There's no you and me

Несколько часов назад наступил новый год. Знаешь, наверное, я бы это не заметил, если бы не реакция людей на улице. Я оборвал общение со всеми и остался один. Глупо? Скорее всего. Этот год был невыносимым, всё стало невыносимым, когда ты ушёл. Я не могу остановиться переслушивать твои песни, а твой голос, кажется просто завладел моими мыслями. Раньше меня спасал алкоголь, но он просто вошёл в привычку. Я перестал нормально спать. Не помню, когда я это делал нормально в последний раз, обычно «сон» для меня–пялиться в потолок. Я пытался быть в режиме постоянных вечеринок. Чтобы не зацикливаться на всём, что навалилось, но не помогло. Люди по-прежнему лживо и льстиво улыбаются и никогда не говорят правду. Когда у меня были трудные ситуации ты всегда приходил на помощь. Но я ничего не замечал, думая, что это ничего не значит, в итоге оказалось значило довольно много. Однажды проснувшись и не почувствуя ничего мне стало легче, я думал, что эта чёрная полоса закончилась, чтож моя очередная ошибка. Это непонятно. Всё, что произошло. Закрывая глаза каждый раз передо мной появляется твоя улыбка. Меня раздражает, когда люди с аккуратностью пытаются намекнуть на тебя, делая вид, что мы были какими-то легендарными любовниками. Хотя, наверное мне бы хотелось этого. Рутина, рутина, рутина, гребаная рутина! Всё повторяется–каждый день, каждый час, каждая минута всегда совпадает с прошлыми днями. Мне хочется прекратить весь этот круговорот уныния, избавить от волнения всех близких мне людей (если они ещё остались). Но я не знаю как… Если быть через чур отчаянным можно запросто закинуться чем-то или просто застрелиться, однако жизнь не настолько дерьмо. Это так глупо.Хах… Казалось бы, люди хотят закончить бесполезное существование, оборвать свою связь с этим миром, прекратить выносить мозги дорогим людям, а им что-то мешает… Может они не хотят быть эгоистами.? Или же понимают, что проблем не убавится, а лишь создаст волну новых и намного ужасней, как ни крути люди всегда всё портят, но разве это плохо? Прожив достаточно можно осознать, что наша жизнь– цикл разнообразных моментов. Каждый из нас уникален. Один может бросить колледж, а через несколько лет стать успешнее заучки с первой парты. Или же всё может сложиться наоборот и он будет подметать дорожку за своим новым заучкой-боссом, пока тот сметает свои дорожки. Не смогу определить, что из этого хуже. Один человек может быть глубоко религиозным и каждый вечер благодарить Бога за прекрасный ужин, чудесную жену, примерных детей и тухлую офисную работу на которой он получает одни копейки. Другой окажется огромным атеистом и при любой возможности будет приводить любой факт несуществования этого «народного явления». Если продолжать приводить подобные примеры пройдёт вся жизнь. Поразительно, человек столько всего недооценивает, а когда теряет понимает какой он напыщенный идиот. Именно, так можно описать меня в этот момент. Обычный идиот, не понимавший эту жизнь, не осознающий за что все так около него носятся, считавший проявление каких-либо чувств к себе лишь обязательством со стороны каждого. Мне кажется, это увлекательным и грустным заниматься самобичеванием, оскорблять какие-либо человеческие пороки и понимать, что к ним отношусь я и самым прямым образом. Очередной год, очередное разочарование в себе и в других… Оу стоп. Я ведь уже упоминал рутину, не так ли? Думаю, самое глупое сейчас бороться с желанием написать, а лучше ещё и позвонить тебе. Ты наверняка хорошо проводишь время с семьёй, друзьями (настоящими не такими, как я).

***

На улице медленно и плавно идёт снег, но не так уж и холодно. Выйти на улицу спустя двухнедельного заточения не так уж и плохо. Скорее всего, я пытаюсь спрятаться от счастливых лиц других людей, потому что сейчас не могу чувствовать себя так беззаботно как они. Эгоист. Просто чёртов эгоист. Помню, как ты сказал, это в нашу последнюю встречу и я запомнил, но почему-то вместо того, чтобы злиться на твои слова я с ними согласен. Блять… Я запутался, точнее сам всё запутал и увяз в этом дерьме. Развязывать узлы намного сложнее, чем их бездумно создавать. Одно неверное действие и твой простой узел превратится в нераспутываемое нечто. Если бы мой узел проблем был в жизни он бы выглядел примерно как петля. Забавные мысли, особенно находясь рядом с какой-то праздничной елью. Несмотря на довольно поздний час, здесь довольно много людей, многие с детьми. Им всем весело, возможно мне тоже стоило стать семейным человеком. Но видимо мне светить лишь вылазка в бар каждый вечер и поиск одноразовых «знакомств». Слишком скучно, слишком глупо и банально. Однако, другого выхода нет… Возможно… Наверное, я слишком привык к этому и не готов отвыкнуть так быстро от всего и кардинально поменять условия по которым мне приходится жить. Чтобы быть хорошим человеком, нужно научиться отдавать, брать слишком просто, но такова жизнь*. Мы выбираем трудный путь, но устаём от процесса ожидания. А люди вечно всё усложняют, ожидая от тебя чего-то большего, ну и после разочаровываются и оставляют тебя одного, как ненужный мусор. Выкинул– забыл. Это звучит неплохо. Перебирая, воспоминания, я понимаю, что обращался с тобой подобным образом, но ты оставался со мной несмотря ни на что. Только всему хорошему приходит конец и твоему терпению он тоже пришёл. Это нормально, рано или поздно, с нами такое случилось бы. Самое время отпустить и попросить у тебя прощения за то что было раньше, наверное именно поэтому сейчас я стою под твоей дверью

There's no sunshine There's no you and me There's no good times This impossible year Panic! At the Disco– Impossible year