Не та

      Просыпаясь каждое утро, я видел рядом её обнаженное тело. Она улыбалась, когда чувствовала на себе мой взгляд, будто была по-настоящему счастлива, а потом говорила, что любит. На самом же деле, она постепенно закрывалась от меня настолько сильно, что я не мог разглядеть в неё хоть что-то от той, которую любил раньше. Нет, я и сейчас люблю её, но она — уже не та.       Своими действиями она загоняла меня под свой каблук, а я не замечал этого и делал всё ради неё. Всё, казалось бы, было хорошо. Рядом была всё та же прекрасная девушка, которая окружала меня лаской и пробуждала невероятную страсть во мне. Любой другой на моем месте был бы счастлив или хотя бы рад тому, что его так ублажают. Я же постепенно начинал понимать, как она использует меня. Понимал, что не вижу в ней ничего из того, что раньше так притягивало меня к ней, кроме этих животных инстинктов. Она перестала быть «моей» в эмоциональном плане, я не чувствовал её. Когда мысли об этом стали на постоянной основе грузить меня, я понял, что пришло время закончить всё это. Я понял, что больше не могу быть с человеком, который не открыт мне.       Я уже давно видел в её глазах огромную стену, которая ограждала меня от «той самой», которую я любил. Всё, что я делал для неё сейчас, казалось, было впустую. Я был уверен в том, что уже ничего не сможет вернуть всё назад в то время, когда мы оба были искренни друг с другом.       Будет грубо, если я скажу, что она не достойна меня? Но ведь так и есть. Её доброта, которая однажды притянула меня, сейчас полностью заменилась циничностью. Из отношений ушла искренность с её стороны, остались лишь мои попытки вернуть «мою» девушку, но её уже давно не было. Шло время, а я всё чаще убеждался в том, что та, в кого превращается некогда моя девушка, уже давно не «моя». Она давно уже не та.       Странно, но я был спокоен, когда всё закончилось. Знаю, что не только я понимал, что именно здесь наши дороги и разошлись. Пути назад больше нет. Да я и не хочу ни продолжать всё это, ни начинать сначала.       Сейчас я знаю, что это было на самом деле. Она хотела моё внимание, хотела, чтобы я отдавал ей всего себя и молчал «в тряпочку», не требуя ничего взамен. Получая всё, что только ей хотелось, обратно она отдавала лишь упреки, ссоры и крики. Всё то хорошее, что я делал для неё, возвращалось мне в скандалах. Ей всё чаще не нравилось то, что я делал. И сколько бы я ни старался, все мои попытки сохранить «нас» были напрасны.       Я вновь и вновь обдумываю всё, что было между нами, и всё больше убеждаюсь в том, что поступил правильно, решив закончить отношения. Кажется, даже дышать стало легче.