ты пахнешь верёвкой и мылом

/повествование от лица Кирилла/ ты ушел в бар, а я остался один дома ждать тебя. это было мое решение. не хотелось никуда идти. весь вечер провел с компьютерными играми. вдруг приходит сообщение от незнакомого номера. там было фото. фото с тобой и еще одним парнем. на том фото ты целовался с ним. злость и ревность переполняли меня. набираю твой номер в надежде, что ты ответишь и объяснишь, что это. ты снял трубку, но было слышно лишь громкую музыку. я разозлился еще больше. ты же обещал, что ничего творить не будешь. после приходит еще и видео. там ты страстно целуешь того незнакомого мне парня в свете неонов, сидя у него на коленях. даже не досмотрев до конца то видео, я в ярости кинул свой телефон на кровать. хотелось дать тебе по ебалу за несдержанное обещание. ты пришел через полтора часа как ни в чем не бывало. я подошел к тебе и ждал объяснений. по тебе было видно, что ты убуханный в хламину. –что ты на меня так смотришь? – это ты мне скажи, почему ты так спокойно на меня смотришь, будто бы ничего и не было – ты вообще о чем? – не делай вид, что ничего, блять, не понимаешь. я видел фото и видео с тобой и каким-то парнем ты лишь притупленно смотришь в пол и молчишь. подойди чуть поближе, вглядись же ты и заметишь, как мои глаза умоляют о выстреле. я будто стою на разваленной пристани, согнув спину и болезненно глотая холодный воздух. только поздно уже, слишком поздно. ты лишь молчишь, и твой стеклянный взгляд направлен на меня. –что, сказать нечего? зачем ты так со мной? я разве заслужил это? или ты думал, что я ничего не узнаю, и без меня ты можешь ходить налево? конечно, ты можешь! но тогда забудь мое имя и убирайся прочь из этой квартиры, блять за меня говорила моя злость. это был не я. та злость и ревность полностью поглотили меня. – я..я не знаю. ты все не так понял – да что я, блять, тут мог не так понять? – прости, прости, прости меня, пожалуйста. я перебрал с алкоголем, и тот парень сам начал ко мне лезть – да иди ты к черту из этой квартиры, блять мне так хотелось дать тебе по ебалу, но я держался. ты молчал, и твои глаза наполнились слезами. но я будто бы был чем-то поражен и стал совершенно равнодушным. ты развернулся и ушел. возможно, это был конец. конец всему, что было до этого с тобой. меня трясло и я начал рыдать, прислонившись спиной к холодной стене. да за что ты так со мной? что я не так делал все это время? хотелось выпилиться. на стуле лежит твоя футболка. она пахнет тобой. а ты пахнешь приторной смесью ванили, сигаретами, очередной бессонницей, моим истерическим плачем, мыслями о том, что все могло быть иначе. ты пахнешь веревкой и мылом. от твоего запаха снова накрыло. хорошо, что в квартире нашлось две бутылки вина. сижу на полу под окном и заливаю свою боль алкоголем. я не понимал, за что ты так со мной. ты говорил, что будешь любить вечно и никогда не будешь изменять. неужели это все пустые слова? а я ведь тебе верил. ночь я провел с вином, сигаретами и бессонницей. ах, да, а еще и в истерике. сильные панические атаки давали о себе знать. часов в 6 утра я пошел в магазин за бухлом. вышел на улицу и вижу тебя в каждом прохожем. в кондукторах и продавцах, кондитерах, в пьяницах за углом того невзрачного магазина. ты везде. можно ли вообще любить вот так вот? так сильно? я никогда в жизни никого так сильно не любил, кроме тебя. да уже и не смогу полюбить. знаешь, я все равно буду тебя любить. даже если мы расстанемся. разлюбить тебя все равно, что умереть. умереть самой тяжелой смертью, в диких мучениях. все равно, что биться в страшной и жуткой агонии. интересно, как ты там сейчас? что ты чувствуешь? винишь ли ты себя? я этого не узнаю. остается лишь догадываться. я еще долго запивал это все алкоголем. так и прошел день. где найти таких мастеров, что выплавят сердце из стали? где найти ту самую фуру, что собьет меня на магистрали? чтобы я уж точно больше ничего не чувствовал. я хочу рассказать тебе, как именно я скучаю. рассказать о печали, по полочкам все разложить. мне не хватает твоих рук на моей талии, твоих поцелуев и объятий. меня одолела усталость в перемешку с паническим страхом, ведь я не знаю, что будет дальше. уже третий день без завтрака, обеда и ужина. в моем меню есть только стекло, которым я пытаюсь согреть свое бездыханное тело, будто мне снова станет тепло, будто слезы высохнут и больше их не будет, будто не дашь мне больше напиться, будто вся боль уйдет и останется только радость. очень хочется в это верить. хочу на тебя смотреть. изо всех сил сжимать твою руку в своей до тех пор, пока мы с тобой не заснем. просто хочу как раньше. мои воспоминания о тебе и все те остальные мысли просто поглощали меня. я уже не понимал, где ночь, а где день. и уже не знаю, где для меня дом и что для меня «люблю». посмотрел на время – 3 часа ночи. раздается один звонок в дверь. я надеялся, что это ты. перед глазами была пелена из-за того большого количества алкоголя во мне. дико кружилась голова. кое-как я все же дошел до двери. открываю. и да, я не ошибся. это был ты. ты стоял передо мной и плакал. в руке у тебя было фото, где мы с тобой вместе. ты зашел в квартиру, упал мне в ноги и зарыдал. я не знал, как мне реагировать. ты начал что-то говорить навзрыд, иногда задыхаясь. – я не хотел, чтобы все так получилось. прости меня, прошу. я не могу без тебя, правда. пожалуйста, дай мне шанс. я люблю тебя. те три дня без тебя были невыносимы. я каждую секунду думал о тебе. прости, пожалуйста, прости я сел на пол рядом с тобой, и мне хватило одного взгляда, чтобы все понять. – я тоже тебя чертовски люблю. я так рад, что ты тут. со мной рядом. но только, пожалуйста, пообещай, что больше такого не будет – обещаю, солнце я неуверенно беру твою руку. как же я скучал. а ты просто накидываешься на меня и начинаешь целовать без лишних слов и движений. мы вдвоем сливаемся в страстном поцелуе. я почувствовал привкус твоего любимого рома и сигарет. я так тебя люблю и не хочу тебя больше никуда и никогда отпускать. /понимаешь, я просто на тебе помешан?/