Семья превыше всего (рабочее)

Пустота. Вокруг меня буквально ничего нет, я нахожусь в каком-то подвешенном состоянии, единственное что я сейчас понимаю, это Конец ... Что со мной? Где я? Почему я чувствую? На меня как будто, вылили ушат ледяной воды. Что я делал? Зачем? Мысли разбегаются как тараканы, я пытаюсь поймать хотя бы одну из них за хвост, но тщетно. Они ускользают от меня как склизкие водоросли, что я делал последние 10 лет? Я, я не помню. Я пытаюсь пробраться в свою память, структурировать ее, залезть в глубины, но память как будто не моя, и мысли не мои, и чувства тоже. А кто я вообще? Такое чувство будто я растворяюсь, но я не хочу терять себя, терять свою личность. -Не хочешь? - я слышу голос в своей голове — это галлюцинации? Что за голос? /смешок /-Конечно нет глупый, это не голос в твоей голове, тебя судят и сейчас идет решение оставлять твою личность и память, и жизнь или отправить тебя в посмертие, чтобы не мучился. Я слышу ещё один смешок, эти смешки они набатом бьются в моей голове. Нет я не хочу терять себя, не хочу, кто я кем я хотел быть, кем я хотел стать, что со мной происходит? Внутри меня как будто поселился рой мух или комаров они так неприятно то жужжат, то пищат, то скребутся внутри меня, ходят по моим внутренностям, по моим мыслям, по моему естеству и выгрызают, выгрызают мою личность. Я, я, я не хочу, о Боги, если, если вы слышите меня, нет не нужно прекратите, прошу оставьте мне меня, не не уничтожайте, я исправлю все что сделал! -все? - слышится холодный голос, - а сможешь ли, или как собачка подожмёшь хвост и убежишь? и опять смешок. пытаюсь выкрикнуть что я смогу я сделаю, но из моего рта доносится только хрип. - ты сделал выбор. Теперь сам суди свои поступки. Я начал падать я буквально падаю вниз как будто у меня скинули с многоэтажки, но я останавливаюсь на каждом этаже и просматриваю все свои поступки все действия все мысли всю свою жизнь я смотрю на нее как будто я не принимал в ней никакого участия она буквально проносится перед глазами. Вот воспоминания из моего детства, из приюта, я взял игрушки и спрятал в шкаф, но пришел старик в пёстрой мантии, рыжий, мне не нравятся рыжие, он сказал, что я волшебник взмахом палочки заставил шкаф гореть, когда дверь открылась он сказал мне что воровать это плохо, но я, я не крал это мое по праву. И вот я снова лечу и останавливаюсь - это Хогвартс школа место которое я мог бы считать своим домом но на каникулы меня отправляют обратно в приют, а там страшно война это то, чего хочется избежать, от чего хочется уйти чтобы не слышать бомбёжки только кот ракеты сотрясается земля джонки автоматов и пулеметов то чувство, когда ты не знаешь будешь ли ты жить завтра, или нет, потому что ракета может прилететь в тебя в любую секунду. паника. Страх. Боль. И обида, обида на Того кто мог помочь не пройти мимо, дать убежище, но он постоянно отправлял обратно говоря, что нельзя мой мальчик. И вот снова я лечу, где же будет следующая моя остановка, вот оно момент, когда я узнаю, что мои родители не были маглами. Кто бы знал, как тяжело ребенку из приюта без рода, получить хотя бы толику признания от своего факультета. Факультет великого Салазара Слизерина. Ведь принято считать, что у змей учатся исключительно чистокровные. Как же я радовался узнав, что моя мама была волшебницей. В этом случае статус моей крови автоматически делал меня терпимей в глазах сокурсников. Опять полёт, в этот раз я остановился на конце своего обучения, когда доверие к взрослым, его не было, было только чувство гадливости на душе. После был поход в банк, где гоблины сказали, что у меня нет ничего все забрал опекун. Я тогда не знал, что министерство выделяет определенное количество денег для сирот, для старта как они это называют подъёмными в виде 5000 галеонов. А их не было не было ничего буквально. Я помню, как тогда пришёл к Дипету и попросился на пост учителя в Хогвартсе, там же и услышал отказ. И опять воспоминание меняется, мне около 25 я с друзьями сижу в гостиной у Малфоя, и мы думаем про политику про грязнокровок которые приходят в наш мир и несут свои порядки, правила, законы, хотя это же магический мир у нас работает всё буквально по другому нету закона физики есть законы магии, а они приходя навязывают нам как стоит поступать запрещают кучу ритуалов которые поддерживают завесу как я был в ярости тогда как мы хотели все исправить и мы начали с поддержкой от большинства аристократов мы смогли продвинуть наши идеи но их задушили на корню. Разочарование. Дальше больше, следующее воспоминание, в которое меня закинули я не помнил этого, его стерли у меня? Вот меня позвал Дамблдор к себе на чай я подумал, а вдруг он всё-таки одумался, и я смогу получить место учителя по защите от тёмных искусств, но нет. Я смотрю на это со стороны, я выпиваю чай и слышу приказ по голове переставай заниматься дипломатией переставай законно пытаться вернуть все что было иди убивай, калечь, пытай и получаю от этого удовольствие. А дальше был оформленное безумие, я был буквально сумасшедшим меня рвало на части, даже больше, я самостоятельно себя порвал на куски. Это было навеянное безумие? Это из-за него я поступал настолько мерзко? Да как у меня только рука поднялась на детей магии? О Боги я покушался на жизни, над которыми не имел никакой власти. Мерзко. Единственное чувство, которое сейчас горит во мне это презрение. К самому себе, к своей жизни, к своим поступкам. И тут мне показывают все что я делал: пытки, убийство, насилие, издевательство, кровавые побоища и везде кровь, куски плоти, крики людей, ярость, безумие смерть. Как я мог так поступать? Что же я наделал? Я не хочу помнить об этом, но я должен, если не помнить то, как искупить? Это даже не грех, грех — это ошибка, а я просто монстр, чудовище которым только пугать детей. И больше ничего, что же со мной? Больно, как же больно, и вот мой полет, он резко заканчивается. Я падаю на диван, мои мысли на месте, я могу думать здраво, только обрадовался этому, как на меня накатило все что я творил, и я не рыдал, нет я не плакал, я выл, выл от горя, от потерь, от своих поступков. Как же исправить? Что я наделал?