Письмо

Сей­час я си­жу на хо­лод­ном по­лу и без­звуч­но лью слё­зы. Ты, на­вер­ное, сей­час иг­ра­ешь в ка­кую-то но­вую компь­ютер­ную иг­ру. А, мо­жет быть, уже спишь. Ты да­же не пред­став­ля­ешь, что я сей­час пла­чу, меч­тая вер­нуть­ся на две не­дели на­зад и дать се­бе силь­ней­шую по­щёчи­ну. Так, что­бы по­нял, что со­бира­юсь нат­во­рить. Так, что­бы ос­та­новил­ся. Ус­по­ко­ил­ся. Но, к со­жале­нию, ма­шины вре­мени ещё не бы­ли при­дума­ны на­укой.       Я та­кой де­бил, Юн­ги.       Я сде­лал ту ошиб­ку и её уже не сте­реть. Я не знаю как всё ис­пра­вить.       Я собс­твен­ны­ми ру­ками за­душил то счастье. Собс­твен­ны­ми ру­ками сло­мал те чувс­тва по­полам. Я собс­твен­ны­ми ру­ками зас­та­вил Те­бя пла­кать.       Я не­нави­жу се­бя за то, что сде­лал. Я не­нави­жу все­го се­бя от ма­куш­ки до глу­бины мо­ей ду­шон­ки.       Ес­ли ты это чи­та­ешь, зна­чит я сов­сем от­ча­ял­ся, Хён.       Я люб­лю те­бя, Юн­ги. Люб­лю так, как ни­кого не лю­бил. Я не ду­мал, что мо­гу по­любить че­лове­ка нас­толь­ко силь­но.       Я люб­лю всё в те­бе. Твою ма­неру об­ще­ния, твои не­дос­татки и дос­то­инс­тва. Твои шут­ки, ри­сун­ки, рас­ска­зы. Твою внеш­ность, от яр­ких губ до се­ро-го­лубых глаз.       Сколь­ко раз я меч­тал те­бя об­нять, Юн­ни. Сколь­ко раз хо­тел при­кос­нуть­ся к те­бе хо­тя бы кон­чи­ками паль­цев.       Ты стал та­ким ми­лым со мной. Та­ким доб­рым, и чувс­твен­ным. И да­же не смот­ря на то, что твой вез­де­сущий хо­лод про­пал на тот раз сов­сем, я всё рав­но лю­бил те­бя. Да­же на­чал лю­бить силь­нее. Я на­конец-то уви­дел ту са­мую ми­лую час­ти­цу те­бя.       Я на­чал ви­деть те­бя во сне, Хён. Со­вер­шенно раз­ные сю­жеты и ло­кации, но мы всег­да бы­ли вмес­те. От обыч­но­го бу­дуще­го, где мы си­дели в на­шей квар­ти­ре и пи­ли ко­фе до ужас­но страш­но­го пу­тешес­твия по ка­ким-то под­зе­мель­ным ка­таком­бам вмес­те с Тэ­хёном.       Мы всег­да вы­бира­лись вмес­те.       Ты не пред­став­ля­ешь как я был рад, ког­да ты стал про­яв­лять ко мне не­кую сим­па­тию. Да, мо­жет мне по­каза­лось, но всё же, я слиш­ком меч­та­тель­ный.       На­вер­ное, Тэ­хён уже ус­тал к то­му мо­мен­ту от мо­его нытья про то, что «Юн­ги луч­ший» или «Хён чу­десен». Он слиш­ком мно­го слы­шал эти сло­ва. И ес­ли бы мог, то, на­вер­ное, уда­рил бы ме­ня ло­патой.       По­том мне на­чало ка­зать­ся, что ты по­терял ин­те­рес к лю­бому на­шему об­ще­нию. И вот тог­да я по-нас­то­яще­му за­ебал Тэ­хёна. Ежед­невны­ми ис­те­рика­ми и кри­ками «Что с Юн­ни?!» или «Я ему сов­сем не ну­жен». По­верь, он выс­лу­шивал это по пять раз на дню. На­вер­ное, он бы стал бить­ся го­ловой об сте­ну, ес­ли бы не Чон­гук, ко­торый бла­гопо­луч­но его под­ме­нял.       Тэ, ес­ли ты это чи­та­ешь, то прос­ти ме­ня за та­кое де­биль­ное по­веде­ние.       Сей­час я и сам удив­ля­юсь то­му, ка­ким же я был ду­раком. Мне бе­зум­но стыд­но за та­кое по­веде­ние. И, ока­жись бы я сей­час на сво­ём мес­те в то вре­мя, то ры­дал бы от счастья. Я был бы так рад, что и ска­зать нель­зя.       Но ви­зит к пси­хи­ат­ру ме­ня сов­сем до­бил. Да, ты прав, нель­зя сва­ливать всю ви­ну на не­го. Это прос­то нес­пра­вед­ли­во. Я сам ви­новат. Но в тот мо­мент он был уда­ром ни­же по­яса. Он дёр­нул за тот са­мый ры­чаг. И я сор­вался. Сор­вался на всех, кто был тог­да ря­дом.       Сей­час я раз за ра­зом пе­рес­лу­шиваю те го­лосо­вые, ко­торые от­пра­вил Тэ­хёну. Я слу­шаю их и об­ли­ва­юсь сле­зами. Я нёс та­кую хрень. Воз­ни­ка­ет та­кое чувс­тво, что эти сло­ва го­ворил не я. Но го­лос и ак­ка­унт бы­ли мои. Мне так стыд­но за все те сло­ва. Я со­вер­шенно так не ду­маю. Я не знаю, что­бы я де­лал, ес­ли бы ты их ус­лы­шал. На­вер­ное, это был бы ко­нец мо­ей жиз­ни. Ко­нец в пря­мом смыс­ле сло­ва. Без шан­са на про­дол­же­ние. И ес­ли ты сей­час чи­та­ешь это, то умо­ляю те­бя, не про­си Тэ пе­рес­лать их те­бе. Ра­ди те­бя же. Про­шу.       И вот, я ре­шил в пос­ледний раз зай­ти на свой ак­ка­унт пе­ред тем, как по­кинуть его на не­оп­ре­делён­ный срок. Уви­дел твои со­об­ще­ния. И, со­вер­шенно не за­думы­ва­ясь, от­ве­тил «Прос­ти, но ме­ня боль­ше нет». Ты не пред­став­ля­ешь ка­ких сил мне сто­ило не зай­ти на свой акк. И, кто бы сом­не­вал­ся, я не вы­дер­жал. Ну хоть что-то я сде­лал пра­виль­но.       Я не знал. Не ду­мал, что смо­гу до­вес­ти те­бя до слёз. Я не хо­тел. Но и в тот мо­мент, бо­рясь с со­бой, я про­дол­жал идею пси­хоте­рапев­та. И то твоё про­щание. Оно ме­ня вы­било. Это был как удар то­ком, при­вёд­ший ме­ня в соз­на­ние. Щёлк и всё. Ме­ня зах­лес­тну­ло по­нима­ние то­го, что я тво­рю. Как вол­ной. Без шан­са всплыть, на по­вер­хность. Но бы­ло уже поз­дно. Что я толь­ко не де­лал в тот мо­мент. Я за­сорял твоё и Тэ­хёно­во лс. Я не спал пер­вые па­ру дней. Я на­де­ял­ся, что ты всё же от­ве­тишь мне. В уни­вере всё бы­ло не луч­ше. Вмес­то то­го что­бы слу­шать учи­теля или пи­сать кон­троль­ные я ту­по смот­рел на твои фот­ки, или ду­мал, что же мне де­лать. Тэ пом­нит те схе­мы в тет­ра­ди.       Я со­шёл с ума? Этим воп­ро­сом за­давал­ся не я один. Па­ру раз мне да­же вле­тело лок­тём по рёб­рам из-за то­го, что я не пе­рес­та­вал го­ворить о те­бе и о том ка­кой я де­бил. Я да­же один раз зас­нул на па­ре.       Но вот ты ме­ня прос­тил. Ты от­ве­тил на моё со­об­ще­ние. В тот мо­мент я со­вер­шенно за­был о том, что тво­рилось вок­руг. О том, как ро­дите­ли пос­пешно скла­дыва­ли ве­щи. О том, как под­ру­га пи­сала, что ко­нец на­шему го­роду.       И, да­же се­год­ня, за­бив на раз­би­тые гу­бы и си­няки, рас­сы­пан­ные по те­лу ужас­ным узо­ром, я ук­рал те­лефон и на­писал те­бе. Да, риск по­лучить от ро­дите­лей но­вую пор­цию «ук­ра­шений» был, но я знал, что вы с Тэ пе­режи­ва­ете по по­воду мо­ей про­пажи. Но я чес­тно не ду­мал, что ты нас­толь­ко вол­ну­ешь­ся.       Тэ­хён пе­рес­тал ве­рить в то, что мы ког­да-то бу­дем вмес­те. Вро­де бы ни­чего осо­бен­но­го и, бук­валь­но ме­сяц на­зад, я это­го сам до­бивал­ся. Но по­чему-то ста­ло боль­но. Очень боль­но. Я так не хо­чу те­бя те­рять, Хён. Я не хо­чу что­бы ты за­бывал ме­ня. Не хо­чу что­бы ты от­вы­кал от на­шего об­ще­ния. Не хо­чу быть без те­бя. Не хо­чу чувс­тво­вать этот хо­лод, ко­торым про­низа­ны все со­об­ще­ния те­перь.       Хо­чу как рань­ше. Хо­чу как не­делю на­зад.       Но ко­го те­перь вол­ну­ет моё «хо­чу»?       Сам раз­ру­шил. Сам по­терял. Сам сло­мал. Сам раз­бил. Сам сде­лал боль­но. Сам об­жёг.       Не имею пра­ва на «хо­чу».       Но с этим са­мым «хо­чу» не мо­гу ни­чего по­делать.       Да, я от­кры­ваю этим тек­стом все кар­ты. Все сек­ре­ты и не­дого­вор­ки. Те­перь ты ви­дишь ме­ня нас­квозь, да­же боль­ше, чем рань­ше.       Те­бе про­тив­но? Ско­рее все­го, да.       Ес­ли Тэ­хён чи­та­ет сей­час этот текст, то, на­вер­ное, уже раз­бил лоб в кровь от уда­ров об стол из-за мо­ей глу­пос­ти. Прос­ти, Тэ, прос­то не вы­дер­жал.       Хо­чу что­бы Юн­ги ус­лы­шал. И, да­же ес­ли это ни­чего не из­ме­нит, то хо­тя бы он бу­дет знать, что у ме­ня сей­час в го­лове.       Прос­ти ме­ня, Хён, я нас­то­ящий де­бил.