Я больше не жду тебя

В пустой комнате курить одному как-то не привычно. В голове твой смех и вечные слова "когда же ты бросишь?" и этот взгляд, полный тепла и нежности. Но это лишь до тех пор, пока закрыты глаза, а потом... Пустота. Темная комната, открытое окно, сквозняк. Я специально сижу на полу, тут холоднее. Я тебя не жду. Я лишь просто отдохну тут, где больнее всего, где пропитано все тобой, даже в воздухе витает твой запах, но это не означает, что я тебя жду... Или всё-таки означает? Знаешь, я даже не плачу. Парни не плачут. Я завидую сейчас девкам... Им то можно, их не осудят и не важно сколько им 15 или 65, им плакать можно, нам нельзя. А мысли путаются, мечутся в голове, словно птицы в клетке, и такой кавардак, хочется выть, но я лишь покрепче затянусь сигаретой. Пусть они растворяться в дыме, пусть их сожжет горечь табака. Мне они не нужны. - Почему? - неосознанно вырывается в тишине, но кто мне ответит? Ха, никто, тебя же нет. Эта квартира начинает давить, морально уничтожая. Она как бы говорит, что я не смог защитить её хозяина. Но как я мог?! Не зная правды! Ты же скрыл ее от меня! Тебе легче было умереть одному, оставив меня тут, в этом прогнившем мире! Эгоист!... Эгоист... Кого же теперь мне ждать, брат? Приручил как зверушку, как собачонку, что лает при виде хозяина и довольно виляет хвостом и оставил. Видимо мне пала роль "Хатико", только в человеческой шкуре. Странно, мне теперь действительно жаль того пса или себя? Иду на кухню, хочу сварить себе кофе. Ох, прямо ванильность, хочется блевать от такой иронии. А ведь всегда смеялся над этим, а теперь, сам же как какая-то влюбленная школьница: курю, пью кофе и мечтаю о нем, с одной лишь разницей, что этот он - мертв. Боль. Кофе должно обжечь язык и горло, но почему я не чувствую? Лью горячую жидкость на руку, кожа краснеет, но тишина. Телу по фиг? Или как? Я что-то упустил? Наверное, да. Стою, бью кафельную стенку, на ней уже кровавые разводы, кулаки превратились в месиво, но я не чувствую... Ничего... Даже жжения нет. Это и есть смерть? Мне становиться страшно. Вода, мне нужна вода. Стоп... Почему я не могу сдвинуться с места? Закрываю глаза и не могу их открыть, что происходит?! Я ничего не чувствую, а хотя должен ли? Вокруг темно и тихо, но нет ни сил, ни желания что-либо делать. Неважно, что будет. Все ведет к боли. Все есть боль. А казалось, что мир полон разных чувств и эмоций, что тут все безгранично! А на деле... зЗ основу взято несколько примитивных чувств и вот вам безграничность бытия. Ха, все так просто. Если наш мир создавал Бог, то он залажал, не иначе. Верующие по любому бы сказали бы, что за богохульство буду гореть в аду, да я не против - такому как я там и место. Ведь моя любовь была грехом, что думаете буду за нее просить прощение у Бога и просится в рай? Да идите вы к черту тогда, а я за вами. Перед глазами вдруг твой образ, такой родной, любимый. Я бы к тебе потянулся если бы мог. Но я не могу... Лишь наблюдаю, а ты стоишь в этой тьме весь такой красивый, улыбаешься. Такая же улыбка у тебя была, когда я к тебе впервые пришел ночью в комнату. Хищная, улыбка победителя... Ненавижу ее. Тогда была первая ночь нашего греха, но я о ней не жалею, если бы жалел, то не повторял бы последующие. Той ночью не было нежностей: слов любви и клятв, ты ведь только днем, заботливый старший брат, а тогда была лишь похоть и желание обладать у тебя, желание подчиниться у меня. Мы были как животные, мы трахались, не занимались любовью, и даже не сексом, нет мы именно трахались. Грубо, жестко, с шипениями и рыками, с криками на всю квартиру, с мольбами глубже и сильнее. Я не люблю нежность, а ты не любил церемониться - идеально. Мы были идеальны с тобой, даже любили по-своему. А ты ведь был моим первым партнерам по сексу среди мужчин. К девушкам ты не ревновал, ты их считал не интересными. Ха, а я ведь был твоей бабой, как ни крути. Интересно, а я тоже был тебе не интересен? Жаль, теперь уже не спрошу. И почему умные вопросы, достигают моей головы, когда уже поздно? Твой облик в итоге растворился, переставая напоминать мне о тех днях, счастливых днях, безумных, когда ты был еще жив, когда я мог тебя ненавидеть днем и любить по ночам. Наверное, я тоже эгоист, но как говорится, яблоко от яблони не далеко падает. Темнота сгущается, она становится липкой и противной, не такой как была. Становится не то что страшно - противно, ощущение, что ты провалился в общественный туалет... Зажмуриваюсь. - Я тебя больше не жду. - последнее, что я говорю губами и исчезаю... В той темноте. Сколько прошло времени я не знаю. Я даже не могу сказать был я жив или мертв, или был я вообще. Но та тьма, что была липкой и холодной, стала чем-то вроде дома для меня. Тут не терзали мысли и я даже забыл кто я такой… Как меня зовут и от чего я бежал в эту тьму. Но меня кто-то настойчиво вытягивает из этой липкой тьмы. Что это? Второй шанс? Ха, он мне не нужен! У меня никого больше нет, так что уважаемое, дайте спокойно умереть. Но чья-то цепкая рука с силой вырывает из такой уже полюбившейся тьмы, в нос ударяет запах больницы и ее шум. Больница? Что я делаю в больнице? Что происходит?... Кто-то стонет, а... Наверное я... Отвратный звук. Глаза открывать не решаюсь, а зачем? Не вижу смысла. А вопросы которые мозг задавал ранее, куда-то ушли, растворились. - Ты больше не один. - голос холодный, глубокий, немного хриплый, но такой успокаивающий... ОН обволакивающий... Я все же открываю глаза, с трудом разлипаю их, но так темно, что не видно собственной руки. Не то, что обладателя данного голоса. - Я больше тебя не жду. - зачем я это сказал? Это ведь не брат... - Он знает. Я всхлипываю, слезы, рыдания, и насрать на то, что я парень, мне плохо... Мне жутко. Чьи-то руки прижимают к груди, я зарываюсь лицом в нее, у него длинные волосы, я сжимаю самые кончики в руках, меня не поглаживают успокаивающе, как делают это люди, а убаюкивают словно ребенка и я засыпаю измученный собственными мыслями. - Падший...- снова..шепчу одними губами, я не вижу но знаю он улыбается, чувствую, вскоре проваливаюсь в сон, безмятежный и спокойный. _____ - Это невероятно!- вскликивает мужчина в белом халате, лет 47. - Мы больше 4-х месяцев пытались достучаться до него, а вы это сделали за каких то 40 минут! - поддакивает ему женщина в таком же белом халате, но чуть моложе. Молодой человек лет 25 лишь усмехнулся, глядя на парочку докторов психиатрической больницы. Как же они его сейчас бесили, но на красивом бледном лице не выражалось никаких эмоций. Лишь темно карие глаза выдавали своего обладателя. - Когда я его могу забрать отсюда? - голос холодный, таким голосом можно было заморозить весь мировой океан, люди испуганно вздрогнули, правильно, его стоит бояться. - Пациент № 127 еще не стабильный. Как уже говорилось, мы... - но договорить женщине не дали. Взгляд полный презрения, злости оборвал ее на полуслове. - Когда я могу забрать его?- тон, не терпящий отказов. - Завтра.- чуть дрожащий голос мужчины. - Тогда я останусь тут на ночь. И да, если еще хоть раз назовете его так, то я вырву вам язык - Легкая улыбка полноватых губ. И молодой человек разворачивается, идет обратно в палату. Люди позади лишь неосознанно выдыхают от напряжения. Зайдя в палату, он садиться на край кровати, где спокойно спит паренек лет 16. Глаза у парня теплеют, на губах играет легкая улыбка. Этот малец больше не ждет, теперь он свободен. Ведь ждать, это всегда тяжело, люди уходят одними, приходят другими и тем, кто ждал становиться грустно, больно... и обидно. Их как будто предают. А они ведь так ждали... Так верили. - Я тебя больше не жду.- шепчет малец во сне. Он прощается с прошлым. ________ если ты прочел, то пользуюсь случаем, хочу сказать спасибо.