Выдохни

Вернись. Господи, вернись. Я умоляю. Мне тебя не хватает. Моя жизнь потеряла смысл. Я так злюсь на тебя, но не могу отпустить. Я знаю, что ты больна и мне правда жаль. Я хочу тебя пожалеть. Прислать подарок по почте, а не писать это здесь. Но ты не примешь меня. Как же я люблю тебя. Зачем я испортила то, что было. Это моя вина. Вернись. Я хочу обнять тебя. Хочу поддержать. Помогать тебе разбираться в любовных делах, в учебе, в сериалах, которые ты хочешь посмотреть. Но ты не примешь меня. Я же знаю. Я больше не часть твоей жизни. А жаль. Знаешь... у меня были планы. Я планировала всю свою жизнь провести с тобой. Институт, дом, старость. Но видимо ты не тот человек. Я так хочу, чтобы ты была тем человеком. Вернись, Умоляю, вернись. Я больше не могу сдерживать слезы. Они текут. Мои колени мокрые. Соленая вода прямо сейчас смешивается с чаем. Одни эмоции. Ночью. Никто не знает как я тебя люблю. Я изначально знала, что ты не любишь меня. Я просто написала правду. Врать друзьям - это плохо, Да? Но какая разница. В любом случае я осталась одна. Я тебя люблю больше чем себя. Вернись, блять, вернись. Моя голова трещит по швам. Мои чувства были спрятаны так долго. Но сейчас я чувствую, что не могу удержаться, чтобы не сбежать к тебе. Но в чем смысл? Ты же бросила меня. Твоя сестра сказала мне, что тебе очень плохо. Я хочу принести тебе таблетки в 2 часа ночи, а не хлебать горя. Блять, я хочу вернуть тебя. Ты уже не моя подруга. Ты мой воздух. Так глупо влюбляться в единственную подругу, зная, что она не чувствует того же самого. Теперь у меня нет друзей. Как грустно. В кои-то веки я обзавелась другом. Но нет надо в него влюбиться. Как всегда. Одни эмоции. Слезы. Я злюсь на тебя. Я что больше нуждалась в тебе, чем ты во мне? или что? Ты так легко бросила все. Твое последнее сообщение разбивает мне сердце. Оно буквально болит. Я не хочу жить. Моя душа. Ты пришла в мою жизнь и изменила меня, но потом бросила. Я теперь не знаю, что делать с другой собой. Никто меня не понимает такой. Только ты. Но похоже, что тоже нет. Разве ничего не значат наши проведенные ночи вместе? Ночевки? Гулянки? Переписки? Я так тебя люблю. Я готова захлебнуться в горе. Я никогда так не любила никого. Почему мой мир так жесток? Вернись. Грустная песня играет на заднем фоне. Самая грустная, но почему ее слышу только я? Это голоса. Я слышу голоса и они говорят оставить тебя. Но я слушаю душу. И она не может. Она хочет навсегда удалить переписку, удалить из телефонной книжки, но не может. Блять. Блять. Блять. Мама, за что мне такие страдания? Я не знаю зачем я это пишу. Мне же только больше хочется плакать. Но мне нужно выплакаться. С нашего конца я почти не плакала. Не хочу плакать, но слишком люблю. Вернись. Пожалуйста! Я помню твое поздравление на новый год. "Мы увидимся в новом году". Увиделись. Я так хочу тебя увидеть. Я хочу быть с тобой. Но наши судьбы разошлись еще в начале. Я думала, что это вековая дружба. Но нет. Как жаль. Однажды ты спасла мне жизнь. Я бы утонула. Но ты спасла меня. Спасибо тебе. Я благодарна. Наверное это и соединило нас, но что за беда. Не навсегда. Я думала, я хотела... что мы будем вместе, как подруги. Я не думала, что у нас может быть любовь. Ты должна была меня отвергнуть и наша дружба бы продолжалась. Такая легкая и милая. Как цветок. Но это оказалась роза и она оторвала наши отношения на до и после. Блять. Я тебя так люблю. Ты мне нужна. Вернись. Я подарила тебе подарок. Я буду надеяться, что ты его не выбросишь, если он тебе попадется на глаза. Ты будешь носить эту чертову кепку с раздражающими стразами и думать обо мне как о приятном воспоминании. Я не верю, что ты так просто все отпустила. Я надеялась, что ты плачешь, но я знаю, что нет. Кстати ты знаешь, что мне грустно и плохо. И прекрасно помнишь, что я депрессивный человек с суицидальными наклонностями. Я надеюсь, что этого не будет. Но моя жизнь медленно начала катиться к чертям. Зло приходит кучей, Да? Хотя, что уж тут говорить. Я уже сейчас готова воткнуть себе нож в спину от безысходности. Никто не знает, что мне плохо, кроме тебя. И тебе кажется посрать. Ну и ладно. Я умею скрывать чувства. Быть милой, но от этого еще хуже. Но они не поймут. Ни семья, ни учителя ни одноклассники. Я очень хочу выговориться, но единственный человек которого я встречала на своем жизненном пути, которому можно выговориться, это ты. Но теперь я одна. Как обычно. Это разбивает мое сердце. Грустно не от того, что я осталась одна, а от того, что ты нашла мне замену. У тебя всегда была замена мне. Запасной вариант. Но у меня не было. Никогда. Поэтому я так дорожила нашей дружбой. Вернись, а? Боялась спорить с тобой. А когда это происходило я разбивалась на части и боялась, что это ссора - это конец. И каждый раз это было не так. Потому что я извинялась. Всегда. В тебе слишком много гордости. Но в этот раз я не могла извиниться за мои чувства. Я лишь сказала правду. Перестала таить ложь. Высказала все эмоции. Все, что хотела сказать. А ты не захотела понимать меня. Но я все равно люблю тебя и хочу чтобы ты вернулась. Вернись, Умоляю.