Я дал себе обещание

Больно, когда видишь и можешь, но ты опоздал. Единственное, что остается, взять себя в руки, чем-нибудь заняться, чтобы обо всём забыть. Забыть о тех словах, к которым ты привязался. Забыть эту улыбку. Забыть, о чем говорили, как смеялись. Простая привязанность смогла проделать глубокую дыру в пустоту. Из-за этого начинаешь отдаляться от людей, начинаешь их избегать, потому что больше не хочешь видеть свою слабость. Ты эгоист и не хочешь делиться этой улыбкой с кем-либо ещё. Ты хочешь, чтобы она была только твоей. Становится больно, но ты не можешь избавиться от этого чувства. Ты продолжаешь с ним общаться и отвечать на приходящие сообщения, делаешь вид, что у тебя всё хорошо, и когда слышишь от него хотя бы самую мелочь, касающуюся его девушки, тебя выворачивает наизнанку. Ссылаясь на плохое самочувствие, хочешь уйти. На самом деле хочешь, чтобы он узнал о том, как тебе плохо, но ни слова ему не говоришь из принципа: лучше помучиться сейчас и забыть его, чем признаться ему и ждать неизвестной реакции, а потом мучиться в несколько раз больше. Гасишь монитор, напоследок обещаешь улыбаться. По лицу текут слёзы, а в груди давит. Ложишься на кровать, и тебя начинает убивать нависшая тишина. Выпиваешь снотворное, включаешь музыку и засыпаешь. Ночью тебе снится сон, в котором ты бежишь за его образом, протягиваешь руку в надежде хоть немного прикоснуться, но образ исчезает, рассыпается и развивается по ветру подобно праху. А ты продолжаешь стоять. Тебя поглощает тьма, и ты уже совершенно ничего не видишь, не слышишь, не чувствуешь. Твоя душа покидает тебя. Его нет. Тебя тоже нет. Как внесенные кем-то на бумагу персонажи, вы делаете то, что приказывает художник. Черная краска заполняет весь лист, и вы исчезаете вместе с ней. Утром просыпаешься, разжимаешь кулак, вытираешь кровь из оставленных ногтями проколов. Вяло поднимаешься и долго смотришь на проезжающие мимо машины, а в голове только он. У тебя нет никакого желания пребывать в этой реальности, ты снова ложишься спать. Вскоре тебя будит звонок. Подходишь к двери, на пороге видишь его. В руках пакет с пивом. Конечно, ты рад его видеть, но одно только присутствие рвет на части. От этого начинаешь ходить по комнате кругами не находя себе места. «Ну почему ко мне? Ну, зачем? Зачем ты пришел? Ты ведь не представляешь, как мне больно. Больно видеть тебя. Больно слышать тебя. Больно находиться с тобой». Пытаешься успокоиться и начинаешь пить без остановки, забираешься на свой подоконник и просто наблюдаешь за мелькающими огнями города. Почему-то хочется его обнять, но он не поймет, ведь он твой лучший друг. И когда ты успел в него влюбиться? У тебя никогда никого не было. Ты всегда мечтал быть с ним, всегда думал о том, каким будет ваше будущее. «Ну почему? Почему я не девушка? Почему я к тебе так привязался? Почему?» Закрываешь руками лицо и возвращаешься в темноту. Возле себя слышишь его голос, он рассказывает о том, что скоро женится. Тебе становится больно. Нет! Становится ужасно больно. Теперь ты уже точно не рискнешь ему признаться. Никогда. Безнадежно сидишь и просто упускаешь смысл сказанного. Хочется подойти к нему ближе, но ты не можешь. Это против правил. Это против законов общества. «Пустота… Как же пусто…» Ты ничего не можешь сделать. Ненавидишь себя за эту беспомощность. «Эта тяга. Ну почему я не такой как все?! Почему я такой один?! Ведь я рядом, но в то же время не в силах протянуть руку. Я дал себе обещание молчать. Как бы ни было больно, я буду молчать. Он должен быть счастлив, просто счастлив. Я унесу эту тайну в могилу. И никто о ней не узнает. Его улыбка - она всегда будет согревать меня. Его глаза - они прекрасны. В нем все прекрасно, он всегда был чем-то большим для меня. Я такой эгоист». Даже сейчас, когда другу нужна поддержка, ты просто любуешься его видом и радуешься тому, что он сидит на твоей кровати. Немного лохматый и такой сонный. Он все равно продолжает что-то говорить, глаза уже слипаются, но он говорит и говорит. «Этот голос... Я мечтал слушать его всегда». Помогаешь ему подняться, укладываешь на кровать и укрываешь одеялом. Сейчас ты можешь сделать многое. Дорогой тебе человек лежит рядом. Прикасаешься к его волосам, приближаешься к губам и тут же замираешь. «Я не могу так поступить. Я не могу. Как же я жалок и слаб». Уходишь в другую комнату, зарываешься в одеяло, крепко сжимаешь его руками и пытаешься не закричать. Ночью тебе снится тот же сон. На утро просыпаешься с криком: «Не уходи!» Видишь шокированного друга, который начинает рассказывать что-то о девушке и о том, что ты тоже в кого-то влюбился. Сейчас он смеётся и говорит: «Тебе давно пора». Но он даже не представляет, что ты любишь и уже очень давно любишь его. Провожаешь друга с натянутой на лицо улыбкой и пытаешься не зарыдать в его присутствии. Когда он уходит, закрываешься в ванной, включаешь душ и просто стоишь. Словно пьяный ты пытаешься прийти в себя. Не видя смысла в завтрашнем дне, сползаешь вниз, берешь с тумбочки лезвие и начинаешь рисовать на прозрачной, ничем не заполненной воде. Ты хочешь изобразить что-то свое. И пусть на тебя проливается краска, которая скоро поглотит тебя. Перед тем как уйти, ты хочешь нарисовать что-то особенное. Скоро ты избавишься от жизни, данной тебе твоим создателем. Безнадежно ты хватаешься за остатки сознания. Перед глазами мелькают отрывки из жизни. Моменты, благодаря которым ты чувствовал себя счастливым. Сейчас ты видишь только его. И с искренней улыбкой желаешь ему счастья. Капелька крови расплывается в воде как чудесный цветок. Ты наблюдаешь за тем, как эти цветы распускаются, и когда вода окрашивается в багровый свет, ты сливаешься с краской и исчезаешь навсегда. Перед смертью последний раз облегченно вздыхаешь. Ты сдержал свое обещание. На похоронах он будет долго стоять возле твоей могилы и винить себя за то, что не смог увидеть твоей безысходности. Ведь он так ни о чем и не узнал…