мне теперь приходится спать в доме, где придется. А приходится мало где, ибо на стуле я, весь из себя такой упитанный, не помещаюсь, на подстилке — не хочу, под ёлкой — разочаровался, на коленях у Хозяйки — нет уж, я лучше как-нибудь на стуле! Путем долгих раздумий и вычислений я, наконец-то, нашел себе идеальное спальное место — у Барыни в шкафу. И тепло-уютно, и Заразка не найдет.       ДЕНЬ ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ       Я ошибался. Заразка меня нашла-таки. Причем, с таким радостным лицом, и с такими распростертыми объятьями, что мне даже как-то неловко стало, что я ее встретил с недовольной мордой. Наверное, нужно как-то потерпеть, раз она меня так любит…       ДЕНЬ ДВАДЦАТЫЙ       Громила сожрала мой любимый паштет. Расстрелять! Повесить! Утопить! Нет. Мало.       ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ       Сегодня узнал, что Хозяйка, оказывается, хотела назвать меня "Лукас". От этой идеи ей пришлось отказаться из-за Дрыща, ибо он уже предвкушал, как будет называть меня "Чеснокас", "Укропас", "Кабачокас", "Базиликас" и, совсем уж наглость — "Хренакас". Что ж, тут он обломался, ибо Хозяйка в кои-то веки проявила мудрость и рисковать не стала. Поэтому я сейчас, будучи Маркусом, в лучшем случае "Карл Маркс". И на том спасибо.       ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ВТОРОЙ       Дядька нагло согнал меня со своего места, где я изволил почивать. Одарив его добрым взглядом серийного убийцы, в который я вложил всю душу, я ясно дал ему понять, что если он еще раз позволит себе неподобающее обращение с моей персоной — я его тапки использую не по назначению. Со всем старанием и умением. По-моему, он меня не понял.       ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ       Давно косился на клетку с крысой Фрика, но меня к ней не подпускали. Почему? Вообще не понимаю этой странной логики. Жрать бы я ее не стал, нафиг надо? У меня и своей еды навалом. Я хотел только поиграть, ну, придушить чуть-чуть — жалко им, что ли? Я же не какая-нибудь дворняга, чтобы всякой фигней питаться! Улучил минутку и подкрался, но был изгнан Фриком с воплями, чтобы моей морды тут и близко не было! Угу, счаз…       ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТЫЙ       Сегодня, благодаря моей любимой Барыне, я впервые познал, что такое валерьянка. Вот это весчь, скажу я вам! Меня колбасило так, что жизнь целый час казалась прекрасной во всех ее проявлениях! Всех любил, честно! И состояние было такое, что перде… перпе… перке… перпендикулярно отличалось от обычного. Люблю свою Барыню еще больше!       ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ       Я уже говорил вам, что у меня тонкая душевная организация? Так вот, она именно тонкая и душевная. И я в этом убедился, увидев на козырьке нашего дома прелестную кошечку. Настолько прелестную, что мне сразу же, вотпрямщас, захотелось почитать ей стихи. И не ржите, именно стихи — всего остального мне не захотелось, ибо я же кастрат, не забываем. Но самый эпик в том, что пока я читал своей прекрасной леди стихи, из дома выскочили Хозяйка, Заразка и Барыня с телефонами! С бесящим сюсюканьем "ах-ах, какая прелесть!" они стали нас фоткать, чем сбили весь романтический настрой. Чтоб вас так обламывали!       ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ШЕСТОЙ       День прошел впустую, не считая того, что Громила нагло загнала меня на шкаф…       ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ СЕДЬМОЙ       Подслушал, как Заразка просила у Дядьки купить ей хомячка. О, да, пжалста-пжалста-пжалста! И мне!!! Я буду с ним играть, честно-честно! И даже обещаю не сильно его душить! Ну, если только капельку… так… для солидности… Я ж хищник, сами понимаете.       ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЬМОЙ       Ну, в общем-то, хомяка купили, только толку мне от этого? Посадили животину в клетку с наглухо закрытой дверцей и убрали высоко на полку. Эй!!! А мне? А как же я? Пытался смотреть на всех преданными глазами — не помогло. Закосил под ласкового и нежного котика — не помогло. Притворился мертвым — тоже не помогло. А хомяк так и манит, так и провоцирует… Пошел сорвался на тапке Балбеса, оторвался по полной. Не помогло.       ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЫЙ       Путем длительных опытов, исчислений и экспериментов пришел к выводу, что лучше всего мне спать в двух местах: на кровати Барыни ночью (она никому не позволяет меня трогать, ибо ее ногам тепло) и в шкафу днем (с целью спрятаться от Заразки, хотя она всё равно меня там находит). Иногда могу и на стуле. Но не всегда получается. Падаю.       ДЕНЬ ТРИДЦАТЫЙ       До меня дошли слухи, что Хозяйка, оказывается, изначально хотела завести шотландца, а не британца, но перепутала характеры. Прикиньте, она думала, что британцы все из себя такие усипусечные уняняшки и ласковые мурлыки на коленках, а не шотландцы. Ну, мне обломилось, чё. Нужно было лучше матчасть изучать. А теперь всё, поздняк метаться.       ДЕНЬ ТРИДЦАТЬ ПЕРВЫЙ       Дрыщ купил мне огромный пакет сосисок… Балбес и Заразка целый день не обращали на меня внимания… Барыня открыла холодильник и разрешила мне брать всё, что я захочу… Дядька долго гладил меня, повторяя, какой я классный… Фрик дала мне поиграть со своей крысой… Громила весь день не попадалась в поле моего зрения… Хозяйка закормила меня вкусняшками… Вы прослушали отрывок из сна благородного аристократа дворянского происхождения кота-британца Маркуса. Вам было так же хорошо, как и мне?..       ПиСи: Всё сказанное выше написано с большой любовью к герою дневника и не в коем случае не претендует на художественное произведение. Это всего лишь попытка автора хоть немного проникнуть в кошачий мир и заглянуть в него с иронией. Данный дневник — всего лишь легкое баловство, которое не стоит воспринимать серьезно. Поэтому просьба ко всем излишне уж суровым людям не заморачиваться. Шли мимо? Ну и идите. Мимо.       The End