Если ваш питомец трансформер...

      Огонь на поражение открываем только после первого и последнего предупреждения! Что? Вы остались живы, и ещё жалуетесь, что не было никакого предупреждения, и вас подстрелили исключительно варварским способом аккурат в мягкое место, пока вы спокойно лезли через забор в мой сад?.. Да быть такого не может! Вас предупреждали. Только очень тихо, потому что полицейские при поимке преступника не выдают своих тайников-схронов. Никакими звуками. Поэтому предупреждение вам передали мысленно. А то, что вы ни разу не телепат — это ваши проблемы. А собственно говоря, зачем же вы стали штурмовать кованый железный забор с острыми пиками, а не пошли как цивилизованные люди к калитке? Кто добил вас настолько, что вы отныне, как тать во тьме ночной, по-пластунски, стараясь не материться слишком громко, продираетесь сквозь кусты малины и ежевики на спасительный огонек в моей Кузнице? Сядьте у горна, отдышитесь, вытащите из себя все колючки, а я пока вам чаю с ромашкой и валерианой заварю. Ну, готовы? Поехали!       Так-так, что это тут у нас? В наличии: чёрно-белая броня, колёсная альтформа, четыре ярко-алых окуляра и весьма симпатичный лиловый значок в виде мордочки дикого турболиса. Всё ясно, перед вами десептикон, а если учитывать ещё и характерный лязгающий звук наручников, который сей индивидуум демонстративно покручивает на пальце, бонусом не обещающая ничего хорошего усмешка… Перед вами не кто иной, как Баррикейд — десептикон-полицейский, фактически зеркальное отражение Проула. Хотя… Если спросить набедокуривших Сайдсвайпа и Санстрикера или Джетсторма с Джетфайром, то они вам ВсеИскрой поклянутся, что порой очень часто порой Баррикейд куда лучше гневающегося Проула. Но мы что-то отвлеклись. Вернёмся же к нашему герою…       Смиритесь со своей участью и не лезьте в бутылку/на стенку/в саркофаг/нужное подчеркнуть. Отныне Кейд живёт с вами. Сейчас начнём лекцию, как надо себя вести, если у вас под боком такой напарник. Кстати, весьма прелюбопытный вопрос: почему вдруг Баррикейд так ревностно защищал мой сад? Опустим ответ в виде того, что Кейд меня любит и точно не допустит, чтобы собственность его «дани» расхищали. Всё кроется в тайном и местами нездоровом пристрастии полискона — в варенье. Баррикейд без ума от варенья, причём ягодного, поэтому кусты малины, крыжовника, смородины и ежевики наряду с клубнично-земляничными грядками охраняются пуще государственной тайны. Вам не повезло залезть в эту часть сада, так что теперь не жалуйтесь. Будете впредь или ходить через калитку, или ползать через дырку в той части сада, где огород… Гм, а вот кто будет защищать огород, я умолчу. Но настоятельно порекомендую вам таки воспользоваться калиткой…       Между прочим, это самое варенье подарит вам немало приятных минут вместе с Баррикейдом, который не будет рваться утащить вас на допрос с применением силы или повесить в кандалах на какой-нибудь яблоне. Во-первых, Кейд относится к процессу приготовления варенья как к небывалому по своему размаху и важности священнодейству. Будут достаны и чуть ли не легендарный тазик с Тарнского сталелитейного завода, и деревянная ложка на длинной ручке, и специальные трёхлитровые банки, ошпаренные заранее кипятком. Я рекомендую вам ещё повязать на Баррикейда в торжественной тишине кухни белый накрахмаленный фартучек с кружевными воланами и рюшами по краю, чтобы не запачкать чистую броню. Поверьте, Кейд оценит, и вы после этого выживете и останетесь со всем причитающимся вам комплектом рук-ног и прочих органов. Достижение? Достижение! А теперь самое главное — не мешайте в такую минуту Баррикейду. Ходите по стеночке, старайтесь не отсвечивать, безропотно подавайте сахар-банки-ложку и не шумите, если вдруг увидите, что полискон соображает варенье из крыжовника напополам с клубникой и другими крайне несочетаемыми ингредиентами. Поверьте мне, Кейд знает, что делает, поэтому результат всё равно будет один — Праймусово вкусное варенье. Под чай или куб энергона, особенно вечерние, эти самые эксперименты Кейда пойдут на ура.       Варенье вареньем, но чтобы все сладости не откладывались на бёдрах, необходима физическая нагрузка. А с учётом альтформы Баррикейда… Да здравствуют гонки без правил! А вам я советую броситься Усэйну Болту в ноженьки и слёзно молить о том, чтобы он научил вас разгоняться до сорока пяти километров в час, то есть с такой скоростью вы будете за секунду пролетать двенадцать метров. Впечатляет? Потому что тогда и только тогда вы имеете хоть какие-то призрачные шансы убежать от Баррикейда. Зачем же убегать? Да затем, что иначе вы будете жертвой преступником, которого доблестный полискон Кейд обязан поймать. Я рекомендую вам взять ещё парочку уроков у каскадёров, а лучше всего у самого Джеки Чана, потому что вам ой как понадобится навык бегать по стенам и потолку — это внесёт хоть какое-то (и весьма приятное) разнообразие в процесс погони. С мигалкой, с сиреной — как положено. И впредь, увидев красно-синие блики на стенах, спешно зашнуровывайте кроссовки и готовьтесь к спринту — проблесками мигалки Баррикейд любезно предупреждает вас о начале развлечения. А вот когда врубится сирена, от звука которой кровь-энергон в жилах-магистралях стынут — вот тогда гонка точно началась!       Но гонки гонками, беготня беготнёй, но как после этого успокоить взбудораженного Баррикейда, который сидит на вас и увлечённо выкручивает вам руки? Если сейчас лето или осень, то вам крупно повезло. Берите корзинку, сажайте в неё довольного по кончики антенн Кейда, надевайте резиновые сапоги, плотные штаны и куртку. Можно и косыночку на голову сообразить. А ножик у Баррикейда точно найдётся: два вибролезвия в манипуляторах — это вам не шуточки… И отправимся мы в лес на тихую охоту, то бишь за грибами. Поверьте мне, сосредоточенный поиск сыроежек или подберёзовиков точно успокоит нашего полискона, бонусом Кейду это не будет скучно, ведь сам процесс очень похож со столь любимыми гонками за нарушителями, только тут надо двигаться медленно и быть очень внимательным. Самое главное, не забудьте периодически контролировать две вещи: корзинку на предмет мухоморов и поганок, которые вам будет притаскивать Баррикейд для того, чтобы потом сварить из этих грибочков варенье с угрожающе чёрной этикеткой с черепом и костями, а ещё стараться, чтобы Кейд не напугал остальных грибников своим бесшумным появлением из кустиков и восторженно горящими алыми окулярами. Впрочем, если даже кто-то и убежит с воплями ужаса, то в этом есть и один несомненный плюс — брошенная корзинка незадачливого грибника достанется вам! Берите неожиданный улов и и идите домой. Кстати, лисички и земляника прекрасно сочетаются, и не бойтесь пробовать варенье с таким миксом — Баррикейд знает, что делает!       Суммируя всё вышеозначенное, могу только немножко пожалеть вас. Немножко — потому что вы, во-первых, выпили всю мою валерьянку, а во-вторых, спокойный и довольный Баррикейд — то ещё чудо, причём без прикрас и подтекста. Не сомневайтесь, берите Кейда, а с деструктивными порывами как-нибудь справимся. Ах да, и подготовьте полочки для варенья! И кусочек земли для выращивания ягод. А медный, сияющий боками самовар я вам организую. Будем тёплыми летними вечерами чаи с вареньем гонять за деревянным столом в саду под поскрипывающий граммофон и старинные романсы…