Никогда

Меня так учили. Сколько себя помню, меня всегда волновало, что скажут люди. И я старался не выходить за установленные рамки, пусть порой это и было тяжело. Я привык, и никогда не смогу жить иначе. И только жители моей родной страны способны понять меня. Потому что они такие же. Так я думал. Сидя в углу комнаты, я тихо схожу с ума, схватившись за голову. Мне страшно. Альфред сказал, что так жить нельзя и предложил оценить жизнь в «свободной стране». Было большой ошибкой согласиться на это. Я прожил там всего полгода. Теперь я не могу вернуться. Просто больше не помещаюсь в те рамки, в которых спокойно жил до этого. «Какое тебе дело до их мнения? - говорил он, - Просто делай то, что считаешь нужным». Нет. Невозможно. Просто невозможно жить так! Делать то, что считаешь нужным? Не здесь, не в этой стране! Одна ошибка, и весь мир отвернётся от меня! Это не Штаты, где люди просто пожмут плечами. Здесь само моё имя будет втоптано в грязь, поступи я согласно своим желаниям, не вписывающимся в представления людей о правильности. Зачем я только поехал? Зачем я только вернулся? Теперь я чужой и там, и здесь. С той лишь разницей, что там я никогда своим и не был. Вечер. Всегда приносившая покой темнота не даёт облегчения. Кажется, что она заполняет душу, превращая в чёрную дыру. Я схожу с ума. *** Яркий электрический свет слепит глаза, но даже так понятно, что всё вокруг белое, словно лист бумаги. Я чувствую себя никак. Тела будто бы нет. Первое, что я вспоминаю и начинаю ощущать – страх, второе - желание забиться в угол. Наверное, я так бы и сделал, если бы мог шевельнуться. Кажется, что-то дотронулось до меня. Да, тело всё же на месте и может чувствовать. - Ты проснулся… Взволнованный голос, в тоне которого можно различить радость и облегчение. Вот только мне самому легче не стало. Сестра берёт меня за руку, а я не могу даже посмотреть на неё. Не могу повернуть голову. А если бы и мог, всё равно не сделал бы этого. Она осталась такой, как была. Я изменился. И больно даже думать о том, что мы никогда больше не станем так близки, как раньше. *** Я снова вхожу в знакомую комнату. Тело пришло в норму, меня выписали. Память вернулась. Тогда я несколько дней просидел здесь, не в силах заставить себя даже поесть, и не слышал телефонных звонков. Остальное рассказала она. Как не могла дозвониться, волновалась и потому приехала. Как нашла меня без сознания и вызвала скорую. Как я пролежал несколько суток в больнице, не приходя в себя. - Ты на меня совсем не смотришь… Прости. Я боюсь смотреть на тебя. Потому что в этих глазах ты увидишь всё, что я чувствую. Боль, страх, желание умереть прямо сейчас. Не могу показать тебе такое, ты ведь спасала меня, чтобы я жил. Я бы хотел вернуть всё, сделать как было, но это невозможно. - Посмотри на меня! Ты хватаешь ладонями моё лицо и заглядываешь в глаза. Так неожиданно, что я отступаю на шаг и смотрю на тебя с испугом. А ты готова заплакать. - Что с тобой? Слёзы наворачиваются на твои глаза. Ты обнимаешь меня, а моё сердце сжимается от боли. Оттолкнуть? Я бы не смог. У меня больше никого нет. И я обнимаю тебя тоже, изо всех сил прижимая к себе. И не могу сказать ни слова. *** Прошло уже больше года с того дня. Я до сих пор не смог до конца привыкнуть к прежнему ритму жизни. Рамки всё ещё тесны для меня, как бы я ни пытался запихнуть себя в них. Это навсегда. Мне становится легче, только когда приходишь ты. Мы так долго были одним целым, что ты смогла понять меня, даже не добившись ни единого слова. Это так странно, чувствовать одновременно боль и облегчение. Я знаю, что и ты тоже чувствуешь их. Я больше никогда не смогу стать тем, кем был. - Я никогда не оставлю тебя одного. Киваю в ответ. Я знаю. Но мир для меня уже никогда не будет прежним.