Я пыталась

Какая боль сильнее… Душевная или физическая? Как можно сделать больнее, словами или кулаками? Что больнее сломанные кости или разбитое сердце? Как мне доносить до человека, что он мне до ужаса нравится или что до ужаса противен? А если попробовать обнять человека, который режет меня без ножа? Столько вопросов и ни одного ответа. Полночи то нежно, то грубо выводя линии имени своего друга, я пыталась понять зачем я это делаю. я настолько погрузилась в мысли, что не услышала, как в комнату кто-то зашел. Тихо подойдя позади, голос нежно спросил: «зачем мое имя на бумаге? И почему ты не спишь с такое позднее время?». Его руки нежно легли на мои плечи и заставили меня расслабиться, но буквально на секунду. Мой лучший друг — парень, к которому я переехала. Он всегда меня выручал. —а?! — я сгребла руками все листки в одно место и попыталась, в панике, избавиться от них. Но его холодные руки нежно коснулись моих и остановили. С его лица не сходила так нравящаяся мне улыбка. —может быть ответишь? —он нежно улыбался, держа мои руки. Я молчала и пыталась придумать, как рассказать ему о своих, давно горящих, чувствах к нему. Но не находила нужных слов. Я лишь продолжала молчать, а он лишь терпеливо ждал моего ответа, потому что знал, если спросить меня о чем-то я буду долго соображать, как именно мне на это ответить. —голова вся тобой забита. Я не хотела, конечно, вот так показать это, но ты сам не спишь в полтретьего ночи… я хотела тебе это сказать уже давно, да нужные слова просто вылетали из головы, как только я хотела это все сказать, и вместо этого говорила: «…налей мне чаю». Посмотри на мой стол, он весь в кружках из-под чая. Смотри примерно сколько раз я хотела это все рассказать — мой стол был завален кружками, стоящими друг в друге и в несколько рядов, где-то за ними стоял монитор, который отображал мою страницу ВКонтакте и несколько десятков новых сообщений, которые мне было страшно читать, потому что они были злыми, негативными и ни черта не вежливыми. Я не была дома уже около месяца, вообще свой нос туда не совала. — я это уже давно понял, глупышка. Это я еще понял с вон той кружки — он указал мне на самую нижнюю и дальнюю кружку с его фотографией, ручку которой я отколола, когда рвала и метала почти месяц назад, в тот же день я попыталась признаться и кружка с чаем оказалась у меня на столе. Повернув меня к себе, он обнял меня с какой-то грустью в глазах. Его руки горячо сжимали мои плечи. — но… Я не могу ответить тебе взаимностью… Сейчас я не хочу ошибиться и потерять шикарного друга, который поддерживает меня и поддерживает мои взгляды. Поэтому прости…не могу дать ничего взамен. — я отодвинулась от него с натянутой улыбкой и тихо произнесла, что все в порядке. Медленно на ватных, еле идущих от тяжести, ногах дошла до двери и вышла. Дима остался стоять там, он, по всей видимости, сильно разочаровался, что не может дать ничего взамен, а мне и не надо, мне надо, чтобы он поддерживал и ценил меня, удерживая от глупых идей и людей.