Поздно...

      Когда-то давно у меня был человек, ради которого мне хотелось жить. Он был самым лучшим. Честно! Всегда знал, как и когда меня поддержать. Всегда... чувствовал? меня что ли... не знаю, как это назвать. Он был для меня лучиком надежды, моим светом, а я все благополучно просрал. Да, я дебил, я в курсе. Мы поссорились. Даже не так, я просто перестал с Ним разговаривать. Это правда вышло случайно! Я выпал из реальности на пару месяцев, а Он не стерпел.       Сейчас я понимаю, что мог хотя бы объясниться с Ним. А сейчас уже поздно... уже ничего не исправить. Как же мне плохо. Если бы Он меня видел, назвал бы меня тряпкой, а потом улыбнулся так как умел только Он. Я любил его улыбку, любил его глаза и смех. Хриплый от сигарет и бархатистый. Такого больше ни у кого не было. Я любил Его... Я же Его и погубил. Я отвратителен.       А началось все с того, что я решил найти себе друга. Нет, не настоящего. Друга по переписке. С которым можно было поговорить и отвлечься от проблем в реальности, который ничего не знал обо мне настоящем, да и я бы знал только картинку и кучку информации, которую мне дали. И я нашёл. Мы познакомились в ноябре. Тогда мне казалось это неплохой идеей. Его звали Одасаку. Неплохой парень, с которым можно поговорить, о чем угодно. Не без тараканов в голове, но кто сейчас без них? Мы общались по вечерам, часа по два. Обсуждали все что только можно. Смеялись, обсуждали непонятную ересь. Было забавно, правда. Потом мы перешли на личности, обменялись номерами, рассказали о себе. О настоящих себе. Мне так казалось... Все так завертелось, я даже не заметил, как пролетел месяц.       А потом Он приехал ко мне. «Мы же давно не виделись, вот я и решил приехать» - сказал Он мне тогда и улыбнулся. «Странный он, мы же позавчера виделись» - подумал тогда я. Бутылка виски, которую Он привёз развязала мне язык, и я начал рассказывать про Одасаку. А Он слушал, так внимательно и искренне. Мне казалось, что ему так интересен мой друг. А потом Одасаку позвонил мне. Я сказал, что на пять минут отойду поговорить... В тот вечер я так и не вернулся. Я опомнился только в девять утра, когда Он постучал тихонько в мою дверь и попросил закрыть за Ним. Только тогда я понял, что уже утро и мы с Одасаку разговариваем уже пять с половиной часов.       Я рассказал про этот случай Одасаку. Он меня успокоил и сказал, что все будет хорошо. Мол «встретитесь, поговорите и все решится, не переживай.» И я успокоился. Правда встретиться удалось только через две недели. Тогда Он плакал. Он плакал и говорил, как ему больно. А я не знал, что мне делать. Я не хотел отказываться от Одасаку, но от Него я тоже отвернутся не мог. Мне показалось тогда, что он меня покинет. Забьет на мое существование и забудет обо всем, что со мной связанно. Но Он был не такой. Он продолжал пытаться со мной общаться. Улыбался так же, слушал и смеялся. Слушал все мои истерики, когда я выяснил, что Одасаку режет себя, слушал обо всех проблемах Одасаку. Видел все мои истерики, которые случались на нервной почве. Он ни разу не отвернулся от меня, все пытался сказать, что все наладится, что я только себя загоняю, половину додумываю сам и все не на столько трагично, как мне кажется. Я не верил Ему. «Как Он может говорить, что я додумываю, когда и человека-то не знает. Он просто не понимает!» - так я думал. И мне казалось, что я абсолютно прав.       Спустя месяц в такой нервотрепке я не выдержал. Я закрылся. Ото всех. От Него. Я не жил, я существовал. Мне казалось, что понимает меня только Одасаку. Не проходило и дня чтобы мы не созванивались. В остальное время мы переписывались. Я стал напоминать тень самого себя. Оживал я только тогда, когда разговаривал по телефону с Одасаку.       Его я больше не видел. То есть мы пересекались, но не разговаривали. Почти, банальное привет- пока. Но меня все устраивало. Я не видел, когда огонёк в Его глазах погас, я не заметил, когда улыбка, которую я так любил, стала фальшивой насквозь... Меня волновал только Одасаку.       У нас была подруга- Коё. Она всегда была с нами, всегда разнимала нас. Она была нам как старшая сестра.       Это был вечер апреля. Коё позвонила мне и потребовала! чтобы я приехал к ней сейчас же! «Иначе, я тебе яйца скручу и заставлю их съесть» - сказала она и повесила трубку. Она редко так говорила, и я решил, что что-то серьёзное. Когда я приехал, Коё рыдала. Я ее плачущей видел... ну раза три от силы. - Ты знаешь, что сейчас с Чуей? - прямо спросила она, поднимая на меня заплаканные глаза. - Что с ним сейчас? - Ну... мы поссорились немного. - уклончиво ответил я. - Думаю с ним все нормально, перебесится, мы помиримся и все образумится. - я отдернул себя. «Почему это прозвучало голосом Одасаку?» - пронеслось у меня в голове. - Перебесится? Образумится? - крикнула Коё. - Дазай, у тебя все дома? Ты полгода трепал нервы своему парню! Парню, которого ты любишь,по крайней мере ты так говорил. Забивал на него! А, Чуя жрал успокоительное горстями! - из глаз у неё снова потекли, слезы- а теперь ты мне говоришь, что все образумится??? - Что ты говоришь? Мы виделись на прошлой недели и все было хорошо! - вскипел я. - Убирайся...- тихо, на грани слышимости проговорила она. - Ты, наверное, никогда не дорожил кем-то так как дорожил тобой Чуя. Ты просто не поймёшь.       Я не понял тогда, зачем Коё меня звала. Наорала и выгнала. До меня дошло это гораздо позже. Я рассказал Одасаку об этом. И тогда я впервые не понял, почему его слова звучат так, как будто ему совсем плевать на мои переживания. Как будто есть только его проблемы. Я вообще заметил, что, когда я рассказывал о друзьях и знакомых из моей реальной жизни, Одасаку пытался поскорее перевести тему.        Спустя неделю я решил съездить к Нему. Надо же все выяснить. У меня были ключи от Его квартиры. Но квартира была пуста. Было ощущение, что там никто не живет уже месяц. Слой пыли на полках, в помещение как будто морозилка. Он бы так жить не смог. Немного пройдя я задел ногой бутылку виски. «Нет, тут точно что-то не так. Чуя бы так не жил. Он, конечно, не чистюля, но такого себе никогда не позволял.» - думал я и пробирался к его столу. Сев за стол, я решил ему позвонить. Но номер оказался недоступен. И тут я заметил листок бумаги, лежавший на столе. На нем что-то напечатано. Знаю, читать чужое нехорошо, но мне было скучно, до Чуи дозвониться я не мог и.... ладно, это было чертовски любопытно. Я схватил письмо и начал вчитываться в него. Но как только я прочитал первые несколько предложений, меня пробирал дикий страх. «Только не говорите мне, что это Чуя написал!» - я судорожно продолжил читать. Меня мелко потряхивало, мне было очень страшно.

***

      «Что такое одиночество? Столько людей задаются этим вопросом, но для каждого это означает что-то своё. Для кого-то одиночество — это потеря друга. Для кого-то непонимание семью вызывает чувство одиночества. А может это чувство вызвано ощущением, что тебе нашли замену? Возможно. Бывает и такое. Вряд ли многие поймут, что это за чувство. Такое неприятное и липкое. Оно как будто обволакивает все сознание. Каждое слово кажется сказанным с неким пренебрежением. Просто чтобы отстал и не надоедал. Порой хочется забиться в самый тёмный угол и исчезнуть. Хотя бы на время. Хочется, чтобы все оказалось страшным сном. На тебя не «забивали» и все по-прежнему хорошо. Но… нет, так не бывает. Как бы не казалось, что хуже уже не бывает, как случается что-то ещё. А ты все ждёшь чего-то светлого в своей жизни. А оно все никак не случается. А может быть я не заслуживаю этого «чего-то светлого»? А может без меня всем будет лучше? А может...? А может, я просто пессимист? Может я просто преувеличиваю? Но как же так? Если я преувеличиваю, то почему все, кого хоть раз я считал другом, по настоящему дорогим мне человеком, рано или поздно отворачиваются и уходят? Неужели все те моменты, в которые мы смеялись и улыбались вместе были ложью? Неужели? Я для вас ничего не значил? Пустое место... вот кто я для всех вас... Что ж может быть я просто не умею разбираться в людях? А может я и правда никому в этом мире не нужен?        Может без меня и правда всем будет лучше? Как же иногда хочется, чтобы тебя поняли и приняли. Просто потому что это ты. Хотя бы один. Но искренний. Наверное, мне просто кто-то нужен... Наверное, не судьба. Может быть и правда без меня лучше? Наверное, это так...        А что же такое предательство? Для меня предательство — это когда от тебя отворачиваются. Просто так, без объяснения причины. Просто потому что надоел. Просто потому что нашли тебе замену. Общение может и будет продолжаться, но уже не так как раньше, просто что б не возникало вопросов. Что бы не объяснять, что же произошло. Может быть причина и есть, может от тебя чего-то ждали, а ты так и не понял или не сделал. Может, возникло простое недопонимание. В любом случае, каждый имеет право знать, «что не так». Хотя бы для того, чтобы в будущем не допустить такой же ошибки. Возможно, такой диалог приведет к взаимопониманию и решению конфликта. Но далеко не все хотят выяснять все это. Ведь гораздо проще «забить» и объявить бойкот. Действительно… ведь не придется разговаривать и объяснять все. Так же проще, разве нет? В любом конфликте виноваты обе стороны. Да, это так. Не бывает идеальных людей. Но человек может даже не догадываться в чем его вина. Для этого и существует диалог. Жаль, что не все это понимают…       А что же делать тем, кому просто не везет с так называемыми «друзьями»? Тем, кого постоянно «кидают», оставляя позади. Как надоевшую игрушку… Надеется? Верить? Во что? В «светлое чувство дружбы»? Не смешно. У таких людей в скором времени пропадает вера в людей. Они всегда ждут подвоха. Всегда ждут того момента, когда останутся «выброшенными». Им всегда будет казаться, что с ними общаются для чего-то. Для какой-либо выгоды. Противное чувство. А когда, казалось бы, ты нашел человека, с которым можно просто общаться, просто поговорить «не о чем», просто быть собой… Он находит собеседника интереснее тебя. Это больно. Больно настолько, что хочется разодрать себя изнутри. Хочется рыдать и кричать, пока голос не пропадет. Только это ничего не изменит, ничего не решит… И что же делать? Ничего. Смирится… Такие люди закрываются в себе. Придумывают свой мир, где они кому-то нужны. Мир, где все не так печально. Правда таких людей в обществе не всегда рады видеть. Они кажутся «не от мира сего». Инородные, в любой компании. Конечно, им самим комфортнее в своем придуманном мире. Так думал и я. Вот только общение только с собой сводит с ума. Медленно… незаметно. Но только без возврата. Это убивает меня каждый день… А самое обидное и болезненное- это когда ты приезжаешь в другой конец города «просто потому что не виделись давно», просто пообщаться, а получается так что ты вроде тут лишний. Да, конечно, об этом никогда в открытую не скажут, но это будет и так понятно... понятно потому как с тобой общаются. На отвали. Просто чтоб не показаться грубым. Хотя это тоже временно, потом тебя просто меняют на видеосвязь. Видеосвязь с тем человеком, с которым интереснее. И вроде ты сам виноват, «я же говорил, что могу засесть в телефоне», но засесть в телефоне и свалит в другую комнату болтать по видеосвязи это разные вещи. А ты сидишь на кухне и тебя трясёт всего от обиды и невыплаканных слез. И даже уехать не можешь. А твой «друг» так и не узнает, что всего двадцать минут назад ты тихо рыдал в мамину подушку в окружении кошек. Только они будут свидетели твоей слабости. И больше никто не узнает об этом. Только ты и две кошки. Зачем отягощать своими проблемами и переживаниями других? У них ведь все так хорошо и радужно. И ты собираешь себя по частям и идёшь умываться, ведь нельзя допустить, чтобы твою маленькую слабость заметили, не вовремя выйдя из комнаты. Так ведь? И тебе остаётся только смириться, тихонько сидеть на кухне и тихо пить виски с колой. Скоро появится зависимость... скоро. Даже не замечу как. Наверное, без меня всем все же будет лучше. Наверное...

***

      Я сейчас, наверное, выгляжу так жалко… Сидит, значит, парень не обиженный природой, в грязном поношенном свитере, который уже растянулся до такой степени, что начал напоминать мешок. Пишет какой-то откровенный бред и бухает. Да уж… Хуже и быть не может. И почему все, что написано похоже на предсмертную записку? Коё меня убьет, если прочитает это. А он… Ему, наверное, будет все равно.        Неужели этот засранец довёл меня до такого? Он правда достоин моих слёз? Неужели меня так просто сломать? Видимо, да. А как еще объяснить, что я уже месяц так живу? Выхожу на улицу и, вроде, получается немного прийти в себя, забыть, отвлечься. Но стоит только шагнуть на порог собственного дома, так все накатывает раз в сто сильнее, чем раньше.       Нельзя, чтобы эта скотина догадалась как же мне больно! Еще чего? Я не доставлю ему такой радости, не дождется! Но я правда так больше не могу… Мне кажется, что я скоро не выдержу и сдамся. Никто даже не вспомнит о рыжем парне с задорной улыбкой. Хотя от этой улыбки остались только воспоминания. Никто не заметит мое исчезновение. А если закрыть глаза, я могу ощутить, что ты снова рядом со мной. Я могу, буквально, почувствовать твои нежные касания. Могу ощутить твои губы на моих. Воображение само подбросит все то время, которое мы провели вместе. Я был счастлив, по-настоящему счастлив. А ты? Ты был счастлив рядом со мной? Нет, не отвечай. Я не хочу знать правду. Я боюсь узнать, что ты просто развлекался. Закрыв глаза, я могу увидеть, как мы счастливы вместе. Я хочу запомнить это. Хотя бы так я в последний раз почувствую, как ты обнимаешь меня и целуешь. Медленно и нежно. Ведь так больше не будет никогда.       В своей жизни я пережил столько предательства, но твоего не смог. Я честно пытался… Не выходит. Я продержался чуть меньше полугода. Меня предавали все, кому я доверял. Всем было плевать на мои чувства. Но потом появился ты и мне показалось, что ты другой. Не такой как они. Не предатель. Как же я ошибся. И от осознания того, что я ошибся в тебе больнее всего. Прости, кажется, я сдался окончательно. Прости за все. И прощай…»

***

      Меня пробрал леденящий кровь ужас. Я сидел, застывший и перечитывал последние две строчки снова и снова. Я читал и не понимал смысл этих строк. Не хотел понимать. Рука как-то сама потянулась к телефону и на автомате я набрал Коё. Время два часа ночи, но меня это ни разу не смущало. - Дазай, ты в курсе, что сейчас два часа ночи? Какого черта тебе надо? - злобно и сонно проговорила она. - Что…Что с Чуей? – язык еле шевелился, голос куда-то пропал. Еле выговорив эти три слова, я молился всем богам, которых только вспомнил, что с Чуей все в порядке, а этот листок до чертиков похожий на предсмертную записку, просто какое-то недопонимание. Коё молчала, долго. Потом тихо выдохнула и проговорила севшим голосом: - - Ты у него в квартире, я права? – моих сил хватило только на то чтобы «угукнуть» в ответ. – Тогда ты сам все видишь. – отрезала она. - Я не понимаю, о чем ты. – голос упорно не хотел возвращаться, мозг упорно не хотел соображать и принимать реальность. - Я скоро приеду, у меня есть кое-что, что я должна передать тебе. Никуда не уезжай. –Коё повесила трубку.       Я не заметил, как прошел час. Я так и сидел, в кресле перед столом и сжимал в руке лист бумаги с таким страшным текстом. «Этого не может быть, этого не может быть… - повторял я себе. –Сейчас приедет Коё и скажет, что это дурацкая шутка, а Чуя просто улетел куда-нибудь отдыхать. Все хорошо.»       Мои мысли прервала хлопнувшая дверь. Коё прошла в комнату и встала около стола. Она была какая-то подавленная, не похожа она на человека, который сейчас меня успокоит. - Дазай. – тихо позвала она меня, - Я знаю, что принять действительность сложно, но все так как есть и уже ничего не исправить. – На этих словах она протянула мне папку с какими-то бумажками. – Там завещание. У меня ком встал в горле. К глазам подкатились слезы. Голова закружилась. - Какое завещание? – еле выговорил я, борясь с истерикой. - В нем говорится, что квартира остается тебе также, как и любимая шляпа. – На глазах у Коё выступили слезы, она протянула мне Его любимую шляпу. - Когда? -Похоронили позавчера. -Почему мне никто не сказал? – Взорвался я. Я был в бешенстве. – Почему я ничего не знал до сих пор? Почему Я узнаю все так? – орал я. - Потому что не только тебе была адресована записка! – Начала орать Коё. – Чуя хотел, чтобы ты узнал сам! Он просил меня, чтобы я тебе ничего не говорила! – Она начала плакать.       С момента Его смерти прошел год. Я не могу простить себя за это. Я прихожу на кладбище каждое 19 число месяца. День твоей смерти. Забавно правда? 19… Июнь… мой день рождение. Твоя маленькая месть? Или просто совпадение? Там на могильной плите твоя фотография, где ты улыбаешься. Той самой улыбкой, которую я так любил. Любил и не сохранил. Я сам виноват. Вот и сегодня я здесь. 19 апреля. Ровно год, как тебя не стало. Ты спрашивал, в той записке был ли я счастлив рядом с тобой? Я был самым счастливым человеком рядом с тобой. Как я мог все просрать? Почему ты не сказал, как тебе плохо? Хотя, ты, наверное, говорил, я просто не слушал.

Прости меня… Я понял все слишком поздно…