Любовь во всех ее проявлениях

       -А ты строил из себя героя, даже, по сути, не зная, кто ты. Вил веревки из людей, потому что умел. И из меня свил. Вскружил голову, заменил мне всё в душе, а после, уйдя, вырвал всё с основанием. Но знаешь... я ни о чем не жалею. Жизнь состоит из черных и белых полос, что формируют человека. И ты изначально был черной клавишей в моей жизни и я это прекрасно понимал. Но не мог от тебя отвернуться. От тебя: такого прекрасного, высокого и самоуверенного. Словно божество, ты смотрел на меня свысока и вершил мою судьбу и жизнь. Как же я велся на все это? Неужели я не замечал? Нет. Не замечал. Я был ослеплен тобою и это моя главная ошибка. Ты совсем не так обращался со мной, как принято, а я терпел и верил, что однажды ты изменишься. Но, к сожалению, человека никак не изменить, если, конечно,он сам этого не захочет. Но ты не хотел, тебе было уютно быть вот так высоко-высоко надо мною и с усмешкой смотреть на меня. На меня: избитого морально и физически твоей любовью или ее имитацией. Ведь... разве ты любил? Да. К сожалению, ты на самом деле меня любил. Каждый раз, когда я собирался уйти от тебя, ты смотрел на меня таким разбитым взглядом, что я невольно оставался. Подходил к тебе вплотную и обнимал, утыкаясь носом тебе в грудь, а после, чувствовал такой привычный удар между лопаток, из-за которого я падал на пол. А далее - твои ласковые глаза и пальцы, что заставляли смотреть на тебя, держа за подбородок, и тихое шипение: "И куда же ты собрался?"        Терпел тебя изо дня в день, молча смывал кровь и думал: "за что я люблю тебя?". Но тихо возвращался к тебе на диван, будто пятнадцать минут назад ничего не было. Ты тепло и с любовью смотрел на меня, а после - обнимал. Я обнимал в ответ, почему-то зная, что сейчас удара не будет. И его не было. Потому что ты меня любил, правда, не знаю за что. За что меня можно было любить такому прекрасному человеку, как... ты. Идут года, а я до сих пор тобой восхищаюсь.        Расставаться с тобой было очень болезненно и я умолял тебя остаться, но ведь было больно не только мне, верно? За все эти года, я, поверь, успел тебя выучить. Но ты улыбнулся самой лукавой улыбкой, что мог одолжить дьявол, а после - умчал вдаль, казалось, навсегда оставив меня. А я пытался тебя искать, но ты словно канул в воду. Ни одного упоминания, ни единого слова о тебе. Будто город все эти года жил без тебя. И я опустил руки. Остался один, но, поверь, не надолго. Вскружил голову одному мальчишке, да и сам вскружился им. Полюбил его, как когда-то ты меня, но знаешь, ведь не зря говорят: "Мы - сумма людей, которых когда-либо встречали". Поэтому его я, к несчастью, полюбил так же, как и ты меня. И мне было ужасно противно от самого себя. Интересно, чувствовал ли ты то же самое? Мне часто хочется выгнать его со словами: "Беги, беги, пока я держу себя в руках". Но он бы не убежал. Да и я бы не отпустил. Он захлопнут в ловушке, как когда-то я. Словно ласковый зверек, угодил в капкан.        Но сейчас, к моему удивлению, ты стоишь на пороге моей квартиры на коленях и с цветами в руках, в купе со своим грустным лицом. Ты обещаешь измениться, обещаешь стать ласковым, хотя я знаю, что у тебя не получится. Ты просишься вернуться и просишь простить тебя, но знаешь...        ...я никогда тебя ни в чем не винил.