Наша маленькая цель

Прошло около 15 минут, как я решила покинуть ту злополучную комнату, в которой услышала то, что всячески отталкивала на протяжении последних нескольких недель. Скорее всего услышав это немного раньше, мне удалось бы просто выпустить свои эмоции, например, через обычный гнев, который обрушился бы на причину всего этого. Но почему-то, единственное на что у меня хватило сил, это просто уйти, захлопнув за собой дверь. Я прекрасно понимала, что уходить далеко нет смысла, поэтому спокойно расположилась за маленьким столиком, который стоял на террасе нашего съёмного дома. Я всегда хотела сидеть здесь на этом месте, с любимым человеком, попивая латте и рассказывая как прошел мой день. Немного банально? Да, это точно. Но это не мешало мне представлять всё в ярких деталях, как-будто это уже происходило со мной наяву. Мои фантазии очень часто увлекали меня с головой, ведь порой они куда интереснее реальности. Хотя в последнее время реальность давала мне большие порции неожиданных событий. Эмоций было хоть отбавляй. А ведь раньше я чувствовала себя полным бревном в ощущении этих самых эмоций. Возможно, что это было бы куда лучше чем чувствовать, то что сейчас испытываю я. Безэмоциональность, вернись, пожалуйста. Мне было конечно интересно, что сейчас происходит внутри самого дома. Но войти туда я не решалась. Она сейчас, скорее всего собирает свои вещи, чтобы как можно быстрее уехать подальше от меня. Ей наверное кажется, что чувство вины пройдёт само собой, как только она сядет в машину и вернётся домой. Самое интересное, что я не являюсь каким-то плохим персонажем в её жизни. Но вот Она точно думает сейчас, что я ненавижу её. Ох, мне бы хотелось ненавидеть. Только жаль, я понимала, что Она просто сделала свой выбор. Увы, не в мою пользу. Этого просто стоило ожидать изначально. Было уже два часа ночи и я просто ждала, когда произойдёт хоть что-нибудь.И вот это что-нибудь произошло. К дому подъехала машина, скорее всего это было такси. Я заметила, как водитель пытается разглядеть номер дома, выглядывая из окна, но выходить он не спешил.Тут я услышала, как открывается входная дверь на террасу. Я знала что это Она, поэтому всеми силами пыталась не отрывать своего взгляда от дерева, которое стояло у нас на участке. Со стороны наверное казалось, что я как маленький насупившийся ребёнок просто не хочу смотреть на своего обидчика, всем видом показывая, что моя обида сильна. Но это было не так. Я просто боялась, что как только посмотрю на Неё, то мои слезы сразу хлынут без остановки, а я сама начну умолять остаться со мной ещё хотя бы на пару дней. Этого нельзя было допустить. Она быстрыми движениями направилась к машине, делая вид, что меня и нет на её пути. Дойдя до машины она остановилась, видимо в надежде, что водитель всё-таки поможет ей убрать её чемодан в багажник. И о чудо, он действительно додумался ей помочь. Таксист на скорую руку закинул чемодан в багажник, наверное мечтая уже как можно скорее отделаться от этого заказа. У меня внутри уже начался отсчет до того момента, когда же она уже сядет в эту чертову машину и уедет. Каждая секунда была словно вечность. Даже осознание, что Она сейчас совсем рядом, стало гнетущим до такой степени, что я уже подумала пойти и закрыться в доме, чтобы точно не сделать ничего лишнего. Но тут произошло нечто очень неожиданное для меня. Я услышала приближающиеся шаги к дому, тут уже я просто не могла не поднять на неё взгляд. Она уже не такими быстрыми шагами поднялась по ступенькам террасы и встала не так далеко от меня. Ни Она, ни я не стали ничего говорить, была просто гробовая тишина. Самая долгая неловкая пауза в моей жизни. Я встала из-за стола и решила подойти к ней поближе, возможно она хочет повторить снова свои извинения. Мне казалось, что если ей станет легче от этого, то почему бы и нет, у меня не было ненависти. Я подошла к ней, остановившись в метре и ожидая хоть каких-то действий. Но Она ничего не делала, просто стояла и смотрела мне в глаза. Мне так хотелось отвести взгляд от неё, это было невыносимо. Но я продолжала ждать. Почему-то мне показалось, что если я оторву от неё свое внимание, то она сразу развернётся и уйдёт. Подсознательно ведь я хотела, чтобы Она осталась… Наконец-то она видимо вспомнила, что хотела сделать, и зачем вообще она вернулась, начав рыться в своем кармане, в поисках чего-то. Она искала ключи. Так вот зачем вернулась, чтобы просто вернуть мне ключи. Идиотка! Поняв её цель, я просто небрежно протянула ей руку, чтобы она уже не мучила ни себя, ни меня и отдала эти гребанные ключи. Дальше произошло то, чего я точно не могла ожидать. Она приблизилась ко мне настолько, что между нами было расстояние не более 20 см. Совсем аккуратно она вложила в мою ладонь связку ключей, при этом не отрывая своей руки от моей. Она нежно сжала её, продолжая смотреть мне в глаза. На тот момент я уже просто стояла и не дышала, в моей голове был лишь один вопрос — «ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ?». Я как-будто упала в пропасть, мое тело начало отказываться мне подчиняться, легкая дрожь начала подступать, а мои глаза уже начали наполняться слезами. Но самое ужасное, что она продолжала держать мою руку на протяжении минуты. Минута- а у меня уже сложилось впечатление, что ещё немного я и упаду. Как такие простые действия могут погружать людей в такие эмоции? Но всему приходит конец, как и этому моменту. Она всё также неторопливо приблизилась ко мне, чтобы сделать очередное действие, которое я буду долго пытаться осмыслить. Своими губами она коснулась моего лба и, слегка его задевая, оставила едва заметный поцелуй. Ещё один взгляд мне в глаза на пару секунд… И всё. Вот она уже подрывается с места, будто вспоминая, что за всем этим наблюдает ничего непонимающий водитель такси, быстрыми шагами достигает машины. Я остаюсь смотреть ей в след. Мне настолько не понятно всё, что сейчас произошло. А главное зачем? После всех тех слов, что она произнесла, неужели нельзя было просто оставить ключи в своей комнате и уйти, без всех этих действий. Пора уже приходить в себя и вспомнить, что всё это просто жалость или чувство вины. Тут время восстановило свой ход и всё уже не казалось таким нереальным, всего лишь стоило ей уехать. Дрожь начала проходить, а слезы перестали предательски скапливаться. Это было трудно перенести, но теперь то, всё кончено. И я точно уверена, что это всё правильно. Ведь так? Единственное, чего я так сильно хотела, это вернуться в дом, чтобы уже поскорее, закутавшись в плед, заснуть и прекратить думать обо всем этом дне. Я прошла во внутрь, понимая, что всё уже позади- она уехала, а это значит, что ничего не помешает мне теперь достигнуть своей цели, ради которой я вообще здесь нахожусь. Я неторопливо вошла в свою спальню, и вот тут меня и ждал предательский сюрприз, оставленный от Неё. На моей постели лежала, аккуратно упакованная коробка. Меня мучили сомнения, а стоит ли вообще открывать её? Можно просто убрать её куда подальше и больше не возвращаться к ней. Нет, нельзя. Я настроила себя на то, что ничего не заставит меня вернуться к эмоциям, которые я испытала несколько минут назад (Пожалуйста, я так сильно не хочу этого). Резкими движениями я справилась с упаковкой, и оставалось просто открыть коробку. Уже тут мой настрой начал давать сбой, я открывала эту коробку, словно там была бомба, которая взорвется и разнесет все вокруг. Я открыла… И это правда была бомба, только разорвала она меня изнутри, а не всё снаружи. Это была небольшая укулеле… На матовой черной поверхности, была лишь одна небольшая наклейка с надписью «I'll always be with you» Почему меня так сильно задел этот подарок? Хм,Всё просто. В один из наших совместных вечеров.Помню как мы расположились в гостиной этого дома. Я попросила её купить две бутылки вина и заказать пиццу, чтобы "отдохнуть от всех этих последних событий". Пока она ходила за вином мне удалось преобразить комнату так, что она стала похожа на уголок для пикника, не хватало только палатки. Вернувшись, она была рада такому небольшому сюрпризу. Нам давно хотелось выбраться на природу, но я постоянно всё портила. Это было моим небольшим извинением. Тогда мы договорились написать списки тех желаний, которые обязательно должны будем исполнить в будущем, когда выполним задуманную мной цель (ту, из-за которой нам и пришлось уехать из страны). Она проигнорировала первый пункт (тогда я подумала, что из-за ревности. позже я ещё расскажу эту историю подробнее). А вот второй пункт - научиться играть на укулеле, она восприняла, как нечто очень милое и интересное. Такое простое и детское желание, как мне казалось тогда. Она сказала, что научит меня и игре на гитаре, и на укулеле. Именно в тот день я начала понимать, что мы стали несколько ближе уже не только, как друзья. Жаль, что я ничего тогда не сделала. Ничего… Настал тот момент, когда слезы я уже не могла сдержать, да и не было смысла их скрывать. Я села, облокотившись на спинку кровати. В голове был полнейший бардак. «А что если цель потеряла свой смысл, как только я полюбила её? То есть я и правда признаю, что люблю её? А что если, она меня тоже любит, но не может поступить по другому?» Как же хочется вернуться в прошлое, чтобы всё изменить и никуда не уезжать.