Perfectly imperfect

      — С-сука, — раздался сдержанный, истерический крик в маленькой комнате, и белые зубки вонзились в запястье. В собственную плоть. Никто не видит. Останется след, но да ничего. И не такое бывает. Пустяк.       — Ненавижу, ненавижу, — продолжает шипеть, после чего следует удар кулаком о стену, до красных следов на костяшках. Боли совсем нет. Прошёл тот период чувств. Хочется кричать, орать, что есть сил, но нельзя. Не имеет права делать это сейчас и здесь. Говорила же себе, что должна быть сильной и не иметь слабости! Сама знала, что всё пройдёт боком, так что ж за концерт? Нужно наконец понять это. И даже понимая, осознать. Хватит ходить по кругу.       Но врёт. Врёт самой себе, что так нельзя, что это против правил. Нет тут правил, давно все перечёркнуты. Но уже не различит. Все грани стёрты. Слезы обжигают щеки, это невыносимо. Долго терпит. Каждый вдох даётся всё сложнее.       — Это невыносимо, это против правил!.. — слезы продолжают течь, силы кончаются. Время как песок, проходит незаметно. Сама не замечаешь, как успокаиваешься. Так не может продолжаться вечно… Правда же. На сегодня хватит? Прислоняется к стене сильнее, судорожно прижимая колени к груди и обхватывая их руками.       Вкус железа. Плевать. Это отвлекает, значит можно. Никто не сможет помочь, никто не запретить делать это, и никто не узнает, как бывает всегда. И прекрасно. Не будет новой боли. Никому не обязана. Великолепно.

Ты один даже тогда, когда с тобою рядом все.

      — Смирись, дуреха!.. — кричит внутри себя. Никто не слышит, потому что такова судьба. Нужно смириться и плевать, что будет. Если знаешь, кем являешься на этом и достаточно. Давно пора признать своё положение. И даже если лишь игрушка.       Поэтому прихлопни пасть. Говорят, что любят, а в итоге лишь смеются. Говорят, что ценят, а потом тоже самое говорят другим. Это же очень смешно. Это очень справедливо. Оборжаться можно, не так ли? А ты вновь в стороне. Снова отвергнут. Для чего только был рожден человек? Если только для того, чтобы чувствовать, как сгораешь в адском огне — долой её. Пошла к чертям эта жизнь. Но сама знаешь, в темноте может скрываться свет… всё ещё веришь в нелепые слова, услышанные когда-то в детстве.       — Снова… — тихий шепот. А ведь могли признаться. А не врать, да так умело. Что зацепило? Как же это чертовски бесит. Почему все так любят с улыбкой наносить новые раны. Всё дальше, глубже. Разве нельзя просто жить… ты не выбираешь кем родиться. Ты не выбирал эту жизнь. Даже жизнь дворовой собаки кажется лучше, чем всё твоё окружающее. Но прекрасно понимаешь: всё имеет свои хорошие и плохие стороны.       Почему такие искренние и чистые глаза застилает мрак? Почему во всём винят, когда не имеешь ничего, что могло связать. Для чего вы, большая часть, делаете таких как «не вы» — козлами отпущения?       «Выживает сильнейший» — вполне себе прекрасное описывающее слово нашего времени. Но не важно насколько силён морально и физически, всё решает эта треклятая оболочка, вместе с общественными стандартами. А ведь суть живого это общество. Так и наоборот. Одно не может существовать без другого. Замкнутый круг. Так почему всё так извращается? «Извини, ты не такая как все. Не хочу тебя больше знать».       Говорит каждый, пообщавшись недолго. Сначала дают надежду, пользуются и за ненадобностью выкидывают. Бросают. Вновь наносят увечья. Разве заслужила? Знаешь, что не один такой, но всё равно являешься всем чуждым. Даже когда-то лучший друг оставил, променяв на другое великолепие. И не важно, что росли вместе с детства, будучи одними душами. Всё это становится неважным. Пути назад давно уже не существует.       Что с этим делать, если твои старания идут в ноль, и ты продолжаешь являться никем. Но продолжаешь стараться быть лучше. И в первую очередь для себя, но вновь… вновь оступаешься, падаешь и теряешься.       Зачем каждый раз пытаешься поверить в начало? Слишком труслива признать. Руки опускаются. Не можешь ничего сделать. Какой уже раз такое происходит? Точно не первый. Но каждый раз начинаешь все сначала, ведёшься, потому что веришь. Веришь и плюешь на последствия. А потом, что делаешь? Корчишься на полу от боли, говоря, что все нормально? Да, такую давно должны посадить в больницу. Одна ходячая проблема. Родителем вообще нет дел до того, что пытаешься донести, а друзья…       Черт дери, устала! Но не скажешь всё прямо. Не выскажешься, зная, что так лучше. Да и умрешь морально, и что? Ты не одна такая, как тебя прозвали — ненормальная. Справишься сама, а если и не сама, то с другими. И сделаешь лишь еще хуже. В первую очередь не себе. А тем, кто отзовется. Даже «маска» не спасает. Сколько времени прошло с того, как ты в последний раз поверила человеку, а после закрылась? Кажется, так происходит каждый раз и счётчик давно потерял счёт.       — Лекарства. — забыла их выпить. Ведь уже вечер и время подошло. Пытаешься подняться на дрожащих, ватных ногах и подходишь к кровати, падая на нее. Лицом в подушку. Когда это закончится? Мысли перемешаны. Чем-то напоминает запутанный клубок. Думаешь, что будет проще разорвать всё это и не мучиться? Нет, так нельзя. Поворачиваешь голову к тумбочке и тянешь руку к пластинке с таблетками. Выдавливаешь на ладонь нужную порцию и глотаешь. Взять больше? Хочется, но нет.       Задыхаешься… Смотришь на бутылку воды совсем отрешённым взглядом, чувствуя необходимость. Чуть приподнимаешься, пересиливая и прикладываешься к горлышку, допивая то немногое оставшейся жидкости. Должна жить, ведь сильная!.. Нужно показать им, кем являешься. Пусть на самом деле и не так. Но разве можно сделать это прямо сейчас? Хах, слишком просто. К черту.       Сколько времени уже находишься в таком состоянии, что уже не боишься боли? А если и боишься, то только смеешься перед всеми ей в лицо. Хотя боль стала частью тебя. И не удивительно. Не помнишь.       Завтра новый день. Нужно отдохнуть, набраться сил. Сильная и справишься, что с того-то. Что станет то? Ведь ничего. Все решено. Всё уже в этом мире испробовано. Хотя это лишь говорить так, поверхностно. Да и, впрочем, не суть важно. Даже если здесь есть суть и очень важно.       Просто. Не важно. Тихонько зарываешься под плед и закрываешь тяжелые веки, погружаясь в сон с верой, что завтра станет лучше, и ты наконец найдёшь дорогу. Неважно на сколько калечен.       Ведь, кто сделает это, кроме как тебя? Конечно же — никто. Сам себе господин, сам себе судья в этом мире. Жизнь только твоя и никто за тебя решать не должен. Ну, кроме как родителей… Но это отдельная тема. И не стоит её сейчас задевать.

Потом, когда-нибудь.

---

Куда-то едешь на машине. Смотришь в чистое окно, где сейчас проезжаешь красивый лес, что никак не портит лёгкий дождь. Несмотря на прохладную свежесть, чувствуешь тепло. Сама не понимаешь, но искренне желаешь, чтобы это никогда не заканчивалось.       Рядом с тобой сидит котенок, самый любимый чёрно-беленький котенок и самый первый. На душе тепло и спокойно. Берешь на ручки, гладишь. Улыбаешься, сам того не замечая. Только так, никак не иначе. И… разве зверьков можно не любить? Не можешь сдержать счастливой улыбки. Но чувствуешь в глубине, что что-то явно шло не так. Интуитивная тревога.       Женщина, сидящая за рулем и мужчина — родители. Только не знаешь одного. Беспокойство.       — Куда мы едем? — прижимаешь к себе котейку, но аккуратно. Не причиняя боли и дискомфорта. Сжимаешься, чувствуя что-то непонятное. В душе поселилось волнение и некий… Страх?       — Мам? — неуверенно произносишь и чувствуешь, что машина начала ускоряться. Она ускоряется, всё проносится быстрее!.. Вместо слов тишина. Но глушь прорезает писк котёнка, от чего дрожь усиливается, повторяешь в слезах. — мамочка. Что происходит?       Хочется кричать, чтобы тебя услышали. Подкатывает истерика, но ты молчишь, вжавшись в сиденье и бросив взгляд в окно. Машину трясет и с каждым мгновением все сильнее и сильнее. Становится всё хуже. Съехали с трассы. Смотришь в лобовое стекло и надрывая горло — кричишь. Успеваешь заметить, как деревья сменило небольшое неровное поле, да обрывом, с блеском.       Впереди река.       Чувствуешь боль, которая пронизывает тело. Хочешь открыть глаза, но не можешь. Страх сковал все тело. Что-то бормочешь, чувствуешь жидкость, которая очень сильно обжигает лицо. Хочется избавиться от этого, но не можешь. Жарко. Душно. Задыхаешься… Холод.       Крик. Чувствуешь, что тело подвластно тебе и открыв глаза, понимаешь. Лежишь на полу, сжавшись клубочком, как когда-то твой любимый котенок, уткнувшись в одеяло, которое упало с кровати так же, как и сама. А на глазах слезы. Вновь.       Пытаешься отдышаться, все еще не веря в то, что произошло. Сон, кошмар? Да, должно быть так. Сейчас такое частенько происходит. Но это чертовски реалистично!.. Даже слишком, словно кто-то перемотал время специально, дав пережить это вновь. Но несмотря на сотый повтор, переживаешь всё так же, жёстко. Обжигающий холод. Но всё ещё жив.       Чувствуешь, как болят руки. Как болит тело, а внутри глухая пустота. Но не задумываешься об этом. Боль всего лишь условность. Обманка, дабы сберечься. Инстинкты самосохранения. Ну и черт с ними. Хотелось бы от них избавиться, но мозг на столько не обманешь. Печально.       Поднимаешься на ноги, аккуратно подбираешь одеяло и кладешь на кровать. Тёмная комната, шторы закрывают солнечный свет. Сконцентрировав взгляд, смотришь на часы, которые лежат также на тумбочке, где и несколько пачек таблеток.

12:35. Воскресенье.

Сегодня выходной, везет всё-таки. Никуда идти не надо. Можно посидеть дома. И не важно, что так проходят все дни в последние две недели. За исключением прогулок до магазина и в парк, иногда забредая на окраины.       Не думаешь, что кто-то позовет, потому что на телефоне нет ни связи, ни интернета. Хотя если попробовать, то можно подключиться к одной из чужих сетей, пополнить баланс, но надо ли это? Ведь знаешь, что в соц-сетях никому не нужен. Так, ну, может быть будет несколько сообщений с бесед или о какой-либо просьбе. Надо ли? Даже если и надо, то надолго всё равно не хватит.       А ведь там когда-то были очень близкие люди. И ключевое слово так и останется «когда-то». Слишком много вопросов, а ответов, как и всегда, мало. Несмотря на то, что возможно жизнь и имеет подобие книжки, расписанное от начала и конца, то только ты сам можешь повлиять на эту историю. Изменить выбор, что приведёт к цепной реакции, а следовательно — изменить судьбу. Хотя это даже… забавно?       Подходишь к окну, в сторону отдёргивая ткань и морщишься от яркого света в глаза. Даже прикрыла рукой глаза, потихоньку выглядывая, дожидаясь пока глаза не привыкнут к свету. Слабо улыбаешься, открывая окно на проветривание и вдыхая запах свежести. Несмотря на то, что это кажется таким мелочным и обыденным, чувствуешь некую лёгкость. От которой хочется поскорее покончить с пробуждением, утренними процедурами, да отправиться на улицу. Ведь никак нельзя задерживаться, особенно сейчас.