Даже смерть не длится вечно

      Сознание вернулось ко мне когда я сидел (или стоял-ещё не совсем осознал себя в пространстве) посреди тёмного и похоже безграничного пространства. Своё тело я не вижу, да даже рук нет. Наверное я таки умер и оказался в этом, на мой взгляд, не очень уютном месте. Вероятно стоит рассказать кто же я и что из себя представляю.       Назвали меня Вадимом, на вопрос, в честь кого, сказали что просто моей матери понравилось это имя. Родился и жил я в городе под названием Самара, многие говорят что это довольно красивое место с большим количеством памятников, но мне особо некогда было рассматривать местные красоты, да и в близости от моего дома их как таковых и нету.       Район был большой, но уж точно не самый благополучный. Про микрорайон и говорить то нечего-небольшие пятиэтажки строившиеся ещё в СССР отданные под общежития и видавшие лучшие времена.       В одной из таких и находилась моя комнатушка размер которой не превышал и пятнадцати квадратных метров где я и жил со своей семьёй. Она собой представляла кухню, туалет совмещенный с ванной, и спальню.       Время было тогда хреновое так сказать-зарплаты минимум и частенько их или задерживали месяцами или слали на три веселых буквы с занесением в черепную коробку особо ретивым.       Многие в это время пили и кололись, чтобы хоть как-то разнообразить свое выживание в великой стране на копейки. Нет, были те кто жил очень даже неплохо, но почти каждая семья пострадала от этого, а многие и вовсе перестали существовать. Постоянный голод и недоедание не делали из людей миролюбивых существ, а пьяные они были действительно опасны, даже для самих себя.       Первые годы я не очень хорошо помню, так осталась пара особо запоминающихся событий, но то что уже в три года стал сиротой помню до сих пор. Отца я никогда не знал, спасибо бабушке что никогда не пыталась выдумать очередную небылицу про лётчика или космонавта. Мать умерла когда мне было три года. Взяла меня под опеку моя бабушка что и воспитывала меня в одиночку, хотя родственники что жили припеваючи, ездили в отпуска и покупали машины остались.       Расписание было простым утром завтрак и игрушки, а вечером бабушка брала меня с собой на работу поскольку оставить меня было не с кем. Работала она уборщицей в магазине в получасе езды из дома и зачастую мы возвращались домой лишь в седьмом или восьмом часу вечера. Частенько бегали по больницам из-за моих болячек основными из которых стали бронхиальная астма и плоскостопие, и если второе у меня было очень давно то первое развилось из-за мамаши что брала меня на свои постоянные пьянки и не редко вообще забывала.       После был садик место в котором мне досталось благодаря женщине из опеки, она частенько помогала нам, по возможности, пусть я был у неё под присмотром далеко не один и по сравнению с некоторыми жил очень даже неплохо. Там я и познакомился с своим, на недолгое время, лучшим другом и неплохо проводил время.        Далее пришла пора идти в школу, и меня взяли в одну из лучших ближайших школ которая находилась недалеко от моего дома. Попал я в класс с многими моими знакомыми и друзьями с которыми я гулял во дворе после садика.        Мне ещё с садика нравилось учиться и узнавать что-то новое, вот и в школе поначалу я серьёзно насел на учёбу, было приятно после правильного ответа получать похвалу, а после порадовать бабушку положительной оценкой в дневнике. Постепенно мой запал угасал не получая за свои старания ничего кроме похвалы и эфемерных оценок.        Появление компьютера, что продал мне мой двоюродный брат, стало новой вехой моей жизни, а уж появление интернета начало мою, можно сказать, новую жизнь. Я открыл для себя огромное множество развлечений и занятий: игры, фильмы, книги и множество иных развлечений.       Ими так же стали аниме, манга, ранобэ, новеллы, фанфики и любительская литература. Читать что-то из классики мне не очень нравилось поскольку мне и моей достаточно серой жизни хватало по горло.       Многие мои знакомые и, как я думал, друзья этого не оценили и начались постоянные придирки и подшучивания, хотя я и знал что сами они сидят за своими телефонами и другими устройствами не меньше уж точно. Им просто был нужен козел отпущения которым по негласному сговору решили сделать меня. К их огромному сожалению я был слишком тихим и неконфликтным ещё с раннего детства.       Постоянные отмалчивания, а иногда переход к резкому членовредительству им достаточно быстро надоели и жертвой был выбран уже один из них самих, было достаточно забавно наблюдать за его ничего не понимающим лицом после очередных приколов. Вечная борьба между собой за место лидера, перекройка их "банд", как они обещают друг другу страшные кары, а уже на следующий день ходят как лучшие друзья. Вся суть человеческого общества видна уже в детском возрасте, просто в меньших масштабах.        Это помогло мне пересмотреть мои взгляды на мир и трижды думать прежде чем с кем-то налаживать отношения. Из друзей остались те кто был поумней и не опускался до уровня приматов по недоразумению называющихся людьми, их к сожалению в моём классе было всего человек шесть.       Учёба была отправлена в далекие дали и пусть меня частенько ругали и даже иногда наказывали, смысла опять тратить по нескольку часов на домашнее задание за которое мне, из-за плохого почерка, в лучшем случае ставили тройку, а иногда и наотрез отказывались проверять, я не видел. Триместровые оценки съехали значительно, не смотря на хорошие отметки на контрольных и тестах, один раз даже пришлось ходить и пересдавать летом математику. Экзамены прошли буднично и даже без списывания и подсказок без труда сдал всё на четвёрки, что в итоге исправило сразу три оценки в аттестате.       Ушел я после девятого класса поскольку смысла и дальше сидеть в этой помойке где учителя сами не знают о чём рассказывают, мой информатик и учительница физики-стоит задать вопрос по теме как они просто пересказывают тоже самое только другими словами, мол если ты не понял то это ты тупой, а не мы плохо объяснили.        Выбор того куда пойти дальше был достаточно большой, но к сожалению профессий на которые я хотел бы обучаться поблизости не было, пришлось подавать документы в колледж что находился в полутора часах от моего дома. Находился он почти в самом центре города, в десятке минут от набережной и был чуть ли не лучшим колледжем города.       Надежды на него были огромные, получить знания, умения и главное-знакомства. Да, именно связи в подобных кругах могли бы мне очень сильно пригодиться в будущем поиске места работы. Одногруппники, к сожалению, оказались примерно похожи на мой класс в школе, большая часть вообще не понятно как и главное зачем сюда попали, а оставшиеся это люди с которыми действительно приятно поговорить и не редко вынести что-то новое, но таких к сожалению очень мало.       Последнее время начали потихоньку сдавать нервы. Происходит это из-за постоянной мозгоёбки которая идёт уже много лет, и если раньше помогал заход в игры и скидывание стресса там, то теперь это уже никак не спасает от горения моей жопы. Бесконечные заёбы дома по поводу и без, казалось бы ушел в 6 утра приехал после пяти пар, а время уже пол восьмого хочется сходить, принять горячую ванну и расслабиться. Планы хорошие и наверняка вы не раз так делали, но увы и ах, ты только зашел и тебе в лицо летят обвинения во всех бедах этого жалкого мирка.       Почему тебя нету так долго? Почему не пришли деньги на твою карту? Почему если они пришли их так мало и тд и тп. Да, это началось не так давно, примерно классе в восьмом, постоянное попрекание и мозгоклюйство на тему, почему я тебя не сдала в детдом, жила бы сейчас припеваючи и давно бы съездила к родственникам в Питер, а то они приехать в Самару не могут-денег нету после отпуска в Турции и билетов в балет. Из-за тебя ещё и в долги залезла и придётся твой компьютер отдавать за неуплату долгов.       Такие разговоры становятся еженедельной нормой, и выглядит моё расписание на неделю так: в понедельник настроение плохое из-за того что по телику в выходные смотреть было нечего и поэтому нужно сорваться на тебе. Вторник и среду молчанка и вселенская обида на меня из-за того что она для меня делает всё, а я ничего не могу сделать в ответ-неблагодарная мразь вкратце. Четверг меня нехотя прощают и говорят рубленными фразами. Пятница день всекомнатной любви-все счастливы и радуются жизни. Выходные одно сплошное разочарование- вынос мозга идёт с раннего утра и до самой ночи, к тому же она не может уснуть без фильмов, а крутят в основном политические шоу или иную бесовщину, ещё ты тут сидишь гудишь своим компьютером-отдавать его пора уже.       После подобных процедур в течении месяцев, разбавляемые лишь сменой длительности и интенсивности воздействия, и сам задумываешься, а не проще ли самому от неё свалить на тот свет? Умирать она не собирается и лишь лежит на кровати да ворчит, от чего же в её жизни всё плохо и почему она вообще приехала в Самару. Набрала из-за меня долгов и теперь отдавать нечем. Нет, я понимаю что смерть обоих детей и ближайших родственников очень бьёт по психике, но не до такой же степени?       Кстати о долгах, действительно она набрала долгов в разных банках чтобы закрыть старые, там у неё такая сложная логика что я её не понимаю. Нет бы поднакопить денег и постепенно отдавать долги, я посчитал и там действительно можно постепенно из них вылезти, если есть два раза в день и то кашицу. Но нет, мы лучше купим несколько десятков лотерейных билетов и удивимся, от чего же не везёт то так в жизни?        Подработка в кафешке возле колледжа не помогла совершенно, больший объём денег вместо того чтобы подстегнуть закрытие долгов только увеличил их. Как? Спросите вы, игромания вещь страшная и пусть я и старался держать всё под контролем, но вместо похода в магазин за продуктами она умудрялась пойти и накупить новых билетов, а после проигрыша пошла оформила быстрый займ, отдавать который было нечем.       Объяснения пустая трата времени и сил, подумал я, в очередной раз читая письма с угрозами от банков.       Положение моё было отчаянным, что делать? Знаменитые люди любят говорить что выход есть из любой ситуации, я же выхода с хотя бы не убыточным исходом, не то что положительным, просто не видел. Были варианты, обратиться к другим родственникам, в опеку или ещё куда, попробовать не давать ей деньги и потихоньку закрыть долги, но всё это разбивалось об то что я не был совершеннолетним. Обратись в опеку-тебя сдадут в детдом, скорее всего последние два года ты там и просидишь, и ладно если там ты будешь просто отшельником, можно вообще не пережить тесного знакомства с местной фауной. Родственники? Даже не смешно, если им было плевать на меня раньше, то что изменится теперь? Не давать деньги? Я прихожу слишком поздно и не всегда могу успеть в магазин, потому придётся поголодать, и если я могу потерпеть то она не будет точно, начнёт трезвонить всем и вся что её внук голодом морит и вообще он жуткий тиран и садист, бедную пенсионерку, в пока что добром здравии, что в одиночку его вырастила обижает. Приедут за мной дяденьки и спросят что за криминальный элемент тут бедную старушку истязает? А может ты ещё и наркотиками торгуешь? Нет, тогда откуда у тебя деньги? Работаешь, но тебе же в опеке выплачивают деньги за то что ты учишься, и тебе должны были объяснить чтобы ты и не думал подрабатывать, а иначе зачем тебе образование? И так далее по списку...       Вот в очередной раз, еду домой, сегодня пораньше потому что было всего три пары и выходной в кафешке, к тому же удалось недалеко от дома найти подработку на освободившееся время-просто раздавать листовки возле торгового центра.       Когда я еду в автобусе обычно слушаю на купленном у одного из одногруппников стареньком плеере музыку, она стала для меня той отдушиной что спасла меня не от одного нервного срыва. Частенько на меня накатывало чувство того что ещё чуть-чуть и я просто сломаюсь-или убью в конец спятившую бабку, или наложу на себя руки.       Русские песни я не особо то и любил, в последнее время смысла в них всё меньше, а старые я уже и так заслушал до дыр из-за того что бабушка всё время слушает радио, иногда даже одновременно с телевизором. Мне больше по душе иностранные с упором на английский и японский языки, бытие анимешника не прошло бесследно, к тому же у них действительно потрясающая культура. Я давно мечтал хотя бы разок съездить в Японию, но видимо не суждено мне выбраться из этой выгребной ямы в которую я угодил по воле случая. Так думал я смотря на проезжающие за стеклом машины и постепенно строил планы на ближайшей вечер.       Всё произошло неожиданно, водитель резко даёт по тормозам и мы влетаем в какую-то маршрутку. Немного придя в себя я понял что ничего не слышу, ну кроме очень громкого звона. Осмотрелся, диспозиция мне не понравилась сразу, въехали мы на полной скорости и от газели остались одни воспоминания, ну и куча искореженного металла, всю переднюю часть автобуса смяло примерно так же.        Вокруг всё горело, наверное орали люди, резкая боль прервала мои мысли. Только сейчас я понял что по голове струится кровь, похоже приложился я неудачно, ладно хоть в сознание пришел. Лежал я на полу, в проходе между сидений в задней части автобуса, можно было бы сказать самой не пострадавшей части, три раза ха. В нас сзади въехал любитель погонять по улицам в гололёд. Нужно как-то вылезать из этой клоаки, судя по всему тут была приличная такая свалка машин, самого разного калибра. тут тебе и несколько иномарок, пара джипов, был даже бензовоз… Стоп какой н*хуй бензовоз в городе, в гололёд… это какой-то пиздец.        Как говорится дело пахнет керосином, но в моём случае это всего лишь бензин, но мне от этого не легче.        Быстрый осмотр ближайших тел ничего путного не дал-несколько уже трупов, без части головы и с пробитой грудной клеткой жить довольно затруднительно, множество вероятно условно живых пассажиров, скорее всего без сознания с минимальными травмами, все кто был в сознании уже скорее всего съебались даже не подумав о том чтобы помочь остальным, и правильно сделали, сам поступил бы так же, наверное. Мои мысли по спасению собственной тушки закончились вместе с грохотом взрыва…       Вот мы и подошли к самому началу моего повествования. Я даже не очень то и жалею что умер, терять там мне было особо и нечего, кроме как ни странно собственных воспоминаний, именно они сделали из меня того кем я стал. Да, я не сделал ничего геройского, великого, и уж тем более никак не выделялся в серой массе никому ненужных людей. По мне там наверное никто и плакать особо не будет. Бабушка погорюет что теперь ей перестанут присылать деньги на моё обеспечение, знакомые из школы немного повздыхают, для виду, и забудут, одногруппники, я учился только первый год и они особо меня и не узнали чтобы хоть сколь либо обо мне горевать.       Это даже немного забавно, я только что, буквально, нашел выход из по моему мнению безвыходной ситуации. Это оказалось намного проще чем я думал.       Что же ждёт меня теперь? Я много читал про подобные ситуации, кто-то отчаливает на очистку от воспоминаний и на перерождение, а кто-то не просто перерождается, но и оставляет память прошлой жизни и иногда приобретает ряд ощутимых преимуществ, в простонародье именуемые плюшками.       Стоило мне подумать об этом как перед моими глазами предстало небольшое, полупрозрачное окошечко.

Система ****** приветствует своего Игрока! Для того чтобы окончательно стать обладателем системы необходимо принять соглашение

Раскрыть

В случае вашего согласия вы получаете права обычного пользователя, сохранение ваших знаний и возможность выбрать одну способность из списка, что будет вам предоставлен после перерождения. Переродитесь вы в одном из миров на выбор администратора.

В случает отказа вы будете отправлены на дальнейшее перерождение с полной очисткой.

Да/Нет

Хм, ну что же, думаю выбор очевиден. Посмотрим что же мне приготовит мой неожиданный благодетель.