Когда я уйду

Уже давно не живые, сухие, онемевшие пальцы с дикой болью прячу в варежки, выдыхая в них последнее тепло. Вот оно, то самое "все равно", когда со слезами, новой смертью, старой болью не приходит ничего. Уже ничто не учит, никто не подскажет: "Девочка, так было бы лучше". У нее врачи, а меня уже ни что не лечит, не распарывает не зажившие швы, не калечит. И задыхаясь, вру себе, что не плачу, когда удаляю из телефона контакты самых близких. Удаляю не из памяти, вырываю из кожи тексты смс, сползая по стенке так низко. А кто-то пьет черный кофе без сахара, кто-то чай с чабрецом, а в меня не лезет виски, и сигарета прикуривается не тем концом. Впрочем. Это мало что значит. Когда на твоих глазах в двадцатиградусный мороз полураздетый ребенок плачет, когда в сетчатку глаз въедается выражение онемевшего лица, где-то между грязью асфальта и бампером дорогого авто. Впрочем, не все ли равно? Жизнь продолжается несмотря ни на что - извечный девиз не лишенных... или тех, кто пережил все. А у нас в городе праздники: маскарад в стиле ретро и черно-белого кино. Представляешь, все придут нарядные, снимут пальто, выпьют вино, высшее общество, а в итоге будет одно - случайные связи, сплетни, разговор на арго. Я думаю лишь о том, как холодно бывает летом и сколько снов снится зимой... о том, как когда нибудь я приеду домой. И дом мой будет светлый и большой, как сердце любимого человека. И у нас непременно будет самая добрая собака и большая библиотека. Я засажу сад вишней и цветами и буду работать в нем целыми днями. Я тогда непременно научусь говорить о том, что думаю и думать о том, что говорю. И больше не буду ночами гореть в аду, и не останется времени думать о том... когда я уйду. Север