Если ваш питомец трансформер...

      Допустим, что однажды, в самый разгар лета, вы одним тёплым спокойным вечером брели домой. Откуда — не суть важно. Главное — было тепло, мошкара и комарьё не доставали, солнце плавно уползало за горизонт, Интернет ловился просто отлично… так, это уже не туда.       В общем и целом, однажды вы беззаботно топали по улице, размышляя о животрепещущей проблеме: часики-то тикают, а вы до сих пор не удосужились обзавестись приличной зверушкой. Непорядок! Все ваши одноклассники давно уже со зверьём сидят, ваша мама в ваши годы уже трёх кошек имела, а вы… Вырастили мы поколение! Вот в наше время… Так, это опять не туда.       Но глядя на счастливых (нет) друзей, постоянно счищающих с себя шерсть своих кошек и собак, вы понимаете, что вам ну как-то очень не хочется пушистую животинку — прощай, чистые джинсы! Ах да, а ещё вдруг у вас аллергия на шерсть? Это же крест на карьере собако-котовода… А вам зверушка нужна довольно простая в содержании, если только вы не миллионер, и вам делать с деньгами нечего. Плюс арахнофобия у вас наверняка в наличии… Поэтому пауки, хамелеоны и прочая нечисть экзотика отпадают. А что толку от рыбок в аквариуме? Тапочки они вам не принесут, максимум — подадут плавник, но это максимум… Попугая вы точно не заведёте по морально-этическим соображениям. Гринпис стопроцентно подаст на вас в суд, аргументируя иск пошатнувшимся психическим здоровьем птички — а потому, что контролировать свою речь надо, когда вдруг у вас компьютер во время важного квеста лагает, или Фикбук не сохраняет трудолюбиво накропанную стостраничную главу… Вот и получается, что никто вам на старости лет стакан воды… тьфу, чая-кофе-виски не поднесёт. Непорядок!       И тут вы заметили неприметный двухэтажный домик из простого, крошащегося от времени кирпича с алой черепицей на крыше и маленьким белым мезонином, словно сошедший со страниц сказки и совершенно незаметный среди огромных серых панельных домов-новостроек. На крылечке, поскрипывая на ветерке цепочкой, болталась деревянная вывеска. Подойдя ближе, вы различили надпись синей краской: «ГалактикЗоо». Узрев в этом перст Судьбы, вы толкнули дверь…       И тут же споткнулись о кучу картонных коробок. Коробки опрокинулись, одна из них открылась, и стеклянные разноцветные шарики поскакали по полу. Вы, тихо (или не очень) матерясь, поднялись с пола и огляделись. Хм, странный зоомагазин… Везде полки, набитые книгами разной степени древности и заманчиво поблёскивающими колбами с разноцветными жидкостями, с потолка свисает всякая дребедень, начиная с китайских колокольчиков «музыка ветра» и заканчивая индейскими ловцами снов. Ну и везде свечи — разных оттенков и размеров, прилепленные воском куда попало…       Вы начинаете сомневаться, что попали по адресу — всё это больше похоже на дом сумасшедшего антиквара или не менее безумного этнографа. Вы уже собирались было по-тихому слинять, но вас любезно придержали за локоток. Вы от неожиданности подскочили и треснулись головой о чучело крокодила, свисавшее с потолка. Медленно оседая на пол, вы успели заметить только чёрную кружевную маску со сверкающими одним сплошным золотом прорезями для глаз…       Пришли вы в себя в мягком кресле. Под нос вам тут же ткнулась чашка горячего чая и вы, опасливо принюхавшись, немного отпили из пузатой глиняной чашки и только потом сфокусировали свой взгляд на том, кто сидел напротив вас в старом кожаном кресле. Чёрный брючный костюм, золотистая рубашка с пышным кружевным жабо, кружевные чёрные перчатки и уже знакомая маска не оставляли никаких сомнений на этот счёт, равно и как брошь в виде золотого пера на лацкане пиджака — символ Фикбука…       — Автор… — вздохнули вы, смирившись, и отхлебнули ещё немного чая. Помирать, так с музыкой!       — Автор! — радостно согласилась девушка напротив, с хрустом вгрызаясь в крупное алое яблоко, выхваченное прямо из воздуха. — Итак… Если с идентификацией покончено, то перейдём к животрепещущему… Я так понимаю, вы решили скрасить свой досуг с помощью домашней зверушки, так? Могу обрадовать: вы по адресу!       Вы скептически хмыкнули, ещё раз оглядывая помещение, и уже хотели было успокоиться, но маньячно-довольный блеск золотых прорезей маски напротив невольно наводил на мысли, что по-хорошему, надо отсюда делать ноги, и побыстрее…       Автор повела рукой, и на столике между вами зажглись разнокалиберные свечи, темнота вокруг сгустилась ещё больше, а где-то в отдалении глухо хлопнула дверь. Система «Умный дом» творит чудеса!       — Вот и чудесно. Пейте чаёк и слушайте, — усмехнулась ваша собеседница. — Давайте к делу: «ГалактикЗоо» поставляет на Землю товар со всей Вселенной, и здесь легко можно найти вещь на любой, даже самый взыскательный, вкус. Сомневаюсь, что вам нужно земное животное, иначе бы вы сюда не пришли. Итак?.. — автор выжидательно уставилась на вас. Пусть вы и не видели её глаз из-за маски, но вы чувствовали этот нехороший ехидный взгляд.       Вы прокашлялись и заявили:       — Главное: никакой шерсти! Ну и достаточная подвижность и интеллект должны быть…       — Хм, как раз с интеллектом могут быть проблемы, — насмешливо хмыкнула автор и поднялась с кресла. — Но я, кажется, знаю, что вам нужно…       Бесшумно ступая, девушка исчезла в темноте. Через пару минут в кромешном мраке раздались громкий грохот, тихие, но явственные проклятия автора и снова удручающий грохот… Вы боязливо вжались в кресло, глубоко сожалея, что вообще согласились на питомца, да ещё и с другого конца Галактики, как тут вернулась автор, с пыхтением тащившая какую-то объёмистую картонную коробку.       — Тяжелый, гад, — пропыхтела автор, сгрузив свою ношу на пол рядом с вашим креслом. Из темноты что-то, судя по интонации, ехидно вякнули, и девушка проорала в ответ вглубь магазинчика: — А жрать надо меньше! Всё, урежу с сегодняшнего дня паёк, заодно и расходы уменьшу!       Судя по тихому писку из мрака, угроза была действенной. Автор удовлетворённо кивнула и развернулась к вам. Задумчиво пощёлкав пальцами и явно что-то припоминая, автор с радостным возгласом вытянула из воздуха в дрожащем золотом мареве свечей свёрнутый в трубочку пергамент. Развернув бумагу, хозяйка всего этого бардака оригинального зоомагазина предупредила:        — Расписывайтесь здесь, в конце, пальцем, в получении представителя механоидной расы с планеты Кибертрон в созвездии Центавра… Гарантийного срока нет, в случае чего, тьфу-тьфу, — автор суеверно поплевала через плечо. — Рекомендую вам нести прямо из больницы (человеческой) не в ремонт, а сюда — разберёмся, читали ли вы вообще инструкцию… И не удивляйтесь, что они такие маленькие — как-то Вектору Сигме надоело терпеть их войну, вот он и рванул… капитально… до частичной очистки личностных блоков, тотального уменьшения корпусов и поголовной депортации сюда, в «ГалактикЗоо». Вот осознают свои ошибки, обдумают своё поведение (особенно десептиконы!) — тогда и будем говорить о возвращении. А пока — расписывайтесь, счётчик-то тикает, проценты капают!       Ошалев от такой тирады, вы послушно ткнули пальцем в пергамент, тут же украсившийся золотистым росчерком вашей фамилии. Внизу, под подписью, высветилась семизначная цифра счёта, и вы выпучили глаза, отчаянно жалея, что не купили обыкновенного хомячка…       — А что так дорого?! — наконец совладали вы со своим голосом.        — А это страховка, — услужливо пояснила автор и «утешила» окончательно: — По частям выплатите, процентов не будет, не волнуйтесь.       Вы собрались было возмущаться, но автор бесцеремонно выпихнула вас на крыльцо, всучив ту самую коробку, добытую из недр магазина, и какую-то бумажку. Хлопнула дверь, и домик тут же приобрёл вид совершенно нежилого здания — между щелями в досках крыльца росли одуванчики, покрылись трещинами стены, оказались разбитыми окна, а вывеска с названием исчезла. Вы очумело поглядели сначала на претерпевший такую метаморфозу домик, потом на коробку и записку. Потом, вздохнув, вы сунули бумажку в карман, подняли тяжеленную ношу и потащили её домой. Дома вы плюхнули коробку на стол, утёрли пот и развернули записку. Текст с первой же строчки порадовал вас известием, что на листочке было простенькое одноразовое заклинание левитации.       Спустя полчаса непрерывной ругани вы удосужились прочесть то, что было написано дальше. Лиловые буквы ехидно проинформировали вас о том, что отныне и навеки вы полноправный хозяин кибертронца в количестве одна штука. Итак, что же делать, если ваш питомец…