Почему же я так боюсь влюбиться в тебя?

Привет, Алексис. Я пишу тебе письмо. Здорово, да? На самом деле нет, ведь то, что я тебе расскажу будет лишней стеной между нами. Я влюбился в тебя. Ты же знаешь, я никогда не влюблялся. Всегда считал это глупым и абсурдным чувством. Потому что боялся. На самом деле я всегда был филофобом. Это же так называется? Больше всего на свете я боялся влюбиться в своего лучшего друга, в тебя. И в кого я влюбился в первый раз в своей жизни? Да, в тебя влюбился! Я идиот. Но мне интересно, думала ли ты обо мне в таком роде? Хоть раз хотела быть моей девушкой? Хоть раз… Мне холодно от мыслей, что у нас ничего не выйдет. А знаешь почему? Нет, не потому что на днях ты вышла замуж! Определённо, ты смогла бы поиграть со мной и в таких обстоятельствах, если бы хотела. Просто… Я не хочу. Не хочу портить твою жизнь своими абсурдными чувствами. Прости, Алексис. Я схожу с ума! Я влюблён в тебя по уши. Я знаю, что это всё иллюзия, созданная гормонами, но я не могу отделаться от мысли, что видеть твою улыбку — маленькое счастье для меня. Я хочу ещё хоть раз почувствовать запах твоих любимых духов на твоей коже, обнимая твоё тёплое и хрупкое тело. Как же я тащусь от твоего тела. Ненавижу твоего парня. Мужа. Я всегда относился к нему не очень лестно, ты знаешь. Но сейчас я особенно зол. Потому что гормоны заставляют меня думать о тебе. И о том, что ты лишь его. О том, что твоё сердце и твоё тело лишь его. Почему меня это так волнует? Почему я так хочу убить его лишь за то, что он полностью тобой владеет? Я бы, честно, врезал ему, если бы это имело смысл. Я слишком рационален для этого. Чёрт, мне так страшно. Страшно, что, прочитав мою писанину, ты решишь, что Я лучше долгой и счастливой жизни с твоим долбанным мужем. Не то, чтобы я был против такого развития событий. Это определённо потешит моё самолюбие. Просто… Ты ведь… Я ведь… Как трудно сформулировать мысль! Ты не знаешь, как я буду себя вести. Я вообще-то тоже не знаю. Мне не нравится концепция отношений. Меня пугает романтика… Я ненормальный. Это определённо так. И, я думаю, ты могла бы давно возненавидеть меня за это. Почему ты так добра? А моя любовь к тебе так немилосердна?! Мне уже 28, а я сейчас просто реву, как какой-нибудь малолетка. Лью сопли, пытаясь не запачкать лист, на котором пишу. Я идиот, точно идиот. Как ты меня терпишь? Это безумие. Мы так много пережили. Мне было 16, когда мы познакомились. Сейчас я старичок уже. И только сейчас (и, к тому же, так безнадёжно) влюбляюсь. Какого чёрта, гормоны? Уже нет сил даже злиться. Я исходил уже всю свою квартиру, пытаясь успокоиться. Это состояние сводит с ума, и, знаешь, было бы мне сейчас 16, я бы задумался о селфхарме, как о способе борьбы этим чувством полного безумия. Хорошо, что я уже вырос из подобных мыслей. Почти. Не обращай внимания на это пятно. Это не кровь. То есть, кровь. Из носа. Я просто настолько обезумел, что подрался с каким-то рандомным мужиком из бара. Да. Мастер оправданий. Это письмо всё больше похоже на личный дневник. Это так глупо выглядит. Я не могу сразу поделиться с тобой своими мыслями, откладывая неизбежное на потом, описывая всё на обычном листе бумаги. Когда место кончится, я отдам его тебе, я надеюсь. Иначе я совсем сойду с ума. Сегодня я намеренно коснулся губами твоего уха, когда мы обнимались. Я соврал, что нечаянно. У тебя такая сладкая кожа. Я хочу чувствовать её повсюду… НЕТ СИЛ МОИХ! Я настолько от тебя без ума, что я готов похитить тебя. Так что я просто отдам письмо тебе. Да, так и сделаю. Я не смог. Это труднее, чем сказать «Я люблю тебя». Здесь слишком много сокровенных мыслей. Это нельзя читать даже тебе, моя милая Алексис. Сегодня мы впервые сильно поссорились. Я умираю изнутри. И я готов сжечь себя, если тебе от этого огня станет легче. Любимая. Я уже год пишу это письмо. И сейчас самый правильный момент, чтобы ты прочла его. Будь счастлива, Алексис.

Целиком и полностью твой я.

И, да, мы больше не увидимся.