Итак, мы сталкиваемся.

Я, пожалуй, начну. Начну с того, что мы постоянно сталкиваемся. До нелепости глупо, неожиданно, при самых странных обстоятельствах, в самое странное время. Когда ты в первый раз зашла в этот лимузин, пропитанный алкоголем и дымом сигарет, то была одной из множества этих неинтересных лиц. Еще одна девушка, которую потрепала жизнь, и которая решила оторваться на проекте. Твой образ слился со множеством других образов, которые маячили передо мной в тот день. Только спустя время в моей голове твой силуэт автоматически будет выделяться из этих воспоминаний — и твое падение и порез. Лишь спустя время все эти воспоминания будут пополняться, а наше знакомство станет не просто пьяным «Здрасте» в лимузине. А пока мы сталкиваемся. Кажется, неделя, когда мы были в одной команде, стала чем-то решающим. Именно тогда я впервые посмотрела на тебя, как на милую девушку, а не соперницу на проекте. Что было потом? А потом множество вечеров на моей кровати и разговоры, разговоры, разговоры. Пока другие девушки спят. Что еще? Одна сигарета на двоих, которую припрятали еще в самом начале, раскуренная где-то у забора и ставшая обещанием, что эта сигарета была последняя. Теплые объятия после каждого сеанса психолога, теплый взгляд и мягкая улыбка, когда хочется просто сдаться и бросить все. Но нельзя. Нельзя, когда ты так смотришь. Разве нужен алкоголь на этих дурацких вечеринках, когда достаточно увидеть глубину твоих глаз и опьянеть от них? Благодаря тебе я начала меняться. Начала, потому что хотела видеть одобрение в твоих глазах. А что потом? А потом какой-то странный, невнятный, смазанный и пьяный поцелуй за углом школы, пока никто не видит. А потом еще один — более осознанный и глубокий под лестницей школы, пока девочки заняты выяснением отношений. После мягкие прикосновения, вечное спокойствие рядом и желание быстрее уйти с проекта и остаться наедине; крепкие объятия, когда ты бросаешься на Настю с кулаками и тихий шепот «Успокойся, котичек, прошу». И много, много тайных и вырванных секунд на мимолетные поцелуи. Каждый раз, мы сталкиваемся. Все было слишком хорошо, да? Слишком хорошо для правды, ведь как ещё объяснить предательство? Как еще объяснить то, что ты решила поставить проект и победу выше наших чувств? Убрать меня таким образом? А что ты будешь делать здесь? Одна? Неужели думаешь, что справишься? Неужели думаешь, что, рассказав редакторам мой секрет и вычеркнув меня из проекта, ты сможешь вычеркнуть меня из своей головы? Со слезами, мы сталкиваемся. Когда я предлагала устранить тебя на неделе, не думала, что это будет так сложно. Что это будет так чертовски больно, видеть разочарование в твоих глазах. Видеть боль и вопрос: «И ты?», а в голове било набатом: «Из-за меня». Я не хотела плакать, честно. Не хотела даже показывать, что меня как-то задел твой уход, спровоцированный мной, но чертовы слезы так и оставляли дорожки на моём лице. Я не хотела, чтобы ты уходила, даже несмотря на, то, что ты предала меня. Не хотела оказаться без тебя, не хотела знать, что ты будешь дальше идти без меня. Я просто не хотела без тебя, я хотела с тобой. Спустя время мы сталкиваемся. Мы видимся с тобой после проекта на съемках дополнительной серии и, знаешь, я готова просить прощение за то, что сделала когда-то, за то, что наивно поверила людям, которые желали лишь зрелища. А ты просто улыбаешься и обнимаешь, тихо шепча: «Я все понимаю». И кажется, в тот момент я влюбилась в тебя окончательно — в тот момент, когда ты дала понять, что я для тебя важнее всех проектов и прошлого, которое то и дело пытается догнать нас и размахивая газетой с заголовком «Прошлая жизнь» опустить туда, откуда мы так усиленно поднимались. Снова и снова мы сталкиваемся. Все эти месяцы мы сталкиваемся в Питере, Воронеже, Москве, где угодно, всегда держась рядом. Даря быстрые поцелуи и крепкие объятия. Мы сталкиваемся ночью — в твоей квартире, в моей — не важно. Мы сталкиваемся и засыпаем в объятиях друг друга. Мы вместе, каждый день, час, секунду. В переписках, социальных сетях, по видеосвязи, в прикосновениях, в дыхании, мы всегда рядом. Ты всегда рядом — держишь за руку, утверждаешь, что твои несмешные шутки действительно смешные. Поешь песни, играешь на любимом и потрепанном пианино, а после эфира тихо шепчешь на ухо, что когда-нибудь напишешь песню, посвященную мне. Но ты даже не знаешь, что мне не нужна песня, когда ты вся уже принадлежишь мне. Мне нравится, что ты лучше со мной, мне нравится, что я лучше с тобой. Мне нравится то, какие мы рядом. В конце, мы сталкиваемся. Мы видимся последний раз, прощаясь с громким скандалом, моим переездом и длительными эфирами. Тебе было больно? Мне тоже, очень, до разрывающего крика внутри. «Ты для меня чуть ниже уровня «я люблю жизнь» — кажется, именно это я тебе сказала, пытаясь задеть, после того, что я услышала от Юли. Только вот ты так и не узнаешь, что с тобой я наконец, действительно, смогла полюбить жизнь и только с тобой, поняла, что её конец может быть осязаем. Мы не хотим, но сталкиваемся. Я в любом твоем действии вижу, как ты напряжена. Как ты сдерживаешься и делаешь вид, что все нормально, что нам легко общаться, что нет никаких старых обид. А у меня есть, знаешь. На, то, что я уже второй раз верю другим, а не тебе. Что второй раз не пытаюсь разобраться, а сразу бросаюсь в омут с головой. Доходит до меня все как всегда — попозже. Ты стоишь рядом со мной — сегодня впервые за пару месяцев мы видим друг друга в живую. Сегодня мы должны провести дурацкую вечеринку, делая вид, что мы счастливы, что нам хорошо. Только боль не уходит — её не скрыть, как и желание снова оказаться в твоих объятиях. А что думаешь ты? Мы сталкиваемся в квартире, наплевав на положенные «Два метра» между нами и прикасаясь друг к другу, словно случайно. Мы сталкиваемся на сцене, а я не могу не смотреть на тебя влюбленным взглядом. Не могу не утянуть тебя в гримерке на свои колени и обнять, прижавшись к тебе как можно сильнее. А ты и не против. Ты позволяешь. Я вижу в твоих глазах спокойствие и тепло — кажется, ты тоже счастлива. Да, в эту минуту, я вижу, что ты по-настоящему счастлива, как раньше. Только нам не хватает смелости, желания, чего угодно, чтобы поговорить. Тишина между нами заполняется коротким «Была рада встретится», когда я должна отправится на посадку в самолет, вместо того, чтобы сжать тебя в объятиях и заставить ответить на моей поцелуй. Через пару дней в Воронеже, я получаю приглашение на вечеринку по случаю дня рождения Мэри. Я знаю, что ты будешь там. Я надеюсь, что это наш второй шанс. Итак, мы сталкиваемся.