Without any feelings

— Хватит меня искать, прошу, ты уже всех достала. — Саркастично. — я знаю такой тип людей. Как бы странно это не было, но если с иронией среагировать на их грубые замечания, они в момент начинают относится к тебе серьезнее, даже если не показывают этого внешне. Всё, что следует сделать — показать, что тебя это не задевает. А впрочем, меня это не задевает. Но, к сожалению, я такой человек, который анализирует каждое слово, дотошно придираясь к любым мелочам. Я знаю себя такой сейчас, а какой была до… приблизительно такой же. — На мне твои психологические трюки не сработают, стерва, — после этого он посмотрел куда-то вдаль. Отвлекся. Значит, он здесь с какой-то целью, либо что-то заметил или услышал. Однако, я ничего не услышала, — и перестань меня анализировать, — после моего недоумевающего взгляда дополнил, — слишком пристально смотришь. Зачем пришла? Я молчу. Так и расскажу ему всё прямо здесь и сейчас. Хотя действительно, зачем? — Сама не понимаешь, да? Черт… — он споткнулся. Выглядит смешно. — Я догадываюсь зачем. Ты же типичный чайльд-гарольд своего времени. У тебя нет своего характера, ты вечно чем-то недовольная: то собой, то окружающим миром, тебя постоянно тянет сбежать из привычной обстановки, потому что ты разочарована своей реальной жизнью, и окружающими тебя людьми. В какой-то момент ты захочешь сбежать от всего этого негатива и разочарования, я тебе обещаю. Именно так ведь и поступил Чайльд-Гарольд. И знаешь что забавно? Депрессией это не назовешь. Да и Байрона ты точно не читала, так что фанаткой я тебя тоже не назову. Наверное, задаешься вопросом: что этому странному ругающемуся парню от меня нужно? Почему он рассказал о моих способностях? Что за способности? Эти вопросы и привели тебя сюда. Я ведь прав? Ты и не думала, что я столько всего знаю о тебе, когда сама даже имени моего не запомнила. Я тебя пугаю? Или может, ты пришла сюда за объяснениями: что за выстрел это был, почему не было крови и тому подобное. Только спроси и я всё объясню. Или не объясню. Зависит от степени твоего желания всё это узнать. Либо желания не знать. То есть, всё зависит от тебя. Всегда и в любом случае. Запомни это. Это был долгий монолог. — А, и хватит всё анализировать! — он продолжал, — я серьезно! Сама не устала, зеленоглазая? Перестань смотреть на всё оценивающим взглядом. А то аж мурашки по коже. — оценивающий взгляд? Так вот как это выглядит со стороны. — Ты прав. — Насчет? — Насчет всего. И почему зеленоглазая? — Глаза у тебя зелёные, глупая. — Они карие. — Ну да, а вообще ты рыжая. — Должна быть брюнеткой. — Волосы на голове у тебя русые, а глаза зелёные. В зеркало не смотришь? — я не ответила. Так как наш диалог прекратился, я решила осмотреться. Здесь красиво, очень. Сочетание тёмно-зелёной листвы и голубого неба создают прекрасный пейзаж, а высокие ровные стволы, тянущиеся как будто до самой синевы дают ощущение комфорта и чувство ничтожности по сравнению с необъятным и безумно очаровательным лесом. Всё кажется таким маленьким, ты будто попал в сказку Льюиса Кэрола. Я испытываю огромный прилив наслаждения. Это забыть невозможно. Здесь восхитительная атмосфера, чистый воздух, мои глаза буквально фотографируют каждый миг обзора. На минуту я забыла о расчетах энергии, об отце, об этом парне, о зелёных глазах, и просто ходила по лесу, направляя взгляд вверх, приглядываясь к верхушкам деревьев. Это место как будто... моё. Я никогда такого не испытывала, нигде. Этот парень прав: я чувствовала себя неуютно, была разочарована внешним миром, а внутри вообще творился бред. Этот парень.. — Мне здесь тоже очень нравится. Здесь даже пахнет по-особенному, чувствуешь? — он перебил мои мысли, пока я вспоминала его имя. — Да, — я продолжала, — Пока не забыла, как тебя зовут? — Разве это важно? Оглянись... — Как тебя зовут? — Зак, Зак, Зак меня зовут. Зак. Не думай обо мне, смотри на лес. — Почему я не была здесь раньше? Это место прекрасно. Я бы очень хотела проводить здесь каждый свой день. — Аккуратнее с желаниями. Мало ли что может случится. Вдруг заблудишься и тебя сожрет медведь. — Умру с чувством прекрасного. — То есть, станешь обеда для кровожадного голодного медведя. Глупая смерть. И с каких пор ты что-то чувствуешь? — Не знаю, магия ка... — тут меня осенило, — мне пора. — Ты заблудишься, я тебя выведу. Он за мной следил. Если прислушаться к его словам, он всё обо мне знает. Это невозможно. Мы виделись всего пару раз, за это время он никак не мог узнать меня. Либо он читает мысли, что никак невозможно, либо он за мной следил. Или следит. Следовало раньше до этого догадаться. Всё это очень странно и как минимум невозможно. Логическое обоснование найти почти также невозможно. Остаётся лишь надеяться, что он прекратит свою слежку, мы ведь уже познакомились. Хотя я не назвалась, думаю, ему этого не нужно. Он без моего участия всё знает. За всю дорогу обратно я не сказала ему ни слова, ровно точно также, как и он. Нам не о чем говорить. Но пару раз я слышала смешки ниоткуда. Просто не понимала откуда. Очень странно будет, учитывая наш диалог раннее, если мы вдруг начнём делиться секретами или обсуждать нашу любимую музыку. К тому же, я уверена, что он и без разговоров об этом знает. Жаль, что я это забуду. И вправду, если представить, что это происходит не со мной: парень, которого я вижу второй раз в жизни, даже имя которого не могу вспомнить знает обо мне больше, чем я о самой себе. Это парадокс. Такого не может быть. Люди не так заводят друзей, насколько мне известно. Хотя откуда мне знать, друзей-то у меня нет. — До дома дорогу помнишь? — мы вышли из леса. Я даже не заметила как прошло всё это время, пока мы шли. Кажется там далеко забрели, время шло долго, пока я очаровывалась лесом. — А выстрелов не будет? — Надо же, ты помнишь. Местные охотники брели за дичью и попали тебе в голень. Поэтому ты упала, удар был сильный. Крови не было, потому что пуля была ненастоящая, мужик - идиот, ему жалко животных. Тоже мне охотник. Но ты сильно испугалась. Сама сказала: «теряю много энергии бла-бла-бла». Потом ты нахрен вырубилась от испуга. Пришлось нести тебя до дома. Только не знал куда. Поэтому сидел и ждал пока очнешься. Когда спросил про дом, ты начала про какую-то ветку, безопасный район и я понял, что ты про Уондсуэрт. Далековато от центра живешь, кстати. По дороге снова отключалась, а потом сказала, что сама дойдешь. Я и подумал: а хрен с ней, разберется. Лес-то для охоты, не забывай, тут всяких придурков можно найти. И животных тоже. Он так любит разговаривать. Но мне стало понятнее что произошло в прошлый раз. От испуга и шока я наверное вспомнила аварию, поэтому и отключилась. — Спасибо... — признаюсь, не хотела я этого говорить. — На этот раз справишься? Или снова понести? — он ухмыляется. Что за человек? Ненавижу, когда люди ухмыляются. — Справлюсь. — Тогда до встречи. Уверен, ты сюда вернешься. — Вернусь. Обязательно. Улыбнувшись, он ушёл в противоположную сторону. Далеко он живет от Уондсуэрта? Если так, то это делает ситуацию еще более неловкой для меня. Он упомянул про центр города, может он там живёт? Вопросов много, как всегда, но любопытство никогда не доводит до чего-то хорошего. В который раз убеждаюсь. Не ощущаю никаких эмоций, оно и к лучшему. Я потеряла слишком много энергии от восхищения лесом. Не сосчитать. Лес... Но он действительно прекрасен.

***

Когда я дошла до дома, было уже темно. Дома горел свет. Отец, по всей видимости, заработался или ждал меня. Хотя второе маловероятно. Или вероятно. — Я дома! — кажется, я крикнула на весь чёртов дом. — Где ты была? Ты же знаешь, у тебя проблемы! Тебе нельзя так далеко уходить. А если бы что-то случилось? — ровно две минуты я смотрела на него самым пристальным взглядом, каким только можно. Он меня достал. — Знаешь, если бы ты волновался, а это очень затратно для энергии, ты бы звонил или обратился бы куда надо, а не просто ждал. Но ты выбрал второе, значит, ты боялся, но не за меня. Боялся, как отреагируют люди, боялся о потере прав на меня, боялся за свою сущность, но не за мою. Тебе глубоко плевать на мою болезнь, ты относишься ко мне, как к психичке, честное слово! — злость так и кипит внутри меня. Я не жалею об этих словах, ведь это правда. Так было всегда, но до этого у него хватало совести молчать. — Почему ты постоянно анализируешь что-то? Разве нельзя жить спокойно? — где-то я уже это слышала. — Я бы на тебя посмотрела, попади ты в аварию, потеряй двух родных тебе людей и получил психосоматическую болезнь, когда ты не понимаешь, что чёрт возьми происходит! Ты вообще знаешь, через что я прохожу? Знаешь, почему я такая? Как ты вообще можешь обвинять меня за это? С этими словами я резко ушла к себе. Он хотел что-то сказать, но кто ему даст говорить, правильно? В этот момент он меня ненавидит, я уверена. Дойдя до комнаты, я захлопнула дверь и в истерике начала ходить туда-сюда, оценивая сегодняшний день. Слишком многое для меня, я к этому не готова. Не готова к полноценной жизни. Разумеется, есть много прекрасных вещей, но также существует вещи, которые оставляют тебя злой, грустной и бьющейся в истерике. И я не готова ни к тому, ни к другому. Мне нужно вылечиться. Я теряю свою энергию, у меня её почти нет. Всё уходит на глупые эмоции. Но чувств нет. Я не плачу и не чувствую никакой боли. Есть только злость, гнев и раздражительность. Я должна успокоиться. Скоро всё придёт на круги своя.