Если ваш питомец трансформер...

      Надо же, какой сильный ветер — смотрите, как трепещет листва! Хотя… стоп. Землетрясения нет, а мой «ГалактикЗоо» ходит ходуном. С чего бы это? А, всё поняла. Это вы забились в самый тёмный, дальний и пыльный угол моего магазинчика. И теперь дрожите так, что трясутся стены, а с потолка летит побелка. Заканчивайте мне портить ремонт и вылезайте уже оттуда. Что? Отказываетесь? Хорошо, будем страдать сидеть в углу вместе. Но я вам всё-таки корвалол организую. И печеньку, тесто которой замешено на валерьянке. А теперь со стаканом в сто грамм в одной руке и с закуской в другой рассказывайте, кто же оказался конкурентом (или достойным учеником) Рэтчета и запугал вас почти до дезактива.       Но что же это? Вы чуть не хлопнулись в спасительный обморок, едва увидели пять теней неподалёку. М-да, вам явно надо лечить нервы и завязывать с фильмами ужасов на ночь. Спокойно включаем фонарик или зажигаем свечку — на ваш выбор. Оп-па, какая прелесть… и не надо мне тут молиться Праймусу, Юникрону или теореме Виета вместе с гипотезой Хокинга — во-первых, не поможет, а во-вторых, они обидятся. Чем для вас это будет чревато — ужаснемся и умолчим. Вы только полюбуйтесь — ну когда и где же ещё вы увидите Десептиконскую Дивизию Правосудия в их естественной, домашней среде обитания?!       Погодите убегать, залпом опрокидывать в себя корвалол и занюхивать блокнотом с продолжениями, закапываться в древние фолианты и манускрипты, прятаться за мою спину или тянуть свои загребущие ручки к ДЖД — или делать всё вышеперечисленное и сразу. Сначала экспресс-курс на роль жертвы на выживание. Спешу представить, прямо от Искры… сердца отрываю!       Тарн — вон тот, в центре, фиолетовенький, с маской в виде десептиконской инсигнии. И не волнуйтесь, что он на вас так смотрит, будто съесть хочет. Во-первых, Тарн не питается органической пищей, а во-вторых, это он хочет увидеть ваш богатый внутренний мир и сравнить его на предмет наличия всех составляющих с рисунком из академического атласа. Тарн, выплюнь немедленно бяку! Извините, Тарн немножко нервничает. Будем надеяться, что вам не особо была нужна эта рука… или нога… А пока возьмите мой платочек и приложите к месту, кхм-кхм, откуса. И не бледнейте так от кровопотери. Ну покапает чуть-чуть, потом остановится. В крайнем случае, отведу вас к Рэтчету. Что, вам уже резко лучше? Точно? Да? Ну тогда продолжим!       А Рэтчет воистину великий медик: лечит своих пациентов уже упоминанием своего имени. Праймусово чудо!       Стоит отметить главную особенность Тарна, а по совместительству — и талант. Это Голос. И я не преувеличиваю — Тарн действительно достиг невероятных высот в искусстве управления Голосом. Лидер ДЖД может вам приказать сделать всё, что угодно, используя один свой талант внушения и очаровательный баритон, поэтому… если вы не хотите бесплатных сеансов гипноза на дому, купите беруши. Я хотя бы буду за вас спокойна. Но всё время ходить с затычками в ушах вы не сможете, поэтому ловите совет — на первых порах, пока ДЖД к вам привыкают, учтите, что Тарн бывает ласков только в двух случаях: когда он сыт, или когда ему что-то от вас надо. Вот тогда и вытаскивайте беруши! Из ушей, в смысле… Но аккуратно — Тарн, как и все десептиконы, коварен, а поскольку он ещё и глава одного из самых ужасающих подразделений армии Мегатрона, то Тарново коварство возрастает до небес.Старскрим обзавидуется при виде такой хитроумности, а это, знаете ли, показатель… И следовательно, будьте настороже — иначе опомниться не успеете, а уже полезете безвольной марионеткой в буфет за сладкими крийями… А попозже, когда все деструктивные порывы будут усмирены, вам придётся регулярно — раз в неделю, по воскресеньям — начищать Тарна до блеска, самим влезать в костюм или платье и отправляться или в оперу, или в храм — хоровое пение Тарн уважает. Так что… наслаждайтесь псалмами и божественной классикой! И упаси вас Праймус начать слушать попсу в присутствии Тарна — бегите сразу ко мне, я чего-нибудь соображу. В любом случае, хотя бы продлю вашу жизнь на целых двадцать минут. Вам для написания завещания хватит?.. Кому завещать любимые тапочки, знаете?       Ладно, с Тарном, в принципе, разобрались. Кто на очереди? О, наша прелес-с-сть, такая же маленькая, но драгоценная. Прошу любить и жаловать, но не тискать с первых минут знакомства — иначе будут кусаться — Восс! Чёрный с пурпуром и жёлтым корпус, жутковатая маска на лице, ощерившаяся иглами мнемохирургов… Так, мы тут не ужастик снимаем хотя актерский состав — что надо! Плавно переползём к делу. Восс и разведчик, и штурмовик, и связист и вообще мастер на все манипуляторы ага, особенно в пыточном деле. А ещё самый маленький среди ДЖД. Но в данном случае… хм, не знаю, плюс ли это, или минус — это как смотреть. Плюс — если вам куда-то понадобится, то Восс легко будет запихнут влезет почти в любую сумочку, а что вы переживёте в процессе — обращайтесь к Стивену Кингу, он на этом специализируется. Авось и приплатят, как соавтору. Минус — Восса легко потерять точнее, после вашей сумочки он сам так спрячется, что и Тарн не выманит. Маленькие размеры, знаете ли…       Но чтобы вымолить прощение, вам потребуется совсем ничего. Восс очень любит небо. В смысле, само ощущение полёта и невесомости. Поэтому… бегом-бегом в ближайший спортмагазин и покупаете там батут. В крайнем случае, подойдёт и ваша кровать с пружинистым матрасом, но я не думаю, что вас обрадуют тонны пыли, взлетающие к потолку и выскочившие пружины из набивки. Хотя, есть один приятный нюанс — кто же вам ещё бесплатно и так качественно выбьет старый матрас?! А если вы ещё и коврик натянете между тремя или четырьмя столбиками, то Восс будет более чем рад — да и вам выбивалкой не надо будет махать. Главное, только ловите вовремя Восса, чтобы он на околоземную орбиту не улетел.       И если вам надо срочно куда-нибудь сбегать, но не успеваете — пошлите Восса. Во-первых, он быстро бегает, во-вторых… Специализация Восса позволит избежать ему очередей. Так что смело отправляйте его в магазин, если уж очень приспичит.Но с целым кварталом людей с пошатнувшейся психикой вы будете разбираться сами. А ещё наш ганформер очень любит болтать. Поэтому могу одолжить вам словарь древнекибертронского — другого языка Восс принципиально не признаёт. А у вас будет о чём поговорить — Восс балдеет от неба, так что тысячи легенд о небе вам гарантированы. На ночь — самое то!       Так, а что у нас тут? Гм, синий, жёлтый цвета, большой формер; желтовато-оранжевый, тёплый на ощупь стеклопласт на честплейте… Элементарно, Ватсон — это Хелекс, мех-плавильня! Росточком настолько велик, что вам до плеча достанет — метр сорок в нём точно есть. Под таким миленьким на первый взгляд стеклопластом булькает жуткая кислота — если хотите кому-нибудь устроить разъедающий насквозь душ, как Джокеру из DC, то смело зовите Хелекса помочь — он будет в восторге. Пытки, пытки, ну чего вы хотите… И не спешите бежать в Арктику-Антарктику от Хелекса. Этот мехлинг, несмотря на устрашающие лавовые потёки из оптики правильно подобранный макияж творит чудеса!, тот ещё добряк. Только вы ему не говорите! На Хелексе хорошо греться холодными зимними и весенними ночами — плавильня работает даже в фоновом режиме, так что смело ложитесь поперёк стеклопласта — он ваш вес выдержит… только вы всё-таки поосторожнее, у Хелекса иногда рефлексы могут сработать — и я не думаю, что вы станете второй Харли Квинн. И открою вам страшный секрет — Хелекс тот ещё поклонник старых добрых традиций. Поэтому в Новый Год он первым с энтузиазмом будет вам помогать готовить оливье, украшать ёлочку и обматывать Тарна мишурой, а потом убегать от сердитого лидера ДЖД. Учтите, что Хелекс празднует все-все числа в календаре, которые обведены красным. А так как праздников в каждой стране много, не считая уж и международных… То в случае с Хелексом пословица «Не жизнь, а праздник!» будет более чем правдива. Живите и радуйтесь! Каждый день что-то новенькое и интересное — разве это не замечательно?       Номер четыре. Анализируем: красный, почти пурпурный корпус, голубоватые молнии за плечами, пустая оптика… Прошу любить и жаловать — Каон! Ну, катушки с электричеством за плечами в наличии. Сразу вырисовывается замечательная такая перспектива — допустим, пошли вы в поход, и тут нежданно-негаданно у вас взял и предательски сдох аккумулятор телефона. Печаль-беда, да? Но нет! Каон спешит на помощь! Аккуратно берём проводник, сиречь зарядку, подносим одним концом к Каону, другой конец — в гнездо зарядки. И вежливо-жалобно просим слепого меха пустить немножечко искорок. Итог: телефон зарядится минуты через две, от силы три. Полезно с собой иметь ходячую электростанцию, верно? И чайник можно будет не на костре вскипятить, если что, а всего лишь подсунуть Каону провод. Но главное — не жалейте Каона. Он не очень-то и любит, когда ему напоминают о том, что он не видит. Поэтому обращайтесь с ним как с равным, по улице водите за ручку и вообще мобилизируйте всю свою толерантность и совесть, если она у вас имеется. А если надо куда-то совершить марш-бросок, то не теряйтесь, засовывайте Каона в рюкзак, оставив снаружи голову и ручки — пусть держится за ваши волосы/капюшон/плечи/ нужное подчеркнуть. И начинаем игру в лошадку… хотя нет, скорее в Гримлока (помните, как он на себе Оптимуса в БейМуви катал?). Но в любом случае не забывайте — если вы лошадка — надо ржать как конь, говорю вам, а не как серийный маньяк! и бить копытом, а если вы счастливо косплеите Гримлока — надеть чугунные сандалии, топать ими и периодически выкрикивать «Моя Гримлок! Моя ломать-крушить!» И наплевать, что эта цитата принадлежит Халку, отныне она — Гримлока! Поверьте мне, Каон будет в восторге. А ещё Каон — единственный из ДЖД, кто любит органику. Поэтому… Можете не волноваться за сохранность своих рук-ног-пальцев. А вот нервы Каон помотает изящно-фигурно — ну это же психофизическая материя, а не чисто физическая! Бонусом любознательный слепой мех изучил все философские труды Земли. Так что… прошу вас пройти сюда, заумные беседы в стиле Юнга-Фрейда-Нишце вам обеспечены. И не бойтесь — вам надо будет лишь разумно подвякивать в определённые моменты и нести такую же высокопарную чушь комментировать особо интересные моменты в сочинениях всех этих философов-психологов. Утешаю: после Ультра Магнуса с его Кодексом труды Фрейда покажутся вам сказочкой на ночь, так что не кисните!       И последний, кто остался; гвоздь в крышку вашего гроба нашей программы! Тесаурус. Любуйтесь этими замечательными болотными переливами на броне, розоватым крестообразным визором и гусеничными траками на плечах. Любуйтесь, говорю! А ещё не обделяйте вниманием вон эту симпатичную круглую дробилку прямо в честплейте Тесауруса. Только вот вам мама в вашем светлом детстве говорила, чтобы вы пальчики в мясорубку не совали? Говорила? Ну вот и отлично, и выньте из дробилки поскорее руку, а то даже мне как-то не очень уютно при взгляде на такую сцену. А вот две пары манипуляторов однозначно в хозяйстве пригодятся — одна пара хорошо, а две лучше! Поэтому… припрягите Тесауруса помогать развешивать вам бельё. Очень удобно — пока одна пара рук Тесауруса держит корзинку с бельём, другая вешает ваши простыни-наволочки на верёвку, а вы знай себе прищепки нацепляете. А ещё расскажу вам, как покорить Искру Тесауруса. Готовка. Да-да, вы не ослышались, и ваши уши не пострадали окончательно от Родимуса. Тесаурусу важен не сколько результат, сколько сам процесс кулинарного творения. Во всей кибертронской кухне Тесаурус уже достиг небывалых высот, поэтому смело зовите его на кухню и покажите весь арсенал маминых-бабушкиных кастрюлек и сковородок. Земная кухня многообразна до безумия, поэтому Тесаурусу будет чем заняться на Земле. Да и вы сможете смело пробовать всякую экзотику кроме рыбки фугу и яда тарантула — Тесаурус оттачивает каждое блюдо до совершенства. А вот влезете ли вы в свои джинсы после такой интенсивной проверки мастерства Тесауруса — уже другой вопрос. Отличным помощником в этом нелёгком предприятии по завоеванию Искры Тесауруса станет, как ни странно, Хелекс. Хелекс обожает традиции — помните? — поэтому, если вы ему намекнёте, что Новый Год без оливье не Новый Год, то Хелекс первым помчится уговаривать Тесауруса приготовить сей салатик. В дробилке, знаете ли, отлично крошатся все эти морковка-картошка-огурчики… И естественно, лучшим подарком на день активации Тесаурусу будет толстенная кулинарная книга с необычными рецептами. А если вы окажетесь на кухне в момент священнодейства, то я рекомендую вам не дышать или хотя бы прятаться за Каоном — тот хотя бы током дёрнет Тесауруса, если он вдруг вспомнит, что для блюда необходимо мясо, а до магазина пока идти — всё испортится; и решит употребить вас не по назначению. Но в любом случае Тесаурус в эти моменты божественен. Любуйтесь и вдыхайте более божественные запахи любимой еды!       Подводя итоги… Чтобы ужиться с ДЖД, вам придётся быть и швецом, и жнецом душ и Искр, ага, и игрецом на нервах, ничуть не хуже Каона. В общем — многопрофессиональной личностью! Но вы же знали нет, на что шли, когда из коробки в вашем остолбенелом молчании вылезали ДЖД. У вас было целых три секунды на то, чтобы добежать до канадской границы или хотя бы до «ГалактикЗоо», но вы этими драгоценными мгновениями пренебрегли, так что… терпите! А мне пора — мои драгоценные малыши заждались сказки на ночь!