Давление в груди

Ночь.

Я смотрю в яркий экран телефона, лежа в уютной, но еще холодной постели. Там открыт диалог с моей девушкой. Сейчас я чувствую, как она меня оттолкнула. Обронив слово, два… Я ощущаю пропасть, в которую я падаю. Тишина. Я зову на помощь. Безмолвно кричу, в слезах. Но никто не пришел. И нет конца этому кругу. На днях я прошла тест на депрессию, настолько нечего было делать. Симптомы средней тяжести. Хах, смешно. Смешно, что никто этого не подозревает. Никто. И вот, я положила телефон на кровать. Смотрю на потолок. И плачу. Я чувствую крик, крик, что где-то в душе. Где-то в груди что-то давит. Я чувствую это. Чем дольше живу, тем больше кажется, что я одна. Никому не нужная барахолка. Бездарность. Тупица. Почему со мной кто-то еще общается? Наверное, выгода. Только… какая? Подушка сыреет от слез. В молчании слышны лишь мои вздохи. Я пытаюсь сдержать слезы. Но… Не выходит. Они текут. Безмолвно. Столько пережитого… Столько печальных мелочей и крупных проблем, кажись, слились воедино… Одиночество. Привет. Я чувствую его. Как оно обволакивает меня. День за днем. Я старалась держаться за девушку, подругу и бывшего. Но… Девушка оттолкнула, подруга ревнует, а бывший до сих пор любит и пытается все вернуть. Я стараюсь за них держаться. Но… Чем дальше, тем больше скольжу. Скольжу в пропасть. На дно омута, из которого нет выхода. В омут страха и безразличия. Почему они со мной общаются?.. Печально, но… Но все трое уже признались в любви. Если честно, мне сложно. Мне выбор дался сложно, и вроде вот, я все провернула! — Но что? Я продолжаю общаться со всеми. И я чувствую, меня на всех не хватает. Я выбрала свою цель жизни. Это поддерживать этих троих. Дарить им улыбку. Счастье. Быть им маяком во тьме, рукой помощи во дне, героем среди ничего. Забрать их боль себе. Ведь… Хоть я и слаба, но я готова. готова забрать их боль себе, я правда хочу это. Взять и забрать их печали себе. На самом деле, мои переживания и печали — ничто, по сравнению с их проблемами, но я верю, что могу подарить им счастье. Даже если ради этой цели необходимо отдать свое. Я взяла телефон и проверила сообщения. Ничего нового. Положив, я еле встала. Ноги не держат. Качаясь, я подошла к окну. Посмотрела вниз… Вид с пятого этажа великолепен. Я тихо повернула ручку окна. На меня подул свежий ветерок зимы. Прохладно. Я переставила мамины цветы на стол. И открыла окно нараспашку. Невероятно холодно., но свежо. И тихо. Я рассматриваю фонарь под окном. Идет легкий снежок. Этот свет фонаря завораживает. Я, не раздумывая, что будет, полезла на подоконник. Стоя на одном колене на белом подоконнике и держась за ручку окна, я смотрела вниз. Пятый этаж. Давление в груди. Чуть-чуть и все закончится. Я буду свободна от боли и смогу забрать ее больше у них. Зачем им я, раз они пытаются от меня отгородиться. Я им не нужна. Зачем они со мной общаются? Я не знаю. Я встала на подоконник. Все холоднее. Давление в груди усиливается. Я без страха делаю шаг в бездну. Вдруг отвлекаюсь от мыслей. Я не могу сделать такое. Я слишком слаба. Боже, прошу, помоги мне сделать верный выбор, прошу… Умоляю… Спасите. Я боюсь того, что будет завтра. Пожалуйста, кто-нибудь, прошу, помогите, я не могу, я чувствую боль, прошу, помогите, спасите, умоляю! А если… На самом деле мои ощущения — ничего? На самом деле, ничего. Может быть хуже. Почти час ночи. Я вновь легла в кровать, поклявшаяся самой себе, что об этой ночи никто не узнает. Я не хочу, чтобы кто-либо знал, что я могу плакать. Для них я обязана улыбаться. И буду улыбаться, хоть и с давлением в груди.