Ты тот, кто вернул меня к свету

Шок… Вот, что я испытал. Его слова прозвучали так неожиданно, я… Не знаю, что сказать. Его взгляд, слова меня просто пронзили. Его готовность стать для меня этим самым спасательным кругом удивила, взволновала, ошарашила и ввела в ступор. Почему?! Для чего?! Ему-то зачем эта морока? Зачем головная боль в виде меня?! Медленно, но верно до меня доходил весь смысл того, что он предлагал!! А если не получится?! Он возлагает на себя слишком большую ответственность, но для чего? Он помог мне, да, но…Ещё вчера мы были друг для друга никем, да, за этот весьма короткий срок, много чего успело произойти, но, твою ж мать, чёрт, что вообще происходит?! Чуя сказал, что это я ворвался в его жизнь, но с этим я готов поспорить, ведь это он бесцеремонно выбил дверь моего сознания, и пронёсся, разнося всё на своём пути. Это он снёс все преграды, стёр все границы, нашёл лазейку и проник ко мне в голову. Да, на месте старого, как правило, возводится что-то новое, но кто сказал, что это будет прочно, долговечно и не зря? А если всё закончится, также быстро, как и началось? Всё слишком стремительно. Я не успел ещё опомниться, что я вообще вернулся, что я на свободе и мне не пускают кровь, как опа и у меня уже совсем другие проблемы. А если меня опять предадут? Он мне ничем не обязан. Он может в любой момент меня выставить за дверь, позвонить Дазаю, отдать агентству, со словами: «Вот искали, получите, распишитесь!» Но он же не сделал этого раньше, почему он должен сделать это сейчас? Он столько хорошего сказал, столько добрых слов, столько тепла и ласки... Я такого объёма всего этого никогда не получал! Ну, а с другой стороны, это могут быть всего лишь слова… Говорить может всякий, может у него на меня планы и это лишь умелая актёрская игра? Но он так смотрит… Он и правда готов помочь? Он предложил стать моим спасением, но неужели просто так? Это НО не даёт покоя, подозрения съедают! Зачем ему это надо? ЗАЧЕМ? Этот вопрос меня мучает со вчерашнего дня. Одного простого «захотел» будет маловато, ведь это действительно огроменная ответственность, которую он просто так хочет возложить на себя, не каждый в здравом то уме захочет, а он так просто взял и предложил… И получается, на прямую от него, будет зависеть упаду я ещё ниже и погрязну во тьме или он сможет вытащить меня на свет. А нужен ли мне этот свет? Странный вопрос от меня, сам не ожидал… Но хотя вполне логичный… Я жил светом и к чему меня это привело? Но тьмой жить я наверно тоже не совсем готов. Может в этом и есть смысл, приобрести свет, чтобы дальше не упасть во мрак? Сомнения съедали, разрывали голову и душу, чаша весов качалась то в оду сторону, то в другую. Если задуматься… На секунду даже стало несколько стыдно, что я ищу подвохи и сомневаюсь, ведь я столько эмоций, столько чувств испытал, столько от него получил тепла. Смог наконец-то кому-то открыться. Да чёрт возьми, я под натиском эмоций столько ему наговорил, так расчувствовался, что просто пиздец. Надо признать, как ни крути, как бы всё стремительно не развивалось, но я проникся к Чуе. Меня подкупили его доброта и понимание. А предложение просто добило, ведь соблазн так велик. Ведь не хотел, не хотел к нему привязываться, ведь предостерегал себя, что нужно быть осторожнее, что ситуация накаляется и становится опасной. Но зачем себя слушать? Глупость какая. Теперь поздно пить боржоми, когда печень отказала. Прикипел, соблазнился на доброту. Даже смешно, сердце зачерствело, душа сплошная чернота, пропала радость жизни, а толика наивности всё равно жила где-то глубоко внутри, скрываемая тенями моего чёрного сердца. Не осталось в этом мире людей, которым бы я хотел довериться, но… Может стоит дать себе ещё один шанс? Может стоит ещё разочек кому-то довериться? Прежний я, без всяких сожалений, будучи весьма наивным и доверчивым, сходу согласился бы, но нынешний я… Раненый и пронзённый стрелой предательства, боится испытать это вновь. Тигр… Ты мне нужен. Хочу совет! Нет. «Делай, как знаешь», это не ответ! Нам надо как-то жить дальше, это и тебя касается. Рыкнув, тигр вздёрнул голову вверх, прикрыл глаза и выдал, что Чуя является тем, кто может защитить, угрозы от него не ощущается, поэтому принять его предложение будет более чем разумно. Что ж, принято, ты своё слово сказал… Сначала надо понять, кем в перспективе он может для меня стать… Другом? Любимым? Братом? Товарищем? Или в результате предательства, врагом? Не могу пока ответить на вопрос. Поскольку сейчас скорее предпочтительнее видеть его в роли друга, но вспомнив, что я только что сделал, это как-то выбивается из концепции дружбы. Хотя, блин с кем не бывает, у меня были на то свои причины, что теперь вообще на Чую не смотреть, глазки в пол и прикрываться румянцем? Ну уж нет. Оставим пока этот вопрос. А сейчас… Кто он для тебя именно сейчас? Ни один термин из выше перечисленных не подходит. Так разложим с самого начала, по полочкам, по порядку. Он мой герой, это однозначно. Он чудо, которое со мной случилось, которое я уже не надеялся получить и не то чтобы это было плохо, просто как это расценивать? Пока не понятно. Может как подарок судьбы? Или всё же как наказание, о котором со временем мне предстоит пожалеть? Он тот, кто дал мне, может и временный, но покой, свет, уют и чувство нужности, которого так не хватало. Что в приюте, сгораемый чувством обиды, безысходности, боли, забитости, никчёмности и бесконечного круговорота страданий, что будучи уже на свободе в кругу своих бывших друзей, которых я смело тогда нарёк семьё, я чувствовал определённую ненужность. И если с приютом не возникает вопросов, там и так всё понятно, то вот с агентством… Не могу сказать, что мне там было плохо, но по правде говоря, были какие-то моменты, которые цепляли и заставляли насторожиться, казалось бы незначительные вещи, которые я списывал на разыгравшееся воображение, на паранойю, я отмахивался, что на этом не стоит заострять внимание. Но может стоило? Взять хотя бы тот случай, когда я пропал… Сам факт моего отсутствия они заметили, но вот особого желания меня искать у них не возникало. Пока шеф не гаркнул и не дал прямого приказала, они и не думала чесаться. Кстати… Интересно, а как бы в этом случае поступили в мафии? Насколько я знаю, они своих не бросают и не предают. Они как большая своеобразная семья. Да, со своими заебонами, проблемами, требованиями, обязанностями, там дерут и гоняют и в хвост и в гриву, но… Взамен на это ты получаешь большую семью… Об этом безусловно стоит подумать ещё, но чуть позже. На чём я остановился? Ах, да, на своём личном мафиози. Своём… Ты с катушек слетел видимо?! Хотя, да, слетел уже пол года как. Тогда ладно, простительно. Я– это уже запущенный случай, я смирился, что мою кукуху на место не вернуть, поэтому и страдать об этом нет смысла. И так продолжим… Чуя для меня стал защитником, который, я почему то уверен, бросится на врага вперёд и оторвёт за меня голову, не даст в обиду и прикроет собой. Хотя, очень странные выводы, поскольку будь это всё пол года назад, он бы и заморачиваться не стал, ну убьют и убьют, жалко, конечно, эспер вроде перспективный, но что поделать, пусть земля ему будет пухом. Но сейчас, за этот короткий срок я стал с ним близок настолько, насколько не смог стать, за то огромное количество проведённых дней, с ребятами из агентства. Он тот из-за кого я чувствую странный трепет и бабочки внизу живота. Неужели меня посетила влюблённость? Не думаю. Скорее симпатия, которая при должном развитии, вероятно, возможно, может и выльется во что-то большее. Раз ты пришёл к такому выводу, тогда почему ещё колеблешься? Из-за того, что прошло слишком мало времени? Из-за неясности мотивов? Но ведь если бы не он, скорее всего тебя бы уже нашли твои экс друзья. Разговаривать с ними ты бы не стал, будучи злым и обиженным, они бы посчитали это за акт агрессии, и ты скорее всего был бы сейчас в клетке. От этой мысли передёрнуло… Да уж, хороши «друзья». Так что ты теряешь? Работу? Её нет. Друзей? Смешно. Душу? А она у меня осталась? Соглашайся! Страх страхом, но хуже не будет! Ты же знаешь, чтобы вырваться из мрака и не потонуть там окончательно, тебе нужен свет. Никто не просит тебя снова быть кристально чистым, да ты и не захочешь, а вот достигнуть хотя бы уровня "нейтралитет", можно, и наверно даже нужно, чтобы не сойти с ума и не стать кровожадным монстром. Чуя всё это время терпеливо ждал моего ответа. Всё ещё нависая, он смотрел сверху вниз, пытаясь поймать мой взгляд, чтобы прочитать мои мысли, которые роились у меня в голове. Он застыл мраморным изваянием, каждый его мускул был напряжён, взгляд сосредоточенный, губы немного сжаты, а по виску катится маленькая капелька пота. Нервничает. Его волнение понятно, ведь предложив такое, я бы тоже переживал. Он возлагает на свои плечи огромную ответственность. Человек не вещь, с которой можно поиграть и по мере надоедания выбросить, с человеком сложнее. Он понимает, и раз предложил, осознаёт, что легко не будет. Но и от того его предложение ценно. Я и предположить не мог, когда утром проснулся, что уже сегодня мою жизнь ждут такие капитальные потрясения. Закрыв на секунду глаза, быстро пропустив через себя всё то, о чём я так усердно думал, глубоко вдохнул и на выдохе, устремив свой взор в сосредоточенные глаза Накахары, я уверенно выдал: –Я согласен. Чуя, стань мои светом!