Жажда обычного

Утро. Рань. Часы. Тик-так. Время. Уже четыре утра. Рассвет. Еще чуть-чуть и я увижу солнце. Свежесть. Свобода. Ветер. Океан. Привкус соли. Тишина. Лишь волны и мое сердцебиение. Редкие чайки. Песок. Мягкий и приятный. Но влажный, после долгой и дождливой ночи. Пустота. Она везде. Она на пляже. Она там за горизонтом, она во мне. Она давно засела внутри. Как и одиночество. Они как две сестры. Всегда приходят вместе. Правда и уходят тоже в одно время. Но, кажется, будто сейчас это все останется навсегда. Боль, одиночество и воспоминание. Сердце. Что с ним стало? Что ты с ним сделал? Ты пленил его. Ты украл у меня его. Твои глаза. Твои губы. Каждое сказанное слово. И лишь дружба. Ты не разбил мое сердце. Ты просто его мучаешь. Ты никого не подпускаешь ко мне. Но, а сам? Что ты делаешь? Ты молчишь. Издеваешься. Не только надо мной. Но и над собой. Ты и я. Я и ты. Возможно ли? Насколько реалистично? Время подскажет. Наверно. А может и нет. Уход от тебя? Наверно и в параллельной вселенной такого бы не произошло. Что ты делаешь? Ты понимаешь? Ты хоть раз отдаешь отчет того, что происходит у меня внутри, когда ты прикасаешься ко мне? Когда шепчешь на ухо «сладких снов»? Когда обнимаешь меня? Ты хоть раз задумывался насколько ты мне дорог? Твои глаза, твои два изумруда. Один только взгляд, и мой пульс учащается. Один только вздох. И мой выдох. Одно только слово, сказанной хрипотцой. Твое первое «привет» так не подействовало на меня так, как твое последнее «доброй ночи». А где ты? Где ты сейчас? Наверно, опять в клубе. В одиночку пропиваешь свои деньги, пока твой единственный друг просто смотрит на океан. Точнее подруга. Я не могу так. Столько лет. А это всего лишь дружба. Твои приколы, твои выходки, твои крики, твои кошмары, твои сны, твои болезни и твои туры. Я так привыкла к этому, что, похоже, пора бежать. Бежать далеко отсюда. Обратно в Лондон. Начать все сначала. Прекратить свой неплановый отдых и вернуться к работе. Вернуться в привычный ритм, только без тебя и твоей группы. Сменить все номера телефонов, выбросить твои фотографии. Переехать обратно к себе домой. Все с нуля. Зато сама. Одна. Без твоих улыбок по утрам. Без твоих растрепанных кудряшек. Без сонных и уставших глазок по вечерам. Без ночных боев подушками и веселья по субботам. Я не смогу так. Ты заполнял все мое свободное время и часть повседневной жизни. Мы были действительно отличными друзьями. Но сейчас я так не могу. Прости, дорогой. Мы будем друзьями, но реже видеться. У нас две разных жизни. У меня своя, у тебя своя. И возможно пора немного отдалиться. Я не знаю. Наверно надо что-то делать. Что-то решить. Обнять в последний раз. И просто улететь. Наладить все у себя. Работа, дом, новые знакомства, приемы, встречи. А ты продолжишь тур. Лиам будет пытаться стянуть с тебя штанишки. Вы будите смеяться. Петь. Вы всегда веселые. Ваши концерты всегда такие разные. Каждое выступление – особенное. Своя изюминка. Разные идеи, разное настроение, разные эмоции. Вы уже дороги мне, как будто знаю вас всю свою жизнь. Но мне надо уехать. Мне надо отвернуться от этого всего. Мне надо подумать. И подумать одной. Как бы не было больно. Волны. Океан все такой же спокойный. Солнце уже давно поднялось. А мне хорошо. Мурашки. Естественно. Я всего лишь в одной майке и легинсах. Я смотрю куда-то вдаль. Мысли где-то за пределами моей головы. Смотрю в одну точку. В груди давит. Боль накатывает второй волной. Несказанные слова так и крутиться в моей голове. Надо сказать. Или нет? Лишь про себя. Лишь опять сказать самой себе, как я люблю тебя. Люблю тебя всем сердцем, каждой клеточкой. Но как ты это воспримешь? Как это повлияет на твою карьеру? Я не знаю. Ничего не желаю знать. Я хочу уехать. Но не могу жить без тебя. Я стремлюсь уйти от тебя. Но и дня не продержусь. Что ты со мной сделал? Что?! Я сажусь на сухой песок. По-турецки. Закрываю глаза. Слезы. Они текут сами по себе. Уже не могу сдерживаться, меня разрывает. Изнутри. Я добиваю себя как могу. Скорее бы уехать. Скорее бы поговорить с тобой. А потом уехать. Смотрю на часы. Уже шесть. Я замерзла. Но не хочу уходить. Здесь так спокойно. - Сэм? Кто. Что. Где. О, нет. Это ты. Это ты, твой голос. Гарри, не надо. Уходи, уноси свои ноги. - О, Боже, Сэмми… - Меня укрывают толстовкой. Запах. Его любимый одеколон. Я киваю и ничего больше не говорю. Просто слезы опять выбираются наружу. Кудряш садиться рядышком и смотрит на меня в упор. Его рука. Она тянется и вытирает слезы. - Не плачь, – Вдруг он крепко сжимает меня в своих объятиях. Что же ты творишь? – Не плачь, я тут. Мне Луи все рассказал. Сэм. Я идиот. Я такой идиот, что не замечал раньше. Луи? Ах, да. Как его сестра, я конечно с ним люблю всем делиться. Как и он со мной. И кажется, вчера вечером я говорила ему что-то про свой переезд. И сболтнула, что все это из-за Хаззы. - Малыш, не уезжай, – Он дышит мне в шею. – Не уезжай. Я не переживу. Потому что давно... давно люблю тебя. Я люблю свою Сэмми. Я боялся, глупец. Боялся этих чувств. Но как только услышал про твой переезд… Я сразу же рванул к тебе. Я недавно вернулся из гостей, и меня ждал уже твой брат. Он видел, как ты ушла на пляж.. Ох, Сэмми, – Он крепче сжал меня. Мы сидим в обнимку, а я еще больше начинаю рыдать. - Не плачь. Прошу. Я тут. Все хорошо, – его губы дотрагиваются до моей макушки. – Я не отпущу тебя. - Я люблю тебя, Хазза. Ты даже не представляешь, как. Гарри... – чуть слышно шепчу я. Гарри впился в мои губы. Они такие сладостные, поцелуй такой протяжный, приятный. Ох, Гарри..