Скорбь

      Все истории начинаются с неожиданных известий. Моя оказалась не исключением. Всего несколько дней назад всё было хорошо, но вот ты ночью подскакиваешь от страшных звуков, что вызваны спазмами и видишь, как её выворачивает.       Тебе не страшно, и успокаиваешь себя мыслями, что все пройдет. Может, не усвоилось или организм решил выразить так своё «фи». Всякое бывает. Но так повторяется и через день. И частота увеличивается. А однажды ты подскакиваешь ночью и успокаиваешь её, говоря, что все хорошо. Убираешь за ней и забираешь к себе. Она успокаивается только через час где-то, а ты не можешь заснуть, так как волнуешься и не понимаешь, что происходит.       Так проходят несколько дней. Она ест витамины, но они ей не слишком-то и помогают. На следующей неделе вам нужно сходить в больницу, нужно узнать что происходит. И так у вас проходят еще три дня, за которые случаются еще несколько приступов.       Придя в больницу и попав к врачу на приём, начинаете свой рассказ… Рассказ о том, что ваша подруга отказывается от еды и её очень часто выворачивает. И вспоминаете, что у неё был сердечный приступ около полумесяца назад. С этого всё и началось.       Её осматривают и говорят, что нужно сделать узи. Вы даёте своё одобрение. И узнаёте очень много неприятных новостей. Начиная от неприятностей про возраст и заканчивая её возможной неоперируемостью из-за большого поражения внутренних органов. У врачей подозрение на Грипп. Но они говорят, о возможном ещё более быстром прогрессировании обычного заболевания. У неё берут кровь на анализы и просят прийти за анализами через два дня.       Вы приходите домой, но у тебя ступор. Делаешь всё на автомате. И понимание приходит только через полчаса нахождения дома. У тебя начинается тихая истерика из-за непонимания и жалости с сожалением.       Приговор уже вынесен — усыпление. Сколько боли может скопиться в этом слове. Я никогда о таком и не думала. Этот приговор не отменить, не перенести на кого-то другого. Он как дамоклов меч завис. Только время не выбрано.       И вот, сейчас я пишу это всё, чтобы поделиться своей болью с другими… Возможно, но некоторые, если не все, поняли, о ком я пишу. У каждого из нас есть то существо, которое мы любим. Да, я говорю о домашних любимцах.       Она прожила с нами тринадцать лет, за которые она стала кем угодно, но только не простым домашним животным. И пусть я понимаю, что вечно жить нельзя, но эмоции и чувства берут верх. Хочется схватить её в охапку и сбежать, спрятаться. Жаль это невозможно… Мы не в сказке и мантии невидимки, что спрячет от смерти, у нас нет, как и лекарства от всех болезней или эликсира бессмертия. Уже давно нужно было принять, что жизнь, та ещё зараза и в ней есть как хорошее, так и плохое. Жаль не всегда поровну.