🦋🦋🦋
— Они опять над тобой издеваются? — мой голос отдавал прохладой. — Да… — парень неловко улыбнулся. — Сколько уже можно… — я стиснула зубы и сжала край юбки, — Когда им уже надоест делать это с тобой? Снова захотелось заплакать. Было так обидно, хотя издеваются не надо мной. Было так больно, хотя я не жертва. Но хотелось рвать и метать. — Не переживай, Шарлотта, — он снова улыбнулся. Я вздрогнула, прядь волос упала на лицо. — Все в порядке, — Си все так же натянуто улыбался, — Хотя это немного неприятно… Его лицо скрыла челка. А мое выражение лица резко скривилось. *** Знаешь, что я люблю в тебе? Знаешь, что я ненавижу в тебе? Как бы это не было смешно, ответ один. Ты снова улыбаешься. Снова надеваешь маску. Ты опять никому не показываешь свое истинное лицо и просто смотришь на всех все также, с улыбкой. Даже сейчас ты смотришь на меня так… Словно глядишь сквозь. Знаешь, я такая же. Как только просыпаюсь, надеваю маску. И никогда, никому ее не показываю. Никогда не покажу своих чувств. Ведь… всем нравится моя улыбка? Разве не замечательно, когда человек улыбается? Смеется? Видишь, это нормально. Возможно, я даже уже просто не замечаю свою маску. Настолько привыкла, что уже все равно. Ведь это правильно. Вот, что нас и объединяет. Именно поэтому я к тебе все это время тянулась. Мы словно соулмейты, страдающие одной и той же болезнью.Одиночеством.
Возможно, поэтому я всегда хотела подсесть к тебе за парту, чтобы… тебе не было одиноко? Всегда стремилась с тобой поговорить, чтобы… тебе не было так больно? Я единственная кто может тебя понять, как и ты меня. Когда ты только пришел, я видела тебя в себе. Словно смотрела в зеркало. Ведь ты также улыбался… Ты думаешь, что я не замечала эту маску? Нет, у меня такая же. Иронично, да? Всегда, когда вижу тебя в медпункте раненного, становится больно. Снова спрошу тебя об одном и том же. И ты снова ответишь мне то же самое. Мы оба неловко улыбнемся, но поймем друг друга и разделим боль. Но мне все еще больно. Всегда, как тебя вижу таким, плакать хочется. Сердце сжимается и рвется, а на душе шторм. Почему так больно? Жалость? Нет… Просто ты напоминаешь мне меня. Вижу тебя побитого, и вижу себя… Возможно, поэтому я всегда хотела подсесть к тебе за парту, чтобы… мне не было одиноко? Всегда стремилась с тобой поговорить, чтобы… мне не было так больно? Может это я единственная такая эгоистка? Мы в этом мире одни. И мы выживем. *** Ты снова в туалете натираешь руки мылом. Что-то бурча под нос, еле держишься. Вижу, что ужасно обижен и отчаян. Твое лицо настолько исказилось в гримасе боли, что хочется тебя как-то поддержать. Вот только как? Я и себе помочь не могу… — Они опять это сделали? — я хотела дотронуться до тебя, но снова убираю руку и отвожу глаза с искривленной улыбкой. — Одноклассники мои облили меня отвратительным супом… — с металлом в голосе отвечаешь ты, — Так ужасно. *** А я могу просто пожалеть тебя. Как же это отвратительно. Они его портят. Портят эту чистоту, его невинность. Они портят Белый. Почему снова стремятся окрасить его прекрасный белый в черный? Почему они так жестоки? Тогда я и поняла. Поняла, что этот мир не так уж и разноцветен. Верно… меня вокруг окружают вовсе не цвета, а жалкая пыль, грязь, да гниль. Сей мир давно пропитался тьмой. Изначально я была слепа. Будто не обращала внимание на округу. Видела только то, что хотела. В моих глазах, это было прекрасное место. Место, полное ярких красок. Но стоило мне взглянуть на него с другого ракурса, как я тут же разочаровалась. Смотри, Шарлотта, ты тоже не чиста. Посмотри в зеркало. Теперь понимаешь? Верно, ты сама выбрала для себя такой ужасный путь. Ты сама себя ломаешь. Ты сама решила страдать, ведь избрала такой путь. Это было твоим решением. И тот мальчик…присмотрись внимательней. Видишь? Он совсем не белый. Ты только всмотрись. Он такой же серый как и все остальные. Тоже часть этой серой массы. С чего ты взяла, что он особенный? Быть может, ты просто искала в нем свое спасение? Тебе просто нужен был кто-то, кто разделил бы с тобой твои страдания… И ты решила выбрать его. Тогда я все поняла. Тогда я осознала, что нужно делать. И Си протянул мне руку. «Возможно для тебя это действительное прекрасное место, но для меня оно совсем не такое». Я понимающе кивнула. «Присоединишься со мной?» «Слышишь, не голосуй за меня в день суда!» «Спасибо». Это был день, когда я впервые увидела тебя настоящего. Скромного, беззащитного мальчика, окруженного злыми и напущенными людьми. Ты всегда был таким смелым и решительным, а теперь стоишь и дрожишь… Мне захотелось обнять тебя, успокоить. Твои светлые глаза впервые посмотрели не сквозь, а на меня. И они дрожали, просили о помощи. Я протянула руку, но ты был так далеко… Зря я так поступила, мне не стоило тебя отпускать. А теперь, посмотри, что ты наделала, Шарлотта Вайлтшайр! Ты его погубила! Ты могла его спасти! Но решила остаться в стороне… Я снова осталась одна. Окруженная тьмой, снимаю маску. Это был последний день Си. Последний день Винсента. И последний день для меня. Что же, мне не остается выбора? Кроме как… уничтожить все, что нам мешало. Все, что причиняло тебе боль. Все, что ненавидело нас. «Давай сделаем это, и страдания окончатся» Обращаясь, то ли к самой к себе, то ли к свисающему, уже неживому телу мальчика, сквозь слезы, прошептала я. И уничтожила все. Однако страдания не закончились. Да, мне предстояло мучиться здесь вечно. Здесь будем только ты, я…и мои сожаления. Но я так устала. В полной тишине, закрыв глаза, мои мысли только о тебе. Ты вовсе не неудачник. Ты вовсе не часть серой массы, Си. Ты замечательный. Полный красок, я это вижу. Ты невероятный человек! Да, пусть и вовсе не белый. Никто не может быть белым. И я не осуждаю тебя за это, это наша человеческая природа. Ты никогда не был белым, просто я себе напридумывала… Ты прекрасен такой, какой есть. И не нужно для этого быть белым и чистым. Ты — это ты. И поэтому мне так нравишься. Я люблю тебя, потому что это ты. Я тянулась к тебе, но хотела слишком многого. Очень глупо было полагать, что ты возьмешь мое бремя на себя. Так эгоистично…Прости. С разбитым сердцем, только сейчас я начинаю понимать, что того света и счастья, найденных в твоих чистых глаза, больше никогда не увижу. Но так хочется верить в прекрасный завтрашний день, который никогда не наступить ни для меня, ни для тебя. Разве можно и дальше причинять себе боль? Я рушусь на части… Но улыбнусь, вспомнив о тех хороших временах. Ведь... Даже печали тех дней и вся боль… Вместе с тобой я любила даже это. Вот только слезы все не перестают лить. Я сжимаю мертвое тело и закрываю глаза. Пожалуйста…просто не забывай меня, ладно? Спасибо за все, что ты для меня сделал, за то, что открыл мне глаза и осветил дорогу. Си, ты ведь это знаешь, да? Ты мой лучик света. И всегда им останешься.