Мысли вслух

Знаете то едкое чувство что просто пытает твоё тело, и даже больше не тело, а психику. Сидишь ты на уроке и в голову вдруг приходят слова — «Ты не нужна никому.» — «Сдохни уже.» — «Да сколько можно глаза мозолить?!» — «Застрелись уже, а?» — «Достала уже!» Сколько бы я не пыталась, эти слова не выходят из головы. Истерика за истерикой, я держу свои чувства под замком, зная что найдётся тот человек который также сможет разбить чувства. Поэтому держу сердце за замком. Я много раз думала, что будет если я умру? Будет ли кто-то страдать, либо измениться ли кто-то, из-за моего эгоистичного желания быть нужной кому-то. Вот дни пролетают, а я из-за всех сил держусь чтобы не думать о нём, или о ней? Госпожа смерть прямо норовит приютить меня к себе, а я и не против. Сколько я уже пыталась забыть? Я покрывалась царапинами, спина, живот, руки, ноги, всё это я резала, я не чувствую себя живой. В последнее время чувствую будто надеваю маску счастья чтобы все отстали со своими мыслями, со своими назойливыми словами поддержки. Это заставляет чувствовать себя слабой, то что кто-то тебя поддерживает, вызывает у меня отвращение. Но я всё равно пытаюсь одевать очередную маску, чтобы никто не лез в мой мир. Он сломан.Я сломана. А мой внутренний мир, это давно заброшенная, наполовину разрушенная деревня. С паутиной и возможно парочкой скилетов в кармане.тЯ пытаюсь раскрасить его, ищу друзей, но они только раздражают. Ем сладости, хоть и не сильно люблю их. Пытаюсь быть дружелюбной, хотя на душе будто кошка своими когтями провела по ней и разрезала на два куска. Очень больно. Чувствую как моя жизнь превращается в ад, каждый раз как я притворяюсь хорошей. Но в голове уже представляю как я буду их убивать. Как-то странно, да? Вроде ненавижу себя, а в моей голове страдают они. Хотя это наверно что-то подобие защитной реакции, мой мозг хочет чтобы не только я страдала, но и те кто меня окружают. Я ненавижу себя за это. Я эгоистичная тварь, которая не думает о других. Я думаю только о себе, потому что мой мир сломан и починить его никто не сможет. Мама говорит что я пожалею за эти мысли в будущем, так же говорят и форумы по психологии. Да, я хочу пойти на психолога. Довольно странно, да? Вроде человек с неуровновешенной психикой, а хочет стать психологом. Довольно странно. Но, это наверно тот случай когда я просто хочу помочь таким же как я. Просто помощь ближнему, по голове. И по крыше которая поехала ещё в детстве. Может быть я просто хотела чтобы меня кто-то погладил по голове. И сказал что я не одинока, но меня это раздражает. Эти слова заставляют сердце трепетать, и возможно я бы влюбилась в этого человека. Поддержка мне противна. Но больше я ненавижу себя, я не способна проклинать других, я способна убивать себя. Не физически, морально, духовно. Я не способна думать о других, я думаю о себе. И эти демоны, они шепчут они говорят, орут в конце концов чтобы я шла к ним в лапы! А я не хочу… Я хочу любить и быть любимой. Но тот кто поддержал меня, будет потом желеть. Он станет тем на кого я буду выливать собственную грязь оскорбляя себя, он будет тем кому я буду жаловаться на плохую свою судьбу. Буду желеть что мир это такое гнилое место где каждый должен выживать, а не жить. Это убивает. Морально, не физически. Физически я убиваю себя сама. Это раздражает, это бесит. Будто все яды смешали и залили мне их в душу. И она сейчас страдает от моей головы которая наверняка не в порядке, от психики которая наверняка не в порядке. Я сейчас сижу и думаю, хочу умереть. Хочу упасть с высоты в 16 этажей, хочу. Но не могу. Моя совесть не позволяет. Моя ситуация не позволяет. Не подумайте, мне хватает общения, но переживания их за меня, они раздражают. Мне хватает еды, у меня полноценная семья, мне покупают вкусности чтобы я стала счастливой. Да, я улыбаюсь смотря на то что мне принесла мама с работы и ем это, но ем через силу, а на лицо надета та же маска отработанная годами стараний. Я надеюсь что дальше я запрещу себе думать о таком. Но нет. Демоны, они не позволят, смерть она не позволит. Они манят к себе меня, завлекая речами что я никому не нужна. У меня в голове появляется мысль, и даже целый эпизод как я разрываю паспорт, свидетельство о рождении, пишу в ВК предсмертную записку, удаляю его, и поддавшись порыву ветра падаю на снег, а потом этот снег окрашивается в ярко алый. Я не знаю последствий, не знаю что меня ждёт потом. Но уже который год меня посещают такие мысли.