Дневник Дубака

1. Привет дневник. Сегодня уже второй день, как в моём доме, моём святилище! Появился новый житель. Он зовёт себя "Плохие мысли", но я зову его извращуга... Я решил вести этот дневник, чтобы выявить его слабости и избавиться от него. Пока что всё, что мне известно, так это то, что ему нравится издеваться надо мной. 2. Сегодня я наконец-то закончил арт, над которым так долго работал. Загрузил в ВК и инсту. Думал, что смогу отдохнуть, но НЕТ! Этот придурок снова начал меня доставать. От одного его присутствия меня бросает в дрожь и появляется неоправданный страх. Вечером я пролистывал стену в своём сообществе. Я даже не заметил, как сильно улыбаюсь. Ребятам понравился мой арт. На душе стало тепло. Я почувствовал, что кто-то лёг рядом со мной. Я сразу догадался кто это. Я посмотрел на сожителя и немного удивился. Обычно он ехидно улыбается, хихикает и лезет ко мне своими горячими ручищами! А тут он устало прикрыл глаза и лежит.. смотрит на меня через полузакрытые глаза и что-то мычит. Интересно.... 3. После вчерашнего я стал ещё пристальнее наблюдать за Плохими мыслями. Он вёл себя, как обычно. Ходил попятам, лапал меня и щипал. Честно говоря я уже начал привыкать к этому. Настроение не очень. С утра разлил кофе на белую майку, пока рисовал программа полетела... Ужас! А этот придурок и рад. Ему только дай повод посмеяться надо мной. Дождусь вечера, может он устанет? Он всё-таки живой. Уже поздняя ночь. Пишу из ванной. Мне приснился кошмар, от которого я проснулся, а эта падла надо мной навис и смеётся! Водит горячими руками по животу. Это конечно приятно, но.. фи! Естественно я испугался и убежал. Он стоит за дверью и разговаривает со мной, как будто ничего не случилось. Я останусь тут до утра. 4. Утром, а точнее днём, я проснулся на своей раскладушке. Я до сих пор не понял, как тут оказался. Может я лунатик? Нееет. Тогда это может быть только Плохие мысли. Я долго не мог добиться ответа. Он всё время или щипал меня, или уходил от темы, или приставал. Я решил забить на это и сосредоточиться на группе и рисовании. Весь остальной день я провёл в рисовании. Наброски выходили лучше, чём полноценки и это немного смешило. Настроение поднималось, а музыка лишь ускоряла этот процесс. Придурок затих. Мне стало не по-себе. Я оторвался от дел и решил проверить его. Мало ли что? На кухне нет.. в ванной нет и в комнате пусто. Где он?.. Неужели отстал? Наконец-то! 5. Я перестал вести этот дневник, т.к. думал, что всё позади. Как же я ошибался. Это чёрное существо (не расизм) не так просто, как я считал. Прошло четыре дня с момента его исчезновения. Всё было отлично. Точнее, как всегда. Не супер, но и не плохо. Только вот сегодня утром я упал и сильно ударился головой. Не помню, как это случилось, но у меня пошла трещина. Я чувствую её руками и слышу переодический треск. "Мне страшно. Вдруг я умру? Это ведь больно? А как же те, кому нравится моё творчество и кому я задолжал столько трейдов, артов и коммишенов? Что они обо мне подумают?! Обожеее.." - эти мысли и слова, а так же наглядные картинки всех опасений, крутились у меня в голове до тех пор, пока я снова не почувствовал знакомое тепло на плечах и тот ехидный голос. Он сказал "Соскучился?". Я не мог двигаться. Я боялся, что трещина углубится и тогда точно хана. Видя мой страх, существо ещё раз усмехнулось и сказало что-то типа "Я помогу". Я мог не правильно услышать, но это уже не важно. Сейчас я сижу в комнате и пишу это. Сзади на коленях стоит Плохие мысли и заклеивает мне трещину всем, чем можно. Странное ощущение, что я упускаю что-то очень важное. 6. Сегодня я хочу серьёзно поговорить с этим придурком. Мне нужны ответы на все вопросы! Но перед этим я хочу собрать все факты, которые у меня есть. Эх было бы это так просто. Я знаю только то, что ему нравится, когда мне плохо... Я понял! Как я сразу не догадался?! Это же Плохие мысли! Мои мысли.. когда мне плохо он появляется! Ну я и тугодум. Всё я иду и серьёзно поговорю с ним. 7. Я долго разговаривал с Плохими мыслями. Он, как всегда, увиливал от ответов. Но потом всё, о чём я догадывался, оказалось правдой. Я смог выведать у него всё, что тот знал.. ну или хотел рассказать. На сердце стало легче. Я уже успел привязаться к нему. Привык, так сказать. Даже щипки эти стали приятными. 8 . Я заканчиваю вести этот дневник. Всё, для чего он был нужен это ответы на мои вопросы. Теперь вести его смысла нет. Кое-как мы с придурком пришли к компромиссу. Возможно даже он поможет делать арты более атмосферными?.. Всё лучше, чём и дальше убегать от Плохих мыслей. Ведь без плохих не бывает и хороших.