Кислород

      Мне казалось, что я всё начала забывать. Отходить от всего, что было. Я искренне верила в это. Пустота в моей душе день за днём давала знать о себе, но я упорно делала вид, что не замечаю её, что всё хорошо настолько, насколько только можно себе представить. Пустой стеклянный взгляд начал хоть немного обретать ясность, сердце перестало болеть так часто. Воспоминания никогда не угаснут в моей памяти, отходя лишь, возможно, на дальний план. Думала, что смогу начать всё с чистого листа, заставить себя жить заново. Казалось, что ты действительно перестаёшь быть моим кислородом, и вроде как я умею дышать самостоятельно. Но я даже не представляла, насколько ошибалась.       Почему это произошло именно сегодня? Сегодня, когда мои мысли спутаны, чувства потухли, огонь в глазах нуждался в бензине. Сегодня, когда я поняла, что чёрная дыра в моей душе начинает поглощать меня, высасывать всю немногочисленную жизненную энергию. Это ведь ты показал мне мир с совершенно другой, неизведанной стороны, и я жила только в нём, возможно придуманным нами самими. Когда он разрушился — разрушилась и я.       Никогда не думала, что моральная боль может доставить столько физической. Ощущать каждой клеточкой тела взрыв, что был повсюду во мне. Хотелось кричать, что есть мощи, но я не могла не издать ни звука. Они словно застряли где-то в горле и без помощи врача уже не обойтись. Ты видишь, что делаешь со мной? Видишь, я знаю. Именно поэтому ты раз за разом появляешься в моей чёртовой жизни, которая без тебя напоминает провал. И самое смешное — это я ушла от тебя когда-то. Не смогла примириться с мыслью, что не существую без тебя. Хотела доказать всем, что вот она я — смотрите и хвалите. Но в реальности всё оказалось совершенно иначе. Почему? Что заставило моё сердце полюбить именно тебя? Какая извилина в моём мозгу отвечает за эту функцию? Непременно хочу её перерезать.       Когда ты остановился рядом со мной, настолько близко, что я чувствовала твоё дыхание, я поняла, что впервые за долгое время задышала полной грудью. Настолько глубоко и так свеж был воздух. Не чувствовались ни горечь выхлопных газов автомобилей, ни пыль с дорог, ни адски горевшая почва под ногами. И это несмотря на февраль.       Забавно, сегодня снегопад. Помнишь его в прошлом году? Когда наплевал на всё и всех, когда впервые я увидела твою настоящую улыбку и искренний смех. Когда мы забыли, что между нами преграда в жизнь, когда сбежали от самих себя. Я помню все наши поцелуи, но этот — особенно. Снег падал большими пушистыми хлопьями, которые падали на мою, как обычно, не покрытую шапкой, голову. За долгое время я почувствовала себя ребёнком, впервые увидевшим такую красоту. И только ты стоял недовольный. — Хватит строить из себя не пойми что, старик, — толкнула я его в грудь, громко смеясь. Мне было настолько хорошо, что плевать на всю нелепость ситуации. В какой-то момент стало настолько жарко, что я расстегнула куртку. Здравый смысл никогда не был моей сильной стороной. — Оденься, — строго сказал он, хмурясь. Иногда он вёл себя как мой отец, и это только добавляло комичности в моих глазах. — Оденься, я сказал, — и опять это «я сказал». Он так и не понял, что мне не указ. Тогда был не указ… — Ну и что ты мне сделаешь? — рассмеялась я. У меня не было ни одной мысли в голове, но одна прокралась незаметно. Я скинула куртку на землю и показала ему язык, задорно смеясь. Я не думала о последствиях. Впрочем, они меня никогда сильно не волновали. Но даже на секунду мне не пришло в голову то, что он может сделать.       Подорвавшись ко мне, он развернул меня к себе лицом и в объятиях, плотным кольцом, насильно заставил ощутить тепло его куртки. И его самого. Я опешила и посмотрела на него. Это было самое глупое решение за всю мою жизнь. Впервые я увидела их так близко. Они были вовсе не карие, как казалось издалека. Они были тёмно-шоколадные с почти незаметными вкраплениями янтаря. Я утонула в них. И это-то с моим умением плавать.       Он не отрывал взгляда от моих обычных, невзрачных серых глаз и резко притянул меня ещё ближе, обдавая мои губы своим горячим дыханием. Сил сопротивляться не было, но и моего желания отпрянуть тоже. Никого на свете я не желала больше, чем этого человека здесь и сейчас. Никого в жизни не любила сильнее, и самое страшное — больше никогда не понять, что такое любовь.       Воспоминание вспыхнуло в моей голове болезненным флешбеком всего за секунду, когда я вновь столкнулась с его карими глазами так близко. За что мне это наказание? Столько историй о любви, в то время как я пишу о самой неудачной и удачной одновременно.       Твоя улыбка, твои глаза, твои татуировки, шрамы, раны, синяки. Я знаю о тебе всё. Но не знаю ничего.       Я уже ложилась спать, как вдруг поняла, что здесь повсюду твой запах. Мои волосы и подушка пропахли твоими дешёвыми сигаретами, где-то в воздухе витает оттенок твоего одеколона, а в моём собственном шкафу хранятся немногие из твоих вещей. И сейчас, задыхаясь в слезах и беспомощности, я чувствую запах твоей футболки на мне и засыпаю с мыслями никогда не проснуться.       На мгновение сегодня я вспомнила, что такое дышать, но сейчас я вновь задыхаюсь без кислорода.