А с чувствами что делать?

Осень уже вовсю вступила в свои права. Маймонт парк весь в золоте. Как тогда, год назад, когда я рисовала портрет для Майка. Когда была полна надежд на светлое будущее. Думала, что у меня вся жизнь впереди… Жаль, у меня уже не получается наслаждаться этим видом. Я снова рисую на кладбище. Риверсайд каждый раз встречает меня безмолвной тишиной, лишь изредка нарушаемой похоронной процессией. Я также прихожу на могилу к маме, но ничего ей больше не рассказываю. Не знаю, стоит ли... Аннабель. Жаль, нельзя взять ответа с мёртвых. А так о многом хочется спросить... Я пыталась расспросить отца о ней, но ничего толкового не услышала. Одно было понятно доподлинно - отец был абсолютно не в курсе всех их ведьмовских дел. Зрительная память у меня что надо. Портреты выходят один в один /как мне кажется/. Сэм. Дин. Кас. Бобби. И Кроули. Кроули. Кроули... Но вот в чём вопрос: память ли это? Все говорят, я сумасшедшая. Ненормальная. Посттравматический синдром в не совсем нормальном проявлении. Говорят, меня похитил какой-то псих, держал в клетке и морил голодом. От пережитого стресса в моей голове что-то коротнуло, появились ложные воспоминания /меня вообще что-то часто коротит по-моему/. Я всё выдумала, говорят они. Со временем это должно пройти. Организм справится со стрессом. Реальные воспоминания вытеснят выдуманные. Но разве можно такое выдумать? Кроули. Винчестеры. Ангел в бежевом плаще. Апокалипсис... Столько всего… Но человеческая психика странная штука. Иногда и не такое выдаёт. И если бы не мой отец, я бы сейчас не на кладбище портреты писала, а подопытным кроликом была у какого-нибудь психиатра, заинтересовавшимся моим редким случаем и желающим ухватить на нём немного славы. Мои воспоминания были очень подробны. Что ещё больше ставит в тупик моего лечащего врача. Целый год придуманной жизни. Со всеми подробностями. Даты. Числа. Люди. НеЛюди. Алекс/собственно мой врач/ говорит по моим рассказам кино снимать надо. Жаль, ему рассказывать ничего нельзя. Врачебная тайна и всё такое. Шутит, конечно. Он вообще молодец. Подбадривает меня как может. Естественно, он ни на йоту не верит в мои бредни. Вообще-то я не собиралась ему ничего рассказывать. Нельзя такое доверять людям непросвещенным. В конце концов это опасно для их жизни. Но я целый год жила с чудовищем. Работала с чудовищем. Спала с чудовищем. Да что там, я сама была чудовищем. И где-то в глубине души я надеялась, что Кроули не позволит мне выдавать его тайны вот так просто. И если я расскажу всё Алексу, он разозлится и придёт за ним. Но шли дни, а за Алексом так никто и не приходил. Думаете, я монстр? Возможно. Но что мне оставалось? Весь мир твердит мне, что я псих. Я должна была попытаться объяснить. Я знала /в глубине души, конечно/, что он мне не поверит. Посчитает меня чокнутой. Так и вышло. Алекс… он не принадлежит этому сумасшедшему миру. Он нормальный. И соблазн был слишком велик. Как отреагирует обычный человек, если рассказать ему то, что произошло со мной? Ведь я тоже когда-то была нормальной, такой же как он! И я выложила ему всё. Посттравматический синдром – таков был его диагноз. Да и чёрт с ним. Пусть думает, что псих. Это не самое худшее, что со мной происходило. Вся комната обклеена рисунками. Рисунками из прошлой жизни. Если она была, конечно. Меня нашли год назад на заброшенной дороге. Подростки искали уединённое место, а наткнулись на меня. Почти мёртвую от обезвоживания и голода. Целый грёбанный год они ждут от меня... ждут, что я вспомню всё так как было… как по их мнению было… Мой страх и постоянное нервное напряжение списывают на то, что похититель так и не был найден. Полиция успокаивает, говорит мне нечего опасаться, вряд ли он настолько глуп, чтобы ко мне сунуться. Дважды в неделю я езжу к Алексу. Это порядком бесит. Иногда я всерьез начинаю сомневаться в своей адекватности. Что если мой мозг, действительно, сыграл со мной злую шутку? Как я могу доказать, что всё это было на самом деле? Хотя бы самой себе! На теле ни одного шрама. Ни одного следа Кроули. Склад, возле которого меня нашли, по моим воспоминаниям должен быть грудой пепла. Но никаких пожаров и взрывов там отродясь не было. Какой-то псих больше года держал меня в клетке, изредка заставляя звонить отцу, чтобы тот не поднимал тревогу. Угрожая в случае неподчинения физической расправой. И со всем этим можно было бы справиться, будь у меня мои способности. Но нет. Абсолютное нет. Я даже окно открыть не могу. Не говоря уж о том, чтобы влезть кому-то в голову. Короче, всё сводится к тому, что я сумасшедшая. Грёбанная психопатка, перечитавшая фантастики в своё время. Я получила то, чего желала. Нормальная жизнь /ну почти нормальная/. Я дома. Отец рядом. Никаких демонов, ангелов и охотников. Никакой нечисти. Ничего сверхъестественного. Живи и наслаждайся. Кроули в прошлом, если был, конечно. Тогда почему на душе так мерзко? Я не могу спать спокойно. Каждую ночь боюсь /и жду/, что в мой дом ворвётся Он, или, что ещё хуже, другой представитель этого мира. Я ведь даже защититься не смогу. Я перевернула весь интернет в поисках достоверной информации. В поисках подтверждения своей правды. Ни-че-го. Нет, информации, конечно, тьма. Но это больше походит на сайты фэнтези, чем на реальные факты. Раньше мне не требовалась помощь интернета. Всю информацию я узнавала от Кроули или из книг в его библиотеке. Так какого чёрта делать теперь? Смириться и жить дальше? Или попытаться наперекор всему выяснить правду. Даже если в итоге окажется, что я обыкновенный псих?.. Но как? Как это сделать??? И нужно ли это делать? Ведь как бы то ни было, я хотела именно этого – нормальной жизни. Без всякой потусторонней херни. И я это получила. Так какая разница, что там было? Забудь и живи. У тебя вся жизнь впереди! Воспользуйся этим шансом! Но каждый раз, когда речь заходит о нормальной жизни, ожидающей меня впереди, я начинаю говорить о себе в третьем лице. Это заметил Алекс. Он вообще замечательный – всё замечает. Будто я начинаю говорить о постороннем человеке. Будто не могу допустить мысли, что могу жить обычной жизнью. Просто жить. Как делают это миллионы, миллиарды людей. Просто жить. Обычной, мать её, среднестатистической жизнью. Проще признать, что ты псих. И я это сделала. Для них. Но что делать с собой? Как доказать себе, что всего этого не было? Они могут поверить на слово. Я нет. Мне нужны доказательства. И я их получу. Чего бы мне это не стоило, чёрт возьми.