Все самое впереди

      Ровно пять минут назад прозвенел звонок на урок, а это значит, что времени для написания сочинения остается все меньше и меньше. Школьные сочинения никогда не являлись моей сильной стороной, но здесь я хотя бы излагаю свои и только свои мысли, так что в этой истории могу оставаться самой собой.       Порой мне очень тяжело настроиться на творчество. Для этого нужно сесть, собрать все свои мысли и посвятить их исключительно указанному заданию. Но Маринка как обычно дала нам незамысловатую тему — «Каким был мой самый счастливый день?». В таких сочинениях очень хочется начать так: «Хороший вопрос! Мне бы знать…». Меня не назовешь счастливым человеком, да и большую часть своей жизни начиная с подросткового периода я провожу в унынии и депрессии. Почему я грущу? Хороший вопрос! Мне бы знать…       А тем временем мои одноклассники уже обшарили весь интернет в поисках подходящего сочинения. Я же решила писать сама. Маринка неодобрительно смотрела на сидящего за первой партой отличника, держащего на колене телефон с готовым текстом. Вскоре она отлипла от своего стула, забрала телефон моего одноклассника и даже пригрозила ему директором. Однако это никого не испугало и все дружно продолжили смотреть в экраны.       Так! Время идет, а я еще ничего не написала. Мне, наверное, стоит заглянуть в себя. Так, Юля, думай! «Какой день был самым счастливым в моей жизни?» — повторяла я у себя в голове. Я подумала о своем первом поцелуе. Я имею в виду свой первый настоящий поцелуй. Но тут уж как посмотреть… Я закрыла глаза и представила вечер 13 сентября 2017 года, когда все и произошло. Тот момент не осчастливил меня до небес, нет. Я просто подумала, мол, «Вот он, твой первый поцелуй, Юля» — пока мой партнер неумело облизывал мои губы. Да и в целом день был не из самых приятных. Если бы у меня была возможность все переиграть, я бы сделала это незамедлительно и мой поцелуй произошел бы где-нибудь на берегу океана во Флориде. На самом деле нет, ну и ладно. Прошлое все равно уже не вернуть.       «Моим самым счастливым днем был день, когда…» — я начала писать в черновик, но тут же поняла, что эта фраза прозвучала глупо, поэтому зачеркнула ее. «Мой самый счастливый день — это…» можно написать про мой день рождения. Ведь это логично, что самый счастливый день любого человека — это день, когда он появился на свет (но бывают и исключения). Например, я. Да, я действительно не люблю этот день. Каждый год в мой день рождения происходит всякая ерунда, поэтому я думаю, что 16 лет назад я допустила очень серьезную ошибку в своем появлении на свет.       Кажется, мои рассуждения идут немного не в том направлении. В противоположном. Мне нужно думать о счастье, а не о моей несчастной жизни. Я заглянула в тетрадь к своей соседке по парте. Она пишет сочинение, взятое из интернета о том, что счастье для меня — это помогать другим. Меня сейчас стошнит! Да если бы она действительно писала о своем самом счастливом дне, в нем бы обязательно фигурировал ее парень и какой-нибудь мотоцикл да покруче. Она от них действительно тащится. Но я не разделяю ее интересов. Мне вообще хоть что-нибудь в этой жизни интересно?       У меня нет как такого любимого дела. Да, я всё-таки припоминаю пару веселых прогулок с друзьями. Например, девятого сентября. Тогда я впервые вернулась домой так поздно, но оно того стоило. Мы обошли полгорода, смотрели на звездное небо с крыши десятиэтажки. Потом мой друг держал меня на руках на самом краю крыши. Вот это был реальный выброс адреналина! Ну, конечно, когда ты чувствуешь, что под тобой десять этажей, внизу ходят люди, по трассе гонят машины, а у тебя есть все шансы упасть вниз, невольно включаешь переосмысление ценностей. Помню, как на одной из прогулок мы сидели на берегу черного моря и загадывали желания, когда падала звезда. Тогда мне было так приятно и тепло, ведь меня согревала мужская пайта и ее хозяин со мной в обнимку.       Если говорить не о романтике, то я просто кайфую от сладостей. Они делают меня счастливой. Я бы ела шоколад на завтрак, обед и ужин, а когда перестала бы помещаться в дверной проём, записалась бы в спортзал и прямо на беговой дорожке уплетала очередную шоколадку. Но слава богу я еще влезаю в размер S, так что все не так плохо.       О, вспомнила! Я была действительно счастлива, когда в девятом классе попробовала себя в сфере моделинга. Ну, во-первых, это новые люди и новые знакомства. Во-вторых, каждая девочка когда-нибудь мечтала стать моделью, и я не исключение. Но тут тоже было не все так гладко. К концу учебного года я свалила оттуда, ибо моделинг не соответствовал моим ожиданиям. Там нужно было превращать себя в анорексичку, и я со своей талией в 63 вместо 60 должна была питаться святым духом, ходить как струна, не использовать косметику и ближайшие три года работать по контракту. И мое настоящее счастье началось тогда, когда я ушла из модельного. Тут уж можно было есть сладости, сутулиться (немножко же можно) и тратить свое свободное время на соцсети. Вот это я понимаю, прогресс!       И всё-таки я влюбчивая дама, поэтому любовная тематика всегда доставляла мне большего счастья, ну или печали в конечном итоге. В начальной школе я три года была безответно влюблена в моего одноклассника. Он об этом даже не знал, пока моя «верная» подружка не рассказала ему все. Хотя ему и разницы особой не было. Он так и продолжил гонять с пацанами мяч по футбольному полю. В принципе его тоже можно понять. В первых классах я весила килограмм на пять больше чем надо было. Зато в свои десять лет в летнем лагере у меня впервые появился парень. Меня все устраивало: мы общались как обычные друзья, порой ходили за ручку, и однажды на вечернем киносеансе я чмокнула его в щечку. Любофф! Сейчас я бы не назвала его таким громким словом «парень», но тогда все казалось достаточно серьезным. Я даже закатывала ему первые скандалы, уже даже не вспомню на какую тему, но ему приходилось подолгу извиняться передо мной. С тех пор это был мой первый и пока что единственный парень. Для своих шестнадцати я сильно отстаю. Наверное, модельное прошлое хорошо подняло мою самооценку и теперь я более избирательна.       Иногда мне просто хочется побыть дома одной. Порой это бывают самые счастливые часы за весь день. Начинается закат, я включаю гирлянду, подхожу к окну и могу подолгу смотреть на розовые облака. Подоконник — это лучшее место в моей комнате. Мне нравится наблюдать за внешним миром стоя у окна, но иногда меня пугает, что в свои юные годы я провожу день как типичная бабулька. Когда накатывает вдохновение я беру свой блокнотик для стихов и начинаю сочинять что-то новое. Или, если же мне грустно, я достаю дневник и рассказываю ему все плохое и хорошее случившееся со мной.       И всё-таки у нас довольно странное поколение. Все такие крутые, на пафосе, живут своей виртуальной жизнью, но отрываются от нее, как только видят розовое небо. Двадцать первый век, а мы до сих пор фанатеем от красивых рассветов и закатов, кто в шестнадцать, а кто в двадцать шесть.       Я чувствую себя живой когда выхожу гулять. Встречаю свою лучшую подружку, и мы под разговоры идем в сторону центра города. Тут уж нам приходится убегать от двадцати пяти летних чучмеков, которые к нам подкатывают, всячески привлекать внимание парней лет восемнадцати, которые, к примеру, сидят на соседней лавочке. Так и проходят мои будни — ни весело, ни грустно.       Такое чувство, что у меня нет и не было самого счастливого дня. Мое счастье бывает мимолетным, длится пару минут и вскоре заканчивается. Я счастлива, когда меня кто-то обнимает. Обнимает так, будто бы не хочет отпускать. Счастлива, когда мне никуда не надо идти, и я могу просто поваляться в кровати или, например, когда я знакомлюсь с новыми людьми, и у нас с ними все еще впереди. Они еще не успели предать или подло поступить, поэтому ты действительно радуешься. Я просто хочу верить, что мой самый счастливый день еще впереди. И пусть таких дней будет очень много. Например, у меня будет парень и мы с ним будем колесить по городу, а вечером вместе смотреть на закат. Будем проводить вечера полные романтики. Рядом не будет ни моих одноклассников, ни Маринки, ни других учителей. Мы будем только вдвоем, готовые отдать всё, что у нас имеется. Я хочу себе именно такой самый счастливый день.       И тут вновь прозвенел звонок, который вывел меня из мечтаний. Я уже поняла, что мне придется списать сочинение из интернета, ибо в свое счастье я никого посвящать не планирую. Перед выходом из кабинета я подошла к учительскому столу. — Марина Анатольевна, можно я допишу сочинение дома и принесу вам завтра? — Нет. Я же в начале урока всех предупредила, что дописать нужно на уроке. Я никому не разрешала забирать его домой… — Ну не пришло ко мне вдохновение на этом уроке, что уж тут поделать?! — Вдохновение не пришло? А на ЕГЭ ты тоже вдохновение ждать будешь? -||- Решено! Ухожу после десятого в колледж. Да, и у нас сейчас физкультура с младшими классами. Пойду агитировать семиклашек уходить после девятого. Валить с этой школы надо, валить!